sexta-feira, maio 31, 2002
Por issou vou propor o dia dos Desnamorados II - A Desforra.
O último que participei não acabou muito bem, mas válá, vamos dar uma nova chance. Mas desde que ou tenha vinho ou que o Lucky vá. Os dois juntos não dá certo.
Quem não estiver namorando pode vir aqui e deixar sua repúdia pra esse dia besta, mas se alguma garota quiser passar juntinho, é só me escrever.
'Acho um absurdo ter que suportar o dia dos namorados no inverno. É uma combinação cruel demais para pessoas que estão sozinhas. E parece que o mundo todo gira em torno disso... Até seus cd´s ficam domados e tocam somente músicas românticas e fofas. As propagandas na TV mostram pessoas felizes e de mãos dadas. Os outdoors expõe casais se agarrando, usando blusas de lã e tomando chocolate quente. A indústria do marketing pode destruir a cabeça de uma pessoa.'
A Vanessa do Morfina tem toda razão. Dia dos namorados tinha que ser no verão, onde estão todos suando, pegajosos e ninguém aguenta se olhar, de tanto nojo.
Mas vão lá na coluna Lúcio Ribeiro e vejam várias coisas legais. Por exemplo, sobre a Kim Gordon e o novo disco do Sonic Youth. Que aliás, já baixei e só posso dizer que é ducarai.
Essa música que a Kelly Osbourne canta também é muito legal.
Ah, claro, essas duas bolachitas russa são fofas mesmo.
WHITE STRIPES, A VERDADE
'Então a banda de irmãos mais cool do rock atual não é formada exatamente por irmãos, como sempre desconfiou esta coluna, chegada sempre no lado mais perverso de uma fofoca. Rola na internet isso aí abaixo, o que seria uma certidão de casamento entre Meg White e Jack White, a dupla da grande banda White Stripes, guitarra desgarrada, bateria cool e vocal insano.
Não vai mudar o futuro do rock, mas gostaria de saber por que o drama do casal em assumir o ex-caso. Se é que a certidão é mesmo verdadeira.'
E essa eu tirei da coluna do Lúcio Ribeiro. Como essa é a banda mais kick-ass do momento, vai ai a fofoca.
A nossa 5a candidata é a fabulosíssima Paulíssima.
Antes do HPG fazer uma devassa em seu blog consegui salvar essa foto. E QUE FOTO ! Vejam que olhos e o sorriso inebriantes. É a única que não conheço ao vivo, mas o blog dela é leitura obrigatória, pois ali você lerá tudo sobre essa fantástica mulher moderna. O humor e irônia que destila em cada post de seu blog, faz você sempre querer mais e mais de Paula. Veja alguns trechos do curriculum da moça...
'Já fui Rainha da Festa Junina.
Já fui ao Marrocos
Sou santista fanática.
Já namorei monarquista.
Já namorei comunista.
Já beijei a metade do mundo.
Já casei.
Já pari.
Já separei.
Gosto de ficar sozinha.
Tenho duas tatuagens
Detesto gente burra.
Detesto gente sonsa.
Deteste gente mais ou menos.'
E o gosto musical dessa pedra preciosa, pode ser conhecido clicando aqui.
E ai está nossa 5a candidata a Sapequinha. Vamos tentar descobrir onde ficam as tatuagens !
Para ler o curriculum completo, acesse o blog dela, clicando aqui
A Juanita é nossa 4a candidata ao cargo de Sapequinha.
Conhecia Lady Bug a muito tempo, porém , só vim conversar com ela umas 4 semanas atrás. Eu lia o blog dela, mas sempre fiquei intimidado por aquela garota 'cool' que eu lia e pensei que ela mordesse também. Mas não era nada disso. Ela é muito gente boa, simpática e 'fala até com pedra' conforme pude comprovar um dia desses. Apesar de morar no Bronx brasileiro, é uma garota refinada que gosta de rumba e tudo aquilo que os outros odeiam nos anos 80. Ou seja quase tudo.
E pra completar, é uma Heleninha Roitman. Totalmente uma sapequinha ou quer mais ?
E para você que não sabe que esporte praticar...
Mulheres que praticam tai chi chuan fazem mais sexo
Terça, 28 de maio de 2002, 15h34
O milenar tai-chi chuan é o melhor exercício sexual para as mulheres. Uma pesquisa da revista norte-americana Self afirma que mulheres que praticam tai chi conseguem um desempenho melhor do que as que adotaram outro tipo de exercício. Entre as entrevistadas, 39% disseram que mantém uma média de cinco vezes por semana.
A pesquisa mostra ainda que 55% das mulheres que costumam manter a forma correndo dizem ter uma vida sexual "muito confortável". Já entre as nadadoras, 48% admitem que não têm um bom desempenho na cama.
As skatistas são as que costumam ter mais parceiros: 13% delas admitiram ter dois ou mais.
Fonte: O Popular
Você viu a Hope Sandoval e nossas sapequinhas e agora quer 'espancar o macaco'?
Clique aqui e divirta-se.
O Hassen surtou e ta falando que vai parar de blogar. Para quem não sabe o blog dele era o finado 'Eu odeio trabalhar aqui' e agora o 'Ainda não comi ninguém'. A leitura pode ser feita sem medo porque é bom mesmo. Aproveitem e arranjem os telefones de uns inferninhos pra ve se ele come alguém.
quinta-feira, maio 30, 2002
E com vocês, a terceira Sapequinha, a Bani.
Não faço a mínima idéia como conheci a Bani, mas posso levantar a mão pro céu por essa dádiva. Ela ia nos Hack Hours da vida e comecei a conversar por lá mesmo com ela. Como todas outras garotas, é inteligentíssima e distribui meiguice. Ela também pensa nos seus fãs e já deixou uma receita de brigadeiro, pra adoçar mais ainda nossas vidas. Palmas para ela.
Não se deixem se enganar pelo sorriso maroto ! Ela é perigosíssima !
É uma ótima parceira/adversária em qualquer jogo que você possa imaginar. Tetrinet, iSketch e promete para breve , detonar no Counter-Strike e Unreal. Em um churrasco que participamos, eu e ela ganhamos todas partidas de truco e até hoje não teve ninguém com coragem para nos desafiar novamente.
Agora, diferente do que falaram no churrasco dela, ela não é comilona ! Até para comer um cachorro-quente, a Bani tem classe ! E ainda deve fazer o lanche se tornar mais meigo apenas usando o vinagrete, catchup e mostarda !
É ou não é uma sapeca ?
Bani:Receita de bolo assim de cabeça eu não tenho certeza, então vai receita de brigadeiro:
~ Ingredientes ~
- 1 lata de leite condensado
- 3 colheres de sopa de chocolate em pó
- 1 colher de sopa de manteiga
- 1 colher de sopa de glucose de milho (opcional)
Obs.: os dois primeiros ingredientes podem ser trocados por leite condensado sabor chocolate.
~ Modo de Preparo ~
Colocar os ingredientes em uma panela e mecher bem em fogo médio. Quando começar a ferver, diminuir o fogo. Quando estiver no ponto, despejar em um prato e esperar esfriar. Depois podem ser feitas bolinhas com a massa e passá-las no granulado de chocolate.
A Sapequinha Monique nos falou o que precisamos ter pra conquistá-la, como deve ser o homem ideal. Mas esse papo foi diferente, ela veio na minha casa, e conversamos cara-a-cara. Ela sussurrando todas as respostas, só sobrevivi porque queria contar para vocês.
Mac: Tudo bem Moni ? Está comprometida atualmente ?
Moni:Querido eu não posso estar comprometida com ninguém, o meu maior e único comprometimento é o de agradar a todos...
Mac:Uau...bem...hã...perdi o rumo...esperae....
Moni: Risos...
Mac:O que o sortudo precisa fazer ? O que te atrai num homem ?
Moni:Eu sou uma garota exigente, preciso de uma coisa pro olfato - precisa estar cheirosinho, outra pro tato - tem que ter uma pegada marcante, e é claaaaro tem que ter um paladar aguçado (!!!).
E por ultimo mas de maneira alguma menos importante precisa gostar de chupar dedo (o meu, é claro)
Fora isso, ne preciso falar que ele tem que ser um cara inteligente né?! mas sem arrogância, plz!!!
Se ele já tiver lido Salinger, Flauber se ele recitar Baudlaire eu vou adorar mas já posso ficar bem contente se rolar um Olavo Bilac.
Mac: Agora me diga, como seria uma noite perfeita para você.
Moni:Prefiro falar do after hours babe,
é aquela em que eu acordo me espreguiçando num suspiro profundo com um sorriso idiota no rosto, pode ter certeza de que se isso acontecer logo cedo, a noite foi muuuito boa.
Mac:E, para a nação masculina do nosso boteco, se você ganhar, o que a gente ganha ?
Moni:Pirulito de coraçãozinho pode ser???
Mac: Você vem junto ?
Moni: *Risos* Quem sabe...
Mac: Obrigado Moni. Espero que você sare de sua dor de garganta.
Para começar devo dizer que não estou em contato com duas das participantes. As duas evaporaram. Mas ainda vou buscá-las de limousine e champagne francês. Bem no dia que eu ganhar na loto. Até lá, vai no mail/icq que é mais rápido e barato.
A Sapequinha entrevistada é a Moni e apresentamos a terceira Sapequinha...
Só lembrando que algumas coisas ditas aqui não são pra ser levadas a sério.
Por exemplo, o que eu falo do Antônio Augusto. Esse nem é o nome dele pra começar. Ele é um amigo invisível, ao qual eu desconto umas barbaridade as vezes. Se vocês conseguem enxergá-lo nas fotos,estão ficando malucos. Tudo isso é montagem do Photoshop.
Eu retiro as imagens do Antonio Augusto das Mads. É só colocar o Alfred E. Neumann numa cena e está criado o Antonio Augusto.
Os comentários são postos por algum maluco, que considera-se ele.
Mamá, de que cidade você é ? Divulgue quando sua banda for tocar hein.
Mesmo você simpatizando com o Delfim, eu iria no show.
quarta-feira, maio 29, 2002
URGENTE:
Notícias quase quentes, saídas diretamente de um tal de Fábio. O setlist da Kernel Panic. Sujeito a alterações, porque TEM que tocar White Stripes.
1) Rancid - Roots Radicals
2) CPM22 - Light Blue Night
3) GreenDay - Pulling Teeth
4) Ramones - I wanna Be Sedated
5) Rivets - Land of Giants
6) Rivets - Sometimes
7) CPM22 - Regina Let's Go!
8) Ramones - Blitzkrieg Bop
9) GreenDay - Basket Case
10) Social Distortion - Sick Boy
11) New City Rockers - Punk 77 em 99
Se a Elishia for, ela canta o cover de Dr. Jones.
Sempre que o cão cantor aparecer, é que algo fede no mundo da música.
Nossa Bani, pra achar meiguice no trabalho tem que ser muito meiga mesmo. E ainda no churrasco da empresa ?
A Sapequinha de hoje é a Moni
Eu conheci a Moni através de alguns amigos que fazem as maleditas Ciências Sociais da USP. Ela é uma 'indie-girl', feminista, super doce e você não agindo como um pedreiro, pode até conversar com ela numa boa. Ela é meio fechada e pode parecer que 'se ultrapassar a linha te arranco a mão', mas passando umas semanas, você perde esse receio. Espirituosa e divertida, tem comentário para tudo, por isso prepare-se para rir ou chorar.
É minha atual companheira de balada e pode ser vista lá pelos lados do Matrix ou DJ Club. Se vocês a virem por lá e tiver um japinha de óculos do lado dela, podes crer, sou eu.
Ela não tem blog porque só tem acesso por mail, mas escreveu algumas poesias para o quase falecido MeninosxMeninas.
Elishia, 20 e poucos anos, webdesigner, bruxa, desenhista, otaku (fã de animes/mangás , sem trocadilho, seus infâmes) e uma pá de coisa que não faço idéia. Mantém o So much to live for, so much to die for, conta-nos um pouco mais sobre ela e do porque ela deveria ser nossa Sapequinha.
1) Está comprometida atualmente ?
Sim.
2) O que o sortudo precisa fazer ? O que te atrai num homem ?
O que me atrai? Um.. ele tem que ser diferente. Diferente do que a maioria das pessoas pensam como "normais". Também gosto de homens inteligentes, com bom humor, sensíveis e carinhosos.
3) Quer dizer que o cara tem que conhecer 'Guerra e Paz' e 'Kafka' de ponta-a-ponta ?
Não de ponta a ponta. Mas seria legal saber pelo menos quem é. *risos*.
Detesto os tipos que chegam com um "oi gatinha, e aíh, o que tá achando da festa?". Ou quem vem falar sobre futebol.. sobre as curvas do meu corpo.
Não gosto também de pessoas arrogantes. Aqueles caras que pensam que é só chegar perto que já leva.
4) Agora me diga, como seria uma noite perfeita para você.
Uma noite perfeita?
Hum.. semana ou fim de semana? *risos*
Uma noite perfeita.. sei lá, conversar e ouvir boa música, comer em um lugar legal.. e dormir juntinho.
5) E, para a nação masculina do nosso boteco, se você ganhar, o que a gente ganha ?
Meus agradecimentos e quem sabe uma foto semi-nua. Mas aí terei que ter MUUITOS votos. ahahahahahhahahahahahahahahhaha
Alias... melhor...Elishia vestida de coelhinha da playboy.. ahahah
"O link acima leva à página do professor David Touretzky, da Carnegie Mellon University, de onde se pode baixar uma cópia do DeCSS, software que quebra a criptografia dos DVDs. Isso é necessário para que se possam desenvolver players de DVD para os computadores que rodam Linux. E o que é que isso está fazendo aqui?!
Simples: a Motion Pictures of America, não contente em processar a revista 2600, está ameaçando processar também todo mundo que tenha não só o software, como links que apontem para ele, em suas páginas! Ora, a Família Gato considera que a única forma de combater este revoltante ato de fascismo e censura explícitos é espalhar o DeCSS de tal maneira pela rede que se torne absolutamente impossível erradicá-lo. Este link é a sua modesta contribuição à causa."
(Copiado e Colado na íntergra do Wumanity).
Vamos continuar a campanha para Muso, de vocês sabem onde. Não sou o Delfim, mas podem ter certeza que sou mais legal que ele. Votem em mim, porque sou um cara honesto e trabalhador (assim que conseguir um emprego).
Mulher tem mais orgasmos com roupa íntima vermelha, diz empresa
RIO DE JANEIRO (Reuters) - Roupa íntima vermelha pode fazer com que as mulheres se excitem mais, revelou uma pesquisa divulgada na terça-feira pela principal empresa brasileira do ramo.
"Para a surpresa da companhia, as mulheres consultadas disseram que ao vestir a roupa íntima vermelha conseguiam aproveitar melhor as experiências sexuais, e particularmente, conseguiam orgasmos mais rápidos e mais fáceis", disse à Reuters um porta-voz da Duloren, na terça-feira.
A pesquisa descobriu o poder das peças íntimas vermelhas durante um teste de rotina de novas modelos, ao dividir um grupo de 200 mulheres em três.
A um grupo foi dado roupa íntima branca, a outro peças pretas e ao terceiro vermelhas, e depois de uma semana as mulheres responderam a um questionário.
"Não houve nada particularmente erótico ou enlouquecedor sobre esse tipo de roupa íntima (branca e preta)", destacou o porta-voz.
A companhia está interessada em aprofundar seu estudo e usar os resultados em uma campanha publicitária ousada.
Os especialistas da Duloren acreditam que os resultados estariam relacionados ao uso do vermelho na "cromoterapia", tratamento da tensão e de problemas de saúde por meio de diferentes espectros de cores.
Os analistas acreditam que o vermelho melhora a circulação de sangue e ajuda no tratamento da impotência sexual.
Fonte: Yahoo
terça-feira, maio 28, 2002
A de hoje é a Elishia.
Conheci a Elishia, lá na senzala mais conhecido como Provedor de Internet *OL.
Ela era meio esquisita, pois além de uns chips pendurado no pescoço, ela só andava correndo, sem olhar pros lados e de preto. Mas assim que vi ela com uns livros do Stephen King, não resisti e pedi para ver. Ai começamos a conversar por e-mail, mesmo sentado lado a lado. As vezes, ela me passava alguma coisa por cima da PA, mas era combinado por mail antes. Só fui falar ao vivo com ela umas 3 semanas depois, nem lembro porque. Depois que ela saiu da senzala, conversamos menos.
Hoje é minha modelo oficial (principalmente porque não tem outra), desenhista e bruxa particular. Sempre que preciso dumas mandingas, ela tem.
Um dos Grandes Mistérios do Universo é: Como consegui o endereço de e-mail dela ?
Seja uma sapequinha do Mac
É muito fácil participar ! Para isso, mande seu blog e se tiver, uma fotinho. Mas mande uma fotinha fofa, que aí é mais fácil, para nós, homens leitores, daqui decidir quem será a Pin-up do Loveblues. O prêmio vai ser 30 dias de bajulação pra cima de você e se eu estiver inspirado, faço até uns fansigns, ok ?
Se você tiver algo a dizer, não fique tímida, envie um relato do porque você deve ser escolhida, receita de bolo, enfim, qualquer coisa. Só não vale me xingar.
E ainda estou na corrida para ser um muso, estou com meus 30 votos !
Vamos gente !
Vão lá no Que Droga de Vida e votem em mim. O Delfim ta na minha cola.
1 - Fique no pé dele - É sério ! Você ficando no pé dele, criará um ódio mortal e uma repulsa de você. Arme uns barracos onde você não queimará seu filme, ligue direto na casa/celular dele e aí é só esquecê-lo.
2 - Faça ele passar muita vergonha - Não precisa ser necessariamente um barraco. Fique bebâda, xingue em voz alta, faça o mesmo acima, só que durante o namoro. Trate-o como se fosse um bebê de colo e corrija tudo que ele faz quando estiver numa festa ou balada.
3 - Dê em cima do amigo dele - Óbvio né !?
4 - Fale que você o vê apenas como um irmão - Depois de você se engraçar muito com ele, vire e fale que é só um amigo. Acho que ele se jogará na frente do primeiro ônibus que aparecer.
5 - Faça o item de cima, mas na hora H , fique com outro - E quanto mais próximo o relacionamento do outro com a vítima da sua vingancinha, mais doloroso será.
6 - Faça a massa, prepare o forno, mas na hora de por o pão , saia fora - É ! Pra bom entendedor meia palavra basta.
7 - Seja poderosa - Vá lá, fique com o garoto que é tímido e saia fora sem maiores explicações. É sério ! Fizeram isso com um amigo da Moni e o cara ficou arrasado. Arrasadão mesmo !
Garotos não querem conversar ! Garotos querem beijar. O assunto mais interessante que você pode ter com ele nessa hora é falar sobre como ele beija bem. Pronto. Tente deixe-lo bem sem graça comentando isso. Agora, se ELE beijar mal, leia daqui a pouco como fazer sua vingancinha.
E caso alguma doidinha ler isso e fazer essa loucura ai de cima, relate o acontecido.
Lá na Porta de banheiro, tem uma lista muito mais esquisita do que a minha. Os itens mais interessante são:
5 - mulheres transando com chinelos havaianas
14 - como parar de roer as unhas
15 - queria saber de alguém que tenha levado porrada
16 - poema sobre racionamento de energia
Mas o que eu vou discorrer é sobre...
21 - assuntos interessantes para se ter com garotos
E calma Paula, como num livro de Agatha Christie, tudo vai se explicando...
Mas você prometeu um livro ! Queremos um livro ! Sabemos que você é o Luiz Fernando Veríssimo de saia e tatuagem no pé.
segunda-feira, maio 27, 2002
E continuando a busca por coisas esquisitas 'Foto dos simpsons transando', 'Ozzy come morcego' e 'Revistas playboy antigas'.
E viva a diversidade.
Nem achei ruim a foto da Paulíssima vir parar aqui...aliás, é uma honra, e se eu fosse mais velho, mais culto, mais elegante e um pouco mais alto, com certeza eu ia tentar conquistá-la !
Mas como isso tudo ia dar um puta trabalho pra resolver, deixa quieto.
No entanto, todas as mulheres são sempre bem-vindas a deixar suas fotos por aqui.
domingo, maio 26, 2002
Qualquer comentário, a Elishia terá prazer em respondê-los. Mas vão lá no blog dela, porque aqui ela num apita nada.
*Marfim*
Suas mãos começavam a tomar aquele velho conhecido tom azulado. A cor dos mortos. Observei com deleite minha mais recente vítima, deitada de bruços em minha cama. Era bela, apesar de tudo.
Encontrei-a perambulando, como bêbada, em uma das diversas ruas quais percorro todas as noites. Ruas, repleta de seres humanos ainda mais imundos quanto seu próprio chão. Ainda me pergunto o que ela fazia nesse lugar.
Tomei-a gentilmente pelo braço, e caminhamos juntos até um beco próximo. Continuava com aquele olhar perdido, sussurando coisas incompreensíveis, sequer virando o rosto para ver quem estava à seu lado. Sua mente, era um alvoroço de luzes e imagens. Neste meio, a única coisa que consegui descobrir foi seu nome. Tábata. Minha Tábata, bela como um anjo.
Assim que chegamos ao beco, me beijou como uma mulher, bem diferente da menina de treze anos que era. Pareceu não perceber o frio gélido que emanava de minha pele. Seus lábios eram tão sedentos quanto os meus. Mas sua sede era apenas por sexo.
Tive pena.
Mais uma das garotas que encontrava com tanta frequência pela noite. Sem controle do próprio corpo, em uma rápida viagem à mundos que não existiam. Viagem esta fornecida por drogas modernas, ácidos vendidos em qualquer esquina.
Levei-a para meu apartamento. Um belo lugar.
Ela não se espantou ao ver a decoração em vermelho e negro, nem os quadros que pessoas comuns tratariam como imenso mau gosto. Surrealismo. De artistas desconhecidos, é claro. Não aprecio obras que existam cópias espalhadas aos quatro cantos do mundo. A minha necessidade é por algo único, genuíno. Mesma necessidade que possuo em relação à minhas vítimas. Porém, depois de dias e dias sem me alimentar, suprir as necessidades do meu ego acabam por ficar em segundo plano. Mas ainda assim.. procuro manter o mínimo de controle para escolher com cautela minhas vítimas.
Sempre mulheres belas..jovens.. e com uma queda ao suicídio. Meus olhos vêem extrema beleza nas lágrimas rolando em suas faces pálidas, o brilho no olhar ao tomar uma taça de veneno, engolir dezenas de pílulas ou simplesmente pular de um prédio. Muitas vezes eu esqueci de me alimentar enquanto o sangue estava quente, apenas para observar a vida desaparecer em seus olhos. Talvez eu queira encontrar alguma coisa. A paz que dizem quando finalmente encontramos descanso, a alegria ou decepção de no além vida, existir ou não alguma coisa quando nossa alma deixa o corpo. Um último pensamento. Mas o corpo apenas morre.
Entendo apenas de seres como eu. Meu coração não bate há decadas, e eu seria diagnosticado como clinicamente morto. Não posso chamar isso de "além vida". Se existe alguma coisa "do outro lado", realmente gostaria de saber.
Ofereci à Tábata uma taça de vinho. Um pouco mais ou menos de álcool não afetariam em nada sua atual situação. Porém, ainda prezo os velhos costumes quando um convidado adentra meu lar.
Ela sorveu o líquido em um só gole, e rapidamente, deitou-se em minha cama. Despiu-se sem o mínimo de timidez, enquanto eu apenas obsevava, e com um gesto infantil, me chamou para perto dela.
Tomei-a em meus braços e ofereci o que ela queria. E algo mais. Amei-a, como se ela fosse única, como se ela fosse a razão do meu viver, como se nada mais existisse exceto ela. Contive meus instintos ao beijar todo seu corpo, sua pele tão clara, seu cheiro tão doce.. tão humano.
Tábata. Braços de marfim.
Suavemente, me livrei de seu abraço e fui até um armário próximo. De lá, trouxe-lhe uma pequena surpresa em uma caixa negra.
Seus olhos brilharam quando viram o punhal fino e comprido. Ela me jogou um beijo.. e mais que rapidamente, enterrou o punhal com força em seu peito. Auxiliei-a em sua tarefa, e empurrei com delicadeza a faca até atravessar-lhe o corpo.
Olhei em seus olhos.. que ainda brilhavam. Mas desta vez não esqueci-me do que eu queria.
Seu sangue.
O grito terrível que emitiu quando arranquei o punhal com força indicou-me o que eu desconfiava. Que ela não morreria desta maneira.
No mesmo instante, seu sangue despertou minha fome. Ele espirrava em jatos de seu peito..
Pobre menina.. agora o brilho em seus olhos era de desespero. Não queria morrer.
Beijei sua ferida.. e lentamente, começei a sorver o líquido quente bombeado de seu coração à minha boca... faminta.
Rasguei com as presas seu peito, e me deleitei com minha preciosa Tábata até a última gota de vida que restava em seu corpo.
Horas e horas se passaram. Faltava pouco tempo para amanhecer. Caminhei em direção à seu corpo frio. Seus olhos continham agora a indiferença dos mortos. Olhando o nada.. o vazio..
Meus lábios se estenderam em um sorriso.
Ou finalmente.. encontrando deus.
Toquei sua face.. e dei-lhe seu último beijo. Levantando seu corpo, a abracei.. deixando escorrer uma lágrima de sangue. Ah... minha Tábata.. minha doce Tábata..
Coloquei-me de pé.. embalando minha querida em seu sono dos mortos. Segurei firmemente seu corpo.. e arranquei-lhe os braços.
Braços de marfim.
Tive uma idéia Cyber, vamos pedir pro Soul criar um logo para a banda ? Estava pensando em algo igual a capa de um certo livro... o que acha ?
Notícias fresquinhas do Kernel Panic
* Deu barraco: A banda mal começou e já pegaram o Soul no pulo. Não sei bem ao certo quem é 'NarWen', mas ela apareceu por aí, dando puxão de orelha no Soul. É amigos, bandas boas sempre tem alguma crise interna. Se não tiver, não presta. Seria a NarWen, a mais nova Yoko Ono do mundo pop ? Aguardemos ! Aguardemos !
* O Cyber deve estar achando que eu sou um puta guitarrista, porque não passou uma bendita música. Mané, anda logo aí porque eu ainda tenho que tirá-las e meu tempo é escasso, você sabe.
* O guitarrista especialmente convidado Mac é quase o muso de alguém finalmente. A mãe dele deve estar orgulhosa.
Essa banda promete ! Só não sei se cumprirá.
E esqueci de agradecer aos meus amigos. Obrigado pelos votos ! O Delfim é um duro adversário mas ganharemos dele com certeza ! Para votar, clique aqui e no popup que abrir, clique em 'Eu, Leitor'. Vocês são o máximo.
E para quem leu o ótimo 'Clube dos corações solitários', o André Takeda disse que era uma trilogia e está postando em seu blog alguns fragmentos do que seria a segunda parte. Vão lá que vale sempre a pena. Para acessar o blog dele, clique aqui. E para quem não leu o livro, leia o blog e corra atrás do livro. Ele é um tipo de Nick Hornby tupiniquim.
Alguns discos completos. Só baixei o Sonic Youth e o Miss Kittin. Mas vão lá e vejam se tem algo que os agrade. Sugiro o Sonic Youth, que é do carambalho
sábado, maio 25, 2002
sexta-feira, maio 24, 2002
Para os que me perguntaram como votar em mim para muso do Que droga de vida, basta você esperar abrir o pop-up e ali clicar em 'Eu, Leitor'. Vou representar a classe de leitores e verdadeiros responsáveis pelo sucesso da Constanze.
Logo minha galeria vai ser igual a dele. Já começaram a pipocar minhas obras. Aqui você vai ver uma que eu tirei da Elishia. Só uma porque o resto é nosso, certo Elishia ?
quinta-feira, maio 23, 2002
Em primeira mão para vocês, estarei participando da banda Kernel Panic. Uma banda, conforme seu fundador Cyber Optik, o som da banda é: 'são coisas bem simples.. eheheeh.. tocamos punk rock simples.. o SouL não canta muito e nós tbm não tocamos muito... ou seja.. temos tudo para fazer sucesso e sermos a proxima geração de backstreet boys punks...(rostinhos bonitos que não cantam/tocam nada eheheheeheh)'.
To pagando pra ver.
Enviado pelo Snowcrash, um vídeo mostrando ele em ação. Clique aqui e bon voyage.
Atenção: O vídeo pode ser ofensivo para amante dos cachorros e... pokemons. Veja por risco e conta própria.
quarta-feira, maio 22, 2002
Que interessante...
Estava mexendo numa velha mala cinza, que fica abandonada constantemente pela minha casa. Essa mala contém fotos antigas, muito antigas, outras não tão antigas e quase poucas recentes.
Antigamente tinha gente com mais cabelo, mais laquê, mais vivo, menos sóbrio e mais preto/branco, me remeteram a um túnel do tempo emocional. Ver a primeira casa onde morávamos, os cachorros, os vizinhos, os falecidos, os desaparecidos, as festas de antigamente. Digam-me !
Quem não se remete a passar bucólicamente horas vendo aquelas antigas, sem se importar com o mofo que emana dali, as mãos sujando e o coração viajando. Relembrar pessoas, fatos, atos. O que passa pela cabeça de vocês nessa hora ?
Na minha fica o pensamento: 'Que diabos de cabelos é esse que minha mãe tinha ?'
E o André Takeda está com um texto ótimo sobre a eterna relação entre os homens (pops) e as mulheres.
Links
Zippo Tricks - Um site com vários truques para você fazer com seu Zippo e impressionar a galera da faculdade. Funciona, vai por mim.
Motel Room - Ensaios bacanas tirados em boquetas (com Q mesmo) de beiras de estrada. Se você acha ruim que seu namorado te leva no Jumbão da Sapopemba, devia ver isso e levantar as mãos pro céu.
Gig Posters - Site com vários posters de shows.
Ia roubar mais, mas fica pra outro dia.
Uma certa revista , pra quem não sabe, odeia a mim (com certeza razão, até eu odeio aquilo que eles publicaram) e ao Cyber. Para fazermos eles nos odiarem mais ainda, roubei vários três links deles.
terça-feira, maio 21, 2002
Ó dúvidas cruéis
"Tenho 15 anos e não enxergo nada sem óculos ou lentes de contato. Existe algum perigo em transar usando as lentes?"
"Pode ficar tranqüila! Você não corre nenhum risco ao usar lentes de contato durante uma transa. De qualquer modo, aí vão algumas dicas úteis na hora de cuidar das lentes (...)."
"Estou namorando uma garota há sete meses. Nós transamos quase diariamente. Nesse período, notei que dei uma engordada mesmo com dieta. A pergunta é: excesso de sexo engorda?"
"Sexo não engorda. Muito pelo contrário, as transas não deixam de ser uma atividade física. Na verdade, você queima calorias durante uma relação sexual."
É só eu ou ninguém mais aguenta essa porra de copa que nem começou ? Vai lascar assim lá longe. 6 chamadas só na página principal do UOL. País de plebeu é uma merda. Ainda bem que o Porcus triste tá chegando, adoro ver o Parmera leva uma salsichada e no dia seguinte sair essa piadinha escrota em todos os jornais.
Isso aqui é legal. Façam e depois me mandem para eu ver. Pode por nos comentários ou enviem para meu mail orvis@uol.com.br
É...só para trazer vocês de volta à realidade, adivinhem quem é o sapo dessa foto. Só podia ser o Cyber Mané
Sendo irônico ou sarcástico, como preferir, pesquei um link do Piores Blogs, esse link é o céu na terra. Vejam os anjos de Deus sobre a Terra. Com Photoshop ou não, é só para olhar mesmo.
BUNDA!
Este Sacerdote que vos fala nunca entendeu a verdadeira paranóia que as representantes do sexo frágil (hmmm, frágil o cacete!) tem com relação à aparência. Vamos a um exemplo simples: o cabelo.
Me apontem meia dúzia de mulheres satisfeitas com o próprio cabelo! Quero dizer, o cabelo natural, o cabelo que Deus lhes deu. As crespas alisam, as lisas encrespam, as loiras pintam de preto, as morenas pintam de loiro, e por aí vai. A indústria de cosméticos é uma das mais lucrativas do mundo - como todo e qualquer negócio ligado à vaidade.
"Vaidade, vaidade das vaidades, tudo é vaidade e vento que passa, diz o pregador". Isso está no livro de Eclesiastes, na Bíblia - aliás, meu preferido: podem ler que é diversão garantida.
Mas, tergiverso.
Passe por uma banca de revistas. Dê uma olhadinha na seção "açougue", onde estão as revistas masculinas. Não há uma mulher sequer com estrias ou celulite - com a exceção de publicações especializadas em mulheres maduras, do tipo "Over Forty" (acima de 40 anos) e "Over Fifty" (acima de 50 anos). Aliás, estas duas revistas são muito engraçadas e recomendo fortemente.
Porém, a questão é a seguinte: duvido que alguém ainda não saiba que aqueles corpos perfeitos das revistas masculinas (Playboy, Sexy, VIP) são TODOS retocados digitalmente antes da revista ser impressa. Babamos por uma imagem de computador. Não corresponde à realidade.
Então as mulheres vêem aquelas obras do PhotoShop e pensam que, obrigatoriamente, precisam ter a mesma aparência. Bullshit.
Conversei francamente com vários representantes do sexo forte (hahaha) sobre esses assuntos e o resultado desta modesta pesquisa foi o seguinte:
- Mulher tem que ter carne. Tetas, coxas e bunda, principalmente bunda.
- Se a bunda tiver estrias ou celulite, não faz a menor diferença.
- A mulher deve dar a bunda (essa opinião é compartilhada com uma grande amiga minha). Se não der, há uma possibilidade enorme de o parceiro terceirizar o serviço, se é que me entendem.
- O melhor de comer uma bunda é o controle muscular que a mulher possui sobre o ânus. Controle esse que deve ser exercido apertando o pau do parceiro até fazê-lo implorar por clemência.
- Algumas mulheres têm dificuldade para dar a bunda de quatro, que é a posição que oferece a melhor "paisagem" para o homem. Estas preferem a posição da "colher", que é dar de ladinho.
- A aparência da parceira é irrelevante quando a foda é de primeira.
- Muitos homens já treparam com mulheres aparentemente maravilhosas mas as abandonaram porque elas, na cama, se comportavam como peixes congelados.
Todas estas opiniões não refletem, necessariamente, a minha. Mas algumas, sim.
Retirado do Padre Levedo, que pesquei em outro blog ótimo. Leiam os dois.
Mudando drásticamente.
Vocês já viram o blog da menina-meiga Bani ? Não ? Clique aqui e vejam quanta meiguice sem pieguice.
Bani, vem tanta gente do seu blog pro meu. Será que eles acham isso aqui meigo ?
Certa vez...
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado. Quando me licenciei, vc ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
segunda-feira, maio 20, 2002
sábado, maio 18, 2002
Estar espirituoso nasceu lá nas mesas do Prainha paulista. Estávamos eu, Moni, Lelo e Paula, logo quando nos conhecemos. A Moni estava injetando profundamente seus dentinhos em várias coisas e assuntos. De repente:
- Nossa Moni, cuidado para não morder a língua.
- Está me chamando de venenosa.
- É , mais ou menos isso. Mas sabia que na Índia, as cobras são veneradas ?
- Ah é mesmo ? Que legal. {Ironia pura da parte dela}
- É ! Não que eu esteja te chamando de cobra.
- Não, 'magina.
- Não mesmo - completei já todo enroscado - acho que você está ...espirituosa.
E ela não me mordeu.
Vou contar o final do filme do Homem-Aranha ! Para ler, basta selecionar o espaço abaixo com o mouse.
Homem-Aranha briga com o Duende Verde, que acaba morto pelo próprio planador. Harry Osborne vê o Homem-Aranha na sua casa, com o pai morto e jura vingança. Durante o enterro de Norman, Mary Jane se declara para Peter Parker, que diz não poder ficar com ela. Dá um beijo nela e vai embora. Ela demonstra perceber que o beijo é igual do Homem-Aranha.
sexta-feira, maio 17, 2002
Aproveitando, visitem o site da Chapolina. É, é Chapolina mesmo. No feminino.
Para isso, cliquem aqui.
Spider-man , The Movie
O filme do Homem-Aranha ficou engavetado durante anos e já se perdiam as esperanças de vê-lo pronto. A briga entre vários estúdios por direitos autorais e problemas na Marvel causaram a desistência de James Cameron, fã-confesso do aracnídeo, em participar do filme. Outros diretores como Jan DeBont e Ang Lee (que está na direção de outro personagem da Marvel, O Incrível Hulk) foram cogitados para participar da direção. Para sorte dos fãs, a direção foi de Sam Raimi que mostra-se um diretor sempre original e interessante devido suas criativas jogadas com ângulos das câmeras, como visto na cultuada 'Morte do demônio'.
A história começa quando Peter Parker, um fracote e solitário estudante, é picado por uma aranha radioativa e acaba transformando-se da noite para o dia em um herói dividido entre a luta contra o mal e pagar as contas. Paralelamente vemos a queda de Norman Osborne, que transforma-se no antagonista de Peter e dará muita dor de cabeça ao herói.
Interessante notar o desenvolvimento que os personagens tem no início do filme, mostrando os problemas de Peter com os colegas de escola, sua paixão por Mary Jane e descobrindo como utilizar seus poderes. E essa é uma das razões do sucesso do personagem, já que é impossível não entrosar-se com um personagem tão humano.
Para os fãs de quadrinhos, o maior prazer vendo o filme será ver todo o clima existente no filme, retirado magnificamente das histórias em quadrinhos e captado de maneira genial. Os fãs logo perceberão todos aqueles ângulos, cenas de lutas que já foram filmados em suas mentes. Mas vistos no cinema você pensa 'Seria assim mesmo que faria'. As cenas de voô entre os prédios estão fascinantes e o filme passa tão rápido que você não percebe quando chega ao final.
O filme condensa alguns dos 40 anos do personagem de uma maneira que nos deixa esperando a continuação, que será lançada em 2003.
Trocando em miúdos, vá ao cinema e veja o filme !
Alquém quer ver a minha foto segurando as duas joaninhas ? Como ficou meio grandinha e pus fora da página, mas clique aqui e deleite-se.
O filme visto 'A Rainha dos Condenados' uma bomba de 5a categoria (como estão sendo a maioria dos filmes que saem dos estúdios da Warner, INCLUSIVE HP e LOTR, que não são bombas propriamente ditas, mas são um pouco pedantes). Fomos unânimes: o filme é uma buxa porcaria que desonra 'Entrevista com Vampiro'. Eu que não li o livro, abominei, até a trilha sonora, uma coisa meio Korn + Deftones (segundo Juanita).
Ganhei um prêmio ontem, fui selecionado entre uma vasta lista de pessoas para ser acompanhado pela Juanita no cinema.
quinta-feira, maio 16, 2002
Os dois links foram tirados da 'Que droga de vida', vão lá dar umas risadas com a Constanze Weber. Ela trabalha numa agência e já foi repórter policial. Vale a leitura.
AE Lucky
Bem o tipo de link que você vai adorar ver. Clica aqui e veja se assusta ou diverte.
Imagine tocando a música do Arquivo X no fundo.
quarta-feira, maio 15, 2002
Não pude antes, mas aqui está. Ele é meio arisco. Mas você pode amá-lo, certo ?
Exclusivo do http://www.cartoonclipart.hpg.ig.com.br
Lá também você encontra um fantástico dicionário de informatiquês. Como não achei logo de cara, sai na caça e se você clicar aqui acessa ele rapidinho.
Você quer saber o quanto de afinidade você tem com uma pessoa ? Então va lá no Hot Kalango e digite os nomes. Parece que está com defeito, mas não está não.
Fulano se apaixonou por Beltrana, que não estava correspondendo da mesma maneira e foi para o camarim com outro cara. Para ajudarmos o Fulano, decidimos ficar intervindo (de uma maneira bem americana, diga-se de passagem) e invadindo o camarim.
Funcionou muito bem o plano, até a hora que fomos embora. Fulano, já feliz porque atrapalhara qualquer tentativa de Beltrana se dar bem, fala pra gente ir embora. Na hora de pagar a conta, Beltrana nos diz que mudou de idéia e que ia ficar por ali. Como estávamos do lado de fora do bar, não podíamos voltar. E o pior aconteceu.
O resultado dessa empreitada, foi a viagem mais rápida não-registrada, no Guinness Book, entre Santo Amaro e Tatuapé. 15 minutos. Eu, mesmo fleumático, quase arranquei o PQP (aquele segurador que fica na parte de cima da porta). A marca do Smash afundado no banco de trás do carro, continua até hoje.
E hoje lembrei de uma histórinha, lá nos meus 18 anos, decidi levar alguns dos meus convidados para o cemitério. Pulamos o muro (umas 10 pessoas) e lá do outro lado andamos em um grupo, até que uma hora, eu e a Nessa decidimos assustar o povo. Saímos por umas quebradas e nos adiantamos neles. Ouvimos uns barulhos se aproximando, pulamos gritando na frente do que vinha vindo. Era um casal gótico que nem se mexeu, nem nada.
- Acho que seus amigos estão ali na frente.
- Ah , obrigado. Desculpae.
- Sem problemas.
terça-feira, maio 14, 2002
segunda-feira, maio 13, 2002
Vou dividir com vocês minha grande descoberta sobre os homens de negros. É comprido, mas vocês vão ver como a verdade tem sido oculta de vocês. Me recuso a divulgar a página simplesmente porque ela é uma verdadeira ferramenta de lavagem cerebral, com um midi imbecil tocando infinitamente. Não fui afetado profundamente, mas não consigo parar de babar. Para ler a verdade que está lá fora, clique aqui.
domingo, maio 12, 2002
Nossa, que coisa tosca. Vou ter que assistir Spider-man com legenda em Chinês. Coisas do Kazaa.
Enquanto o Cyber Optik não quebra o galho, dá pra salvar.
Torçam pelo gravador dele.
Alguém acorda o Snowcrash que está dormindo direto no copo de Whisky. E ainda não atualizou a casa dele.
Poutz, estou com uma maldita música sertanoja na cabeça que não consigo tirar. Segundo o AA é da meia-dupla Daniel.
Isso que dá andar pela região suburbana, você acaba impregnado de lixo. Sai satanás que este corpo não te pertence.
Sertanojo é o fim da picada. Morram todos. É , não sou eclético e quero que Daniel , Chitãozinho e Xororó e cia faleçam.
sábado, maio 11, 2002
Maldita hora que fui cortar o cabelo. Estava falando com a Joanita e tive a idéia do que quero fazer da vida. Participar do Casa dos Artistas. Eu finjo que sou fã de algum daqueles babacas, peço pro meu irmão desenhar com esferográfica no meu corpo, compro uns óculos redondos coloridos e saio falando palavrão. Ai eles iriam por vários *PIIIII* e eu seria um sucesso. Só não faço muito sucesso aqui porque ninguém põe *PIIII nas porras de palavrões que eu falo aqui.
Mau gosto é pouco para isso. Mas é divertido, fazer o que...
http://www.saunalahti.fi/~garon2/bombgame/
Requer Flash
sexta-feira, maio 10, 2002
Para quem sempre quis saber como era ser um galo num galinheiro, tem esse joguinho muito bom. Mostre que você manja, clique aqui e faça o download desse jogo.
URGENTE !
Nuno mindelis, deus brasileiro da guitarra bluesística fará uma apresentação no dia 13 de maio no Centro cultural São Paulo, aquele perto do metrô Vergueiro. Esse cara é foda. Muito foda mesmo. Foda é porque não dá para por em palavras o que ele faz no palco. Vão ! Vão todos !
Data: 13 de Maio
Local:Centro Cultural São Paulo - SP - 18:30 hs Jardim Interno - R. Vergueiro, nº 1000 Entrada Franca
Esse sempre passa aqui.
e inclusive cantou...
"Letter To My Girlfriend"
I wants to know what your doin' tonight
Wish I could see if everything was alright
Hold you long in my arms until it's light
Your smilin' face would make a wonderful sight
I wants to be with ya, love with ya, eat with ya, sleep with ya, stay with me all of my life
I loved ya darlin' when ya's only sixteen
Was the sweetest thing to enter my dream
When we're together then my life is fulfilled
I love you darlin' I know I always will
I wants to be with ya, love with ya, eat with ya, sleep with ya, stay with me all of my life
I close my letter but never my love
Take it there to ya heaven above
Get me back to you safe and sound
The day that I leave the prisoners ground
I wants to be with ya, love with ya, stay with ya, sleep with ya all of my life
Tese
Quando uma manada de bufalos é caçada, sao os bufalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estao atras do rebanho, e sao mortos primeiro.
Essa selecao natural e boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade media e a saude de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cerebro humano pode operar apenas tao depressa quanto seus neuronios mais lentos.
Beber alcool em excesso, como nos sabemos, mata neuronios,mas naturalmente, ele ataca os neuronios mais
fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de alcool, elimina os neuronios mais lentos, tornando seu cerebro uma maquina mais rapida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de transito sao provocados pelo consumo de alcool, isto significa que 77% dos acidentes sao causados por pessoas que bebem agua.
Resumindo ........ já pro boteco!!!!
quinta-feira, maio 09, 2002
Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem lhes fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros de altitude e numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso? ...plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair, vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisa ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da puta!
Ai gente, para animar o bailinho, lá pelas 3 da manhã, vocês podem tocar os Los Hermanos Rosários pro tio bêbado e com gravata na cabeça fazer graça com a tia feia. Foi indicado pela Juanita.
E para quem quiser conversar com meu irmão, aprenda antes Ainu. Para isso, clique aqui e depois vá encher o saco dele no blog dele, clicando aqui.
Eu não sou responsável por qualquer barbaridade que acontecer com você. Não esqueçam, ele é um Ainu e só fala essa língua.
Segredos de família
Como eu estava falando, meu irmão descobriu que existia uma tribo de índios lá no Japão. Sério mesmo. Você como eu achava que isso fosse privilégio só das Américas e Oceanias ? Ledo engano. Visitem o interessantíssimo museus dos Ainus
Sabe como isso abalou a história ? Reaproximou eu e meu irmão. Estou tão emocionado. Agora nós conversamos. Via ICQ, mas conversamos.
Pô, eles estavam indo pro RJ ! Libertem-nos !
Anões de jardim invadem campo de futebol francês
Mais de 200 anões de jardim roubados por uma organização clandestina dedicada a libertar esses ornamentos foram encontrados em um campo de futebol na França. De acordo com a polícia, os anões foram encontrados ontem, em um campo da cidade de Heming. Uma nota dizia que as figuras são a "equipe da França para 2002, selecionada pela NFNLJ - 202 bons sujeitos".
A NFNLJ é a sigla da Frente de Libertação dos Anões de Jardim, que periodicamente rouba anões e gnomos de jardim na França e os deixa em bosques e florestas, locais que, segundo alegam, são seu habitat natural. A polícia local resgatou as figuras, que foram devolvidas a seus preocupados proprietários.
Notícia pode ser acessada, clicando aqui.
Ae A, pena que você vai estar ocupada ;)
Cariocas marcham em favor da maconha no Rio amanhã
Defensores da legalização da maconha se reúnem neste sábado, no Rio de Janeiro, pela primera vez, na marcha promovida anualmente em todo o mundo pela organização não-governamental "Cures Not Wars" para pedir a descriminalização do uso da droga.
Os organizadores esperam a participação de aproximadamente 500 pessoas. A marcha será feita em Ipanema, zona sul do Rio de Janeiro, onde deverá acontecer um show.
"No tivemos muito tempo para promover o evento, por isso não esperamos uma grande participação. Mas o importante é que os cariocas marchem pela primera vez em defesa da descriminalização da maconha", disse a psicóloga portuguesa que organiza a marcha no Rio de Janeiro. Ela pediu para não ser identificada.
A ONG "Cure not Wars", com sede em Nova York, pede que a maconha seja considerada uma cura e não um motivo de guerra. Para isso, organiza desde 1997 a chamada "Marcha do Milhão pela Maconha", todo primeiro sábado de maio.
A ONG prevê que 192 cidades de todo o mundo, principalmente nos Estados Unidos, participão da marcha.
Notícia pode ser acessada, clicando aqui.
Onde esse mundo vai parar...primeiro as crianças, agoras os animais. Mata todo mundo logo Deus.
"Pornô com cães" causa polêmica na Inglaterra
Um anúncio que começará a ser exibido amanhã nos cinemas, mostrando cães fazendo sexo, já está causando polêmica com grupos de defesa dos animais da Inglaterra. A propaganda, de um clube erótico, exibe várias raças de cães repetindo posições sexuais usadas por homens e mulheres.
Para fazer o anúncio, treinadores ajudaram os cães a repetir as posições sexuais e depois suas imagens foram apagadas por computador, segundo o jornal Sunday Telegraph. A propaganda será exibida apenas antes de filmes para maiores de 18 anos e não pode ser mostrada em nenhum outro local além dos cinemas.
Um porta-voz da organização de proteção aos animais RSPCA acusou o anúncio de expor os cães "ao ridículo e indignidade". "Que tipo de pessoas podem ser atraídas por uma propaganda como essa? Cães são cães", reforçou Beverley Cuddy, editora da revista Dogs Today.
A agência de publicidade Saatchi & Saatchi, que produziu o filme, alega que os donos dos cães foram alertados do que se tratava e não foram contrários. "Alguns tipos de pessoas vão achar isso indigno, mas eu não acho que o nosso público vai. Eu acho que eles vão achar engraçado", defendeu-se o diretor contábil da agência, James Griffiths.
Notícia pode ser acessada, clicando aqui.
Bah, isso não é novidade po. O ruim é ter nascido pobre, porque pra chegar a rico é difícil. Mais fácil virar amante. Mulheres ricas e frustradas, por favor, mail-me ou comments, aí embaixo.
Confirmado: mulheres das grandes cidades preferem homens ricos
Pesquisadores anunciaram uma importante e inédita conclusão hoje: mulheres que vivem em grandes cidades estão à procura de parceiros ricos. A pesquisa, realizada em Nova York, baseou-se nos anúncios de procura de amantes.
Kevin Graw, da Universidade de Cornell em Nova York, coletou anúncios de 'corações solitários' em jornais de 23 cidades norte-americanas, de Los Angeles, onde vivem 3,5 milhões de pessoas, a Montgomery, no Alabama, com um décimo da população.
Os anúncios foram divididos de acordo com o que as mulheres procuravam em um parceiro. O cientista, então, trabalhou para encontrar alguma relação entre o tamanho das cidades e o que as mulheres procuravam num homem.
McGraw descobriu que as mulheres das grandes cidades frisaram nos anúncios que buscavam muito mais o lado "profissional", utilizando palavras como "financeiramente estável" ou diretamente 'rico" em detrimento do "companheirismo" e de "uma relação duradoura".
Mas em defesa destas mulheres, McGraw concluiu que as moradoras das grandes cidades não são necessariamente ávidas por dinheiro. "Uma mulher de classe média em Nova York tem uma necessidade maior de ter dinheiro pois tem um custo de vida alto", disse ele a revista New Scientist.
Notícia pode ser acessada, clicando aqui.
Aposto que eu conheço esse cara.
Marido quer trocar a mulher por barco
Inconformado com uma brincadeira feita pela mulher, um marido se vingou colocando um anúncio em um jornal da Nova Zelândia, oferecendo-a em troca de um barco.
Andrew Gilmore, morador da cidade de Dunedin, fez a proposta na seção de motores, acrescentando uma foto insinuante da mulher, Shirley. "Importada da Inglaterra, só um dono, muita quilometragem, trabalho com grande barulho", diz o anúncio.
Ao jornal The Southland Times, Gilmore ? que exigia um barco de seis metros para fazer a troca ? disse que quis se vingar de uma brincadeira de primeiro de abril da mulher, que escondeu sua bicicleta, alegando que havia sido roubada. Shriley revelou que desde a publicação, muitos homens passaram a telefonar para sua casa, perguntando principalmente sobre sua "grande quilometragem".
Apesar do anúncio ser capaz de arrepiar os cabelos de muitas feministas, Shirley disse não ter se importado. Ela classificou a história de "hilariante".
Notícia pode ser acessada, clicando aqui.
Já sei qual a piada vou contar para todas minhas amiga hoje. Vou até acordar cedo.
Cidade do Piauí comemora amanhã o "Dia do Orgasmo"
ALESSANDRA KORMANN
da Folha Online
As ruas de Esperantina, cidade de 34 mil habitantes no norte do Piauí, estarão amanhã repletas de faixas com dizeres como: "O orgasmo é dom de Deus" e "Fim ao silêncio! O orgasmo precisa falar!". É a segunda vez que, no dia 9 de maio, comemora-se o Dia do Orgasmo na cidade.
A data quase foi instituída oficialmente no ano passado, mas o prefeito, José Ivaldo Franco (PSDB), vetou o projeto, que havia sido aprovado na Câmara por unanimidade. "Não tenho nenhum preconceito contra o assunto, mas o município tem outras prioridades."
A iniciativa partiu do ex-vereador Arimatéia Dantas (PT), 40, que espera que a comemoração sirva para discutir a questão e quebrar preconceitos, ajudando as pessoas a viver melhor. "O político tem que procurar resolver problemas que vão além de salários, moradia etc. Quando as pessoas acumulam frustrações sexuais, acabam extravasando em forma de violência."
Dantas teve a idéia depois de constatar que algumas companheiras demoravam tanto para atingir o orgasmo que ele não conseguia esperar por elas.
Para ajudar a população de Esperantina a buscar o prazer, o ex-vereador programou uma série de eventos para amanhã. Durante o dia, a "urna do orgasmo", enfeitada com os símbolos do homem e da mulher, circulará pela cidade, para que a população deposite nela seus desejos, dúvidas e opiniões.
Também serão colhidas assinaturas em um abaixo-assinado favorável ao projeto, que deve ser reapresentado à Câmara.
À noite, haverá uma série de palestras. O juiz da cidade, Almir Tajra Silva, falará sobre as implicações jurídicas do orgasmo nas relações conjugais. Também haverá debates sobre impotência, ejaculação precoce, a função social do orgasmo e o poder da musculação vaginal.
O evento termina com o depoimento de Raimunda Alves, a Mundoca, "profissional do sexo" de 63 anos, que tem 30 filhos e 47 anos de carreira. Ela vai falar sobre as preferências sexuais dos homens de Esperantina.
Dantas também está lançando a "urna eletrônica do orgasmo" (orgasmomulher@ig.com.br). Ele espera receber mensagens do mundo todo e pretende repassá-las para estudiosos do assunto.
Para acessar este link, clique aqui.
Deve ser um sarro, já me imagino usando uma dessas, com a cornetinha e o chapéuzinho de plástico amarelo e bandeirinha do Brasil pendurada na aba.
Proteção verde-amarela
De olho na Copa do Mundo, a DKT do Brasil ? fabricante da marca de preservativos Prudence ? está lançando esse mês camisinhas com as cores da seleção brasileira. Bicolor, o preservativo tem ponta verde, base amarela e sabor de hortelã.
O objetivo, claro, é atrair os torcedores de futebol mais fanáticos e transformá-los em adeptos do sexo seguro. A novidade foi aprovada pelo Inmetro e já está sendo vendida em supermercados e drogarias. A embalagem com 3 unidades custa R$ 2,20.
Essa noticia, você pode ver clicando aqui.
Essa é pro AA e AC. Vocês não podem contra o sistema. Desistam.
Coca-cola de baunilha? Pepsi azul?
Enquanto no Brasil a Fanta lança dois novos sabores (Citrus e Maçã) e a Pepsi sai com a sua versão Twist (com gosto de limão), a guerra dos refrigerantes começa a ficar legal mesmo nos Estados Unidos. Hoje é o dia de anúncio oficial da nova versão da Coca-Cola, a Vanilla Coke. Baseado numa velha receita caseira (essência de baunilha diluída em Coca-Cola, não tente isso em casa), o refrigerante onipresente estava, até ontem, preparando a chegada de sua versão baunilha no mercado ianque.
O lance é que a arquirrival Pepsi se antecipou e pegou todo mundo de surpresa, ao anunciar apenas um dia antes da chegada da Coca de baunilha, uma versão azul (isso mesmo, AZUL!) de seu refrigerante. Misturando o sabor "cola" (gosto de que mesmo?, não custa voltar a perguntar) com o gosto de frutas silvestres, o refrigerante só chega ao consumidor final em agosto, embora a publicidade deva começar em breve. A fábrica de refrigerantes ainda estuda usar a mesma garota-propaganda de seu refrigerante oficial - nossa querida Britney Spears - nas publicidades do novo produto. Os dois refris não têm previsão de chegar ao mercado brasileiro, mas é bem provável que isso só acontecerá se der certo nos EUA, claro.
Vocês podem ver a notícia, clicando aqui.
Quem quiser participar do filme do Harry Potter como coadjuvante ou ganhar uma pré-estréia, cace as corujas, clicando aqui.
Até ganhei um lindo screen saver. Mas nem baixei e deixo para vocês meus amigos que considero muito. E como.
quarta-feira, maio 08, 2002
Pulp Fiction
Um velho Chevy Nova ´74 branco, sujo, emérito bebedor de gasolina, desliza por uma rua de Hollywood coalhada de desabrigados. Nos bancos da frente, dois homens jovens - um negro, outro branco 0 vestindo ternos pretos com gravatas igualmente pretas. eles atendem pelos nomes de Vicent Vega (o branco) e Jules Winnfield (o negro). Jules está no volante.
Jules - Agora me fala dos bares de haxixe.
Vicent - O que é que tu quer saber ?
Jules - Bom, o haxixe é legal, por lá, certo ?
Vicent - É, é legal, mas não cem por cento legal. Quer dizer, tu não pode sair do restaurante, enrolar unzinho e começar a puxar ali mesmo. Eles esperam que tu faça isso em casa ou nos lugares certos.
Jules - Pô, é isso um bar de haxixe ?
Vicent - É, a coisa é mais ou menos assim: é legal comprar, é legal ter e, se tu for dono do bar de haxixe, é legal vender. É legal portar, o que não faz muita diferença - agora , saca essa - porque se os tiras param você, é ilegal eles revistarem. Revistar é um direito que os tiras de Amsterdã não tem.
Jules - Agora você matou a pau, cara. Pode apostar que eu vou lá.
Vicent - E tu vai aproveitar pra cacete. Mas quer saber o que é mais maneiro na Europa ?
Jules - O quê ?
Vicent - As pequenas diferenças. A maior parte das merdas que a gente tem aqui, eles têm por lá, só que elas são um pouco diferentes.
Jules - Por exemplo ... ?
Vicent - Bem, em Amsterdã a gente pode comprar cerveja no cinema. E não é em copo de papel, não. Eles te dão um copo de vidro, como se fosse num botequim. Em Paris, a gente pode comprar cerveja no MCdonald´s. Tem outro lance, sabe como eles chamam aquele sanduichão com queijo ?
Jules - Não chamam Quarter Pound ?
Vicent - Não, por causa do sistema métrico decimal esse nome não teria sentido para eles.
Jules - Como é que chamam, então ?
Vicent - Royale com queijo.
Jules (repetindo) - Royale com queijo. E como eles chamam o Big Mac ?
Vicent - Big Mac é Big Mac mesmo, mas eles dizem Le Big Mac.
Jules - E como é que eles chamam um Whopper ?
Vicent - Não sei, não fui a nenhum Burger King. Mas sabe o que eles botam sobre as batatas fritas na Holanda, em vez de ketchup ?
Jules - O quê ?
Vicent - Maionese.
Jules - Puta que pariu.
Vicent - Eu vi com meus próprios olhos. E não é um pouquinho no ladinho do prato, não, é um porrão, afogando as batatas.
Jules - Aargh!
Tecnologia Atual
Um alemão, um japonês e um brasileiro estavam completamente nus em uma sauna e, de repente, soa um "bip".
O alemão pressiona seu antebraço e o "bip" pára.
Os outros dois olham pra ele, curiosos, e ele explica:
- É o meu "pager", meu aparelhinho de "bip". É que eu tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos mais tarde, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia avançada, sai da sauna. Poucos minutos depois, retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado em seu traseiro. Os outros erguem as sobrancelhas, curiosos, e o brasileiro explica:
- Estou só recebendo um fax.
Ae Lucky Boy , ponho o teu lá, mas bem que você podia voltar a escrever mais frequentemente. Por enquanto , fica aqui, sua contribuição, obviamente, não menos importante. E faço a campanha "Volte a escrever, moleque".
Outra novidade
Finalmente consegui falar com a Joaninha. E olha que nem precisei estar bebâdo.
Outra coisa, acharam ela parecida com a Beth Gibbons, do Portishead. Hmmm amanhã eu comparo.
Ahhhh novidade
Vocês viram ali do lado esquerdo da tela, um link chamado # Galeria ?
São algumas fotos que estou tirando com minha máquina digital quando não tenho nada o que fazer. Vão lá vão.
O tema dessa foi "Bichos". Tem bixos de verdade, bixos de plásticos para pegar outros bixos e o bixo-do-mato. Não vou falar o que é, vão lá ver.
Aproveitando o link que vi no blog do Cyber, vou postar no finalzinho, o melhor diálogo que já vi num filme. É a segunda cena do 'Pulp Fiction'
Para ouvir o Samuel L. Jackson com algumas falas, inclusive várias do Pulp Fiction,clique aqui.
Observação: Precisa de flash para ouvir
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