quarta-feira, julho 31, 2002
Tudo bem que muitas vezes ele me largou na mão.
Duas situações que me lembro agora: a primeira quando eu estava para nascer e ele estava pescando. Minha mãe foi levada para o hospital pelos vizinhos e sempre que eu ou ele faz alguma cagada, é jogada na nossa cara essa história.
A segunda quando meu amigo bateu o carro e precisou trocar um pneu, eu tinha carteira a pouco tempo e não imaginava como se trocava um pneu. Ele estava lá com os amigos dele jogando cartas. Quando fui pedir ajuda para ele, só virou e disse 'Se vira'.
Duas situações que me lembro agora: a primeira quando eu estava para nascer e ele estava pescando. Minha mãe foi levada para o hospital pelos vizinhos e sempre que eu ou ele faz alguma cagada, é jogada na nossa cara essa história.
A segunda quando meu amigo bateu o carro e precisou trocar um pneu, eu tinha carteira a pouco tempo e não imaginava como se trocava um pneu. Ele estava lá com os amigos dele jogando cartas. Quando fui pedir ajuda para ele, só virou e disse 'Se vira'.
Ok, vou falar. Passei o dia todo em casa (como sempre), e meu irmão mais novo e meu pai desaparecidos. Isso é normal. Eles saem o dia todo e só voltam de noite.
Mas lá pela parte da noite, meu irmão liga do hospital. Perguntei se iam demorar e se estava tudo bem. Falou que sim e desligou.
Eu achando que meu pai tinha ido apenas para fazer um exame (como minha mãe dissera antes dela sair e meu irmão ligar), estava tranquilo, mas ele acabou ficando internado lá. Não era só a porra dum exame e sim uma veia entupida na cabeça.
A merda é que ninguém me falou porra nenhuma em nenhum momento.
O pior foi a cara da minha mãe dizendo que era uma veia entupida, como se dissesse "Viu, todos esses anos não falei ?".
Mas lá pela parte da noite, meu irmão liga do hospital. Perguntei se iam demorar e se estava tudo bem. Falou que sim e desligou.
Eu achando que meu pai tinha ido apenas para fazer um exame (como minha mãe dissera antes dela sair e meu irmão ligar), estava tranquilo, mas ele acabou ficando internado lá. Não era só a porra dum exame e sim uma veia entupida na cabeça.
A merda é que ninguém me falou porra nenhuma em nenhum momento.
O pior foi a cara da minha mãe dizendo que era uma veia entupida, como se dissesse "Viu, todos esses anos não falei ?".
Esse foi pescado lá na Rossana
Eu sem você
Não tenho porque
Porque sem você
Não sei nem chorar
Sou chama sem luz
Jardim sem luar
Luar sem amor
Amor sem se dar
Eu sem você
Sou só desamor
Um barco sem mar
Um campo sem flor
Tristeza que vai
Tristeza que vem
Sem você meu amor
Eu não sou ninguém
(Prelúdio, Vinícius de Moraes)
Eu sem você
Não tenho porque
Porque sem você
Não sei nem chorar
Sou chama sem luz
Jardim sem luar
Luar sem amor
Amor sem se dar
Eu sem você
Sou só desamor
Um barco sem mar
Um campo sem flor
Tristeza que vai
Tristeza que vem
Sem você meu amor
Eu não sou ninguém
(Prelúdio, Vinícius de Moraes)
Esse veio da Ginger porque nós aqui adoramos mulé que fala de sexo.
'...Amor e sexo. Vc faz amor ou faz sexo? A gente acaba fazendo sexo com quem ama. E fazendo amor numa transa eventual. Ginger redundante diz que o sexo bom é aquele que tem muito beijo na boca. Longos beijos na boca. Fazer sexo. Fazer amor. E tem aquelas transinhas bem ordinárias, onde o cara te diz tanta baixaria que, de início vc fica meio mal, rubra, mas, depois que vc entra na dança... é um caminho sem volta. Ele te xinga daquilo e vc se empolga em interpretar aquilo que está te chamando. O sexo assim, sujo, no aspecto de palavras, me agrada. Mas eu nunca soube direito. Nunca assumi isso direito. Mas é mais fácil de rolar (pra mim) quando já existe um carinho entre os envolvidos, quando já fizemos amor antes. No sexo ordinário, somos tratadas como tal e gostamos. E pode se tornar tão sórdido quanto excitante. Palavras de baixo calão, puxõezinhos de cabelo e um pouquinho, bem pouquinho de brutalidade. Isso é bom....'
'...Amor e sexo. Vc faz amor ou faz sexo? A gente acaba fazendo sexo com quem ama. E fazendo amor numa transa eventual. Ginger redundante diz que o sexo bom é aquele que tem muito beijo na boca. Longos beijos na boca. Fazer sexo. Fazer amor. E tem aquelas transinhas bem ordinárias, onde o cara te diz tanta baixaria que, de início vc fica meio mal, rubra, mas, depois que vc entra na dança... é um caminho sem volta. Ele te xinga daquilo e vc se empolga em interpretar aquilo que está te chamando. O sexo assim, sujo, no aspecto de palavras, me agrada. Mas eu nunca soube direito. Nunca assumi isso direito. Mas é mais fácil de rolar (pra mim) quando já existe um carinho entre os envolvidos, quando já fizemos amor antes. No sexo ordinário, somos tratadas como tal e gostamos. E pode se tornar tão sórdido quanto excitante. Palavras de baixo calão, puxõezinhos de cabelo e um pouquinho, bem pouquinho de brutalidade. Isso é bom....'
A DIFÍCIL ARTE DE SABER AMAR
Artur da Távola
Se tudo fosse: - "Eu te amo. Você me ama?" Resposta: "Amo".
Pronto! Seria simples. E foram felizes para o resto da vida.
Quando tal diálogo acontece e duas pessoas percebem que se amam, aí a dúvida e a confusão não terminam. Começam!
Não está disposto na lei da vida que duas pessoas que se amam, saibam amar. O normal é as duas não saberem. Raro é as duas saberem. O habitual é uma saber e aguentar o rojão pela outra.
Saber amar! Quanta gente prefere viver com alguém que sabe amar, mesmo que não o ame! Quanto amor pode brotar da relação com quem sabe amar! Quem sabe amar, pode até realizar o milagre de acabar recebendo o amor de quem não o ama, ou ama e não sabe.
Saber amar é conhecer o amor como forma de arte. O amor é apenas um sentimento, enquanto que saber amar é uma criação, visão estética do amor. Tanto é flor na hora certa, como presente fora de hora. Saber amar implica conhecer sabedorias que o amor não sabe, como esperar, deixar fluir, não invadir as dúvidas do outro, não abafar nem impedir que a outra parte supere a fossa, a angústia ou a dor que a oprime.
Quem ama desama junto. Quem sabe amar, por conhecer a medida exata dos orgulhos que valorizam o amor, suporta tal sentimento, desde que seja passageiro, é claro. Quem ama, quando cansa, pode voltar a amar. Quem sabe amar quando desliga é para sempre. É mais fácil afrontar a quem ama do que a quem sabe amar. Este, conhece tanto a importância do seu sentimento, que quando o retira, machucado, incompreendido ou ferido de morte, é para sempre.
Cuidado com quem ama! Mas cuidado maior com quem sabe amar! Quem perde um amor perde menos do que quem perde alguém que sabe amar.
Saber amar não é depender. Não é ser servil. Não é viver agradando. Não é fazer o que o outro quer. Saber amar é ter as reações certas, de compreensão e crítica; é ocupar todo o seu lugar no espaço e no tempo do sentimento e da emoção do outro. Saber amar é até saber desistir.
Saber amar é aquela parte que, partindo do amor, procura (até encontrar) a parte do outro que um dia saberá amar. E a encontrando tem paciência, afeto e tolerância. A menos que descubra que ela não merece. Porque saber amar é também ter a coragem das renúncias, bravura raramente presente em quem, apenas, ama.
Artur da Távola
Se tudo fosse: - "Eu te amo. Você me ama?" Resposta: "Amo".
Pronto! Seria simples. E foram felizes para o resto da vida.
Quando tal diálogo acontece e duas pessoas percebem que se amam, aí a dúvida e a confusão não terminam. Começam!
Não está disposto na lei da vida que duas pessoas que se amam, saibam amar. O normal é as duas não saberem. Raro é as duas saberem. O habitual é uma saber e aguentar o rojão pela outra.
Saber amar! Quanta gente prefere viver com alguém que sabe amar, mesmo que não o ame! Quanto amor pode brotar da relação com quem sabe amar! Quem sabe amar, pode até realizar o milagre de acabar recebendo o amor de quem não o ama, ou ama e não sabe.
Saber amar é conhecer o amor como forma de arte. O amor é apenas um sentimento, enquanto que saber amar é uma criação, visão estética do amor. Tanto é flor na hora certa, como presente fora de hora. Saber amar implica conhecer sabedorias que o amor não sabe, como esperar, deixar fluir, não invadir as dúvidas do outro, não abafar nem impedir que a outra parte supere a fossa, a angústia ou a dor que a oprime.
Quem ama desama junto. Quem sabe amar, por conhecer a medida exata dos orgulhos que valorizam o amor, suporta tal sentimento, desde que seja passageiro, é claro. Quem ama, quando cansa, pode voltar a amar. Quem sabe amar quando desliga é para sempre. É mais fácil afrontar a quem ama do que a quem sabe amar. Este, conhece tanto a importância do seu sentimento, que quando o retira, machucado, incompreendido ou ferido de morte, é para sempre.
Cuidado com quem ama! Mas cuidado maior com quem sabe amar! Quem perde um amor perde menos do que quem perde alguém que sabe amar.
Saber amar não é depender. Não é ser servil. Não é viver agradando. Não é fazer o que o outro quer. Saber amar é ter as reações certas, de compreensão e crítica; é ocupar todo o seu lugar no espaço e no tempo do sentimento e da emoção do outro. Saber amar é até saber desistir.
Saber amar é aquela parte que, partindo do amor, procura (até encontrar) a parte do outro que um dia saberá amar. E a encontrando tem paciência, afeto e tolerância. A menos que descubra que ela não merece. Porque saber amar é também ter a coragem das renúncias, bravura raramente presente em quem, apenas, ama.
Retirado da Moniquita. Vão lá vão. E aproveitem para fazer um delicioso molho de bechamel e acrescentem 200g de queijo gruyere ralado e 400g de presunto cozido finamente picado. Pra pegar a receita tem que ir lá no arquivo da Moniquita. Fiquei com vontade.
COMO TORNAR SEU BLOG FAMOSO
"A concorrência para ver quem tem o próprio blog citado em colunas, matérias ou notinhas de revistas e jornais antenados, descolados e demais adjetivados faz com que os blogueiros profissionais se estapeiem atrás do sucesso.
Veja o que você precisa fazer para concorrer aos destaques que estão distribuídos nas seguintes categorias:
o insensível
o blogger de [insira aqui o inimigo] é uma merda
- fala mal de tudo e de todos para aumentar a freqüência no blog. Não é muito mais articulado que a moça do tempo. Não odeia todo mundo de verdade. Só odeia quem não visita seu blog.
o verborraico
if you post, they'll come
- posta mais que deveria só para manter audiência. Baseado na crença da constância, assume, acertadamente, que se postar todo dia as pessoas voltarão lá todo dia. O problema é que nem todo mundo tem coisas interessantes para dizer todo dia. Aliás, ninguém tem. Aliás, ele é o que menos tem...
os indexadores morais
se seguir direitinho nossas dicas, logo subirá de nível
- na honrada (e impossível) tarefa de indexar os blogs existentes, criam um site sem conteúdo proprio, mas repleto de críticas aos trabalhos dos outros. Se esquecem que no mundo eletrônico é impossível ver sem ser visto, julgando tudo como se estivessem acima do bem e do mal.
o polêmico
polemica gratia polemicae
- só fala sobre assuntos que causam polarização de opiniões. É uma variação do insensível que também se apóia no mito do "blogueiro com personalidade". Nas raras vezes em que é "mais articulado que a moça do tempo" cai em contradição.
o vampiro
eu pensei... eu achei... eu sempre digo...
copia assuntos e posts dos outros sem dar credito (exatamente igual a imprensa estabelecida). É incapaz de criar. Lê blogs alheios de maneira contumaz e suga tudo o que pode, na esperança de se tornar "parte da tchurma".
A Esponja Assassina
o hermético
a meme do hype enquanto forma de transcender o conteúdo bloguístico
ninguém entende seus posts. Ninguém entende o que o cara escreve. Nem ele. Mas isso não o impede de ter seus adoradores fiéis. Afinal, ninguém quer assumir que não entendeu.
o amigo da garotada
Quer ser meu amigo?
seu blog é uma longa lista de links para os blogs de todas as almas que lhe enviaram e-mail ou das quais ele achou no Yahoo! Obviamente ele não tem o menor critério de seleção, fala bem de todo mundo e os blogs estão listados alfabeticamente.
o fodão
É assim.
ele é o dono da verdade. Ele assistiu a todos os filmes do mundo e leu todos os livros do mundo. Não queira discutir com ele. Ele tem tanta certeza do que escreve que realmente acredita naquilo tudo. E tem gente que também acredita!
o recalcado
Eu odeio blogs.
diz o tempo inteiro que não se leva a sério ou que "só escreve para os amigos" mas fica puto quando não é citado nas matérias, quando não é linkado em outros blogs e quando a visitação do seu site cai.
o exibicionista
Eu não deveria estar contando isso, mas...
fala tudo. Tudo mesmo. Se precisar, inventa. Coloca fotos de si mesmo, tem webcam e já pensou na possibilidade de fazer um blog em vídeo. Ou não havia pensado nisso e acabamos de criar um monstro.
a hebe
Você acredita que...
- faz tudo pelo público. Quem a elogia, é uma gracinha. Quem a critica, é uma cretina. Quem a despreza, não perde por esperar (esperar o modelito dela na noite de gala). Acredita que as pessoas realmente se importam com a vida dela. Que torcem para ela ficar com o fulaninho. Que odeiam o ciclaninho que a traiu...(Débi & Lóide )
o newbie
Perdi meu post de novo.
- usa design template, fica reclamando que o Blogger não funciona, que perdeu os posts. As imagens estão quase sempre quebradas, quando ele consegue colocar imagens no blog. Inferniza os outros blogueiros com perguntas estúpidas e um constante "vamos trocar links?" O popular "poe o meu no seu que eu ponho o seu no meu".
o cisne cola tudo
Essa música marcou a minha vida.
- coloca letras e mais letras de músicas, citações de livros que nem sempre leu e textos completos retirados de jornais online, achando que control+c, control+v automaticamente aumentará o nível cultural da população.
o blogueiro roots
Olha que site legal.
- só posta links, sem comentários (não tem tempo para comentar). Navega como um louco e posta mais de 10 vezes por dia na esperança de tornar seu site uma referência para os blogueiros.
Vamos lá. qUER FAZER PARTE DESSA THURMINHA POP?
Siga o exemplo dessa galerinha bacaninha e torne o seu blog o FAMOSO.
SOCOOOORROOOO!
ETA MUNDINHO FASHION!!!"
COMO TORNAR SEU BLOG FAMOSO
"A concorrência para ver quem tem o próprio blog citado em colunas, matérias ou notinhas de revistas e jornais antenados, descolados e demais adjetivados faz com que os blogueiros profissionais se estapeiem atrás do sucesso.
Veja o que você precisa fazer para concorrer aos destaques que estão distribuídos nas seguintes categorias:
o insensível
o blogger de [insira aqui o inimigo] é uma merda
- fala mal de tudo e de todos para aumentar a freqüência no blog. Não é muito mais articulado que a moça do tempo. Não odeia todo mundo de verdade. Só odeia quem não visita seu blog.
o verborraico
if you post, they'll come
- posta mais que deveria só para manter audiência. Baseado na crença da constância, assume, acertadamente, que se postar todo dia as pessoas voltarão lá todo dia. O problema é que nem todo mundo tem coisas interessantes para dizer todo dia. Aliás, ninguém tem. Aliás, ele é o que menos tem...
os indexadores morais
se seguir direitinho nossas dicas, logo subirá de nível
- na honrada (e impossível) tarefa de indexar os blogs existentes, criam um site sem conteúdo proprio, mas repleto de críticas aos trabalhos dos outros. Se esquecem que no mundo eletrônico é impossível ver sem ser visto, julgando tudo como se estivessem acima do bem e do mal.
o polêmico
polemica gratia polemicae
- só fala sobre assuntos que causam polarização de opiniões. É uma variação do insensível que também se apóia no mito do "blogueiro com personalidade". Nas raras vezes em que é "mais articulado que a moça do tempo" cai em contradição.
o vampiro
eu pensei... eu achei... eu sempre digo...
copia assuntos e posts dos outros sem dar credito (exatamente igual a imprensa estabelecida). É incapaz de criar. Lê blogs alheios de maneira contumaz e suga tudo o que pode, na esperança de se tornar "parte da tchurma".
A Esponja Assassina
o hermético
a meme do hype enquanto forma de transcender o conteúdo bloguístico
ninguém entende seus posts. Ninguém entende o que o cara escreve. Nem ele. Mas isso não o impede de ter seus adoradores fiéis. Afinal, ninguém quer assumir que não entendeu.
o amigo da garotada
Quer ser meu amigo?
seu blog é uma longa lista de links para os blogs de todas as almas que lhe enviaram e-mail ou das quais ele achou no Yahoo! Obviamente ele não tem o menor critério de seleção, fala bem de todo mundo e os blogs estão listados alfabeticamente.
o fodão
É assim.
ele é o dono da verdade. Ele assistiu a todos os filmes do mundo e leu todos os livros do mundo. Não queira discutir com ele. Ele tem tanta certeza do que escreve que realmente acredita naquilo tudo. E tem gente que também acredita!
o recalcado
Eu odeio blogs.
diz o tempo inteiro que não se leva a sério ou que "só escreve para os amigos" mas fica puto quando não é citado nas matérias, quando não é linkado em outros blogs e quando a visitação do seu site cai.
o exibicionista
Eu não deveria estar contando isso, mas...
fala tudo. Tudo mesmo. Se precisar, inventa. Coloca fotos de si mesmo, tem webcam e já pensou na possibilidade de fazer um blog em vídeo. Ou não havia pensado nisso e acabamos de criar um monstro.
a hebe
Você acredita que...
- faz tudo pelo público. Quem a elogia, é uma gracinha. Quem a critica, é uma cretina. Quem a despreza, não perde por esperar (esperar o modelito dela na noite de gala). Acredita que as pessoas realmente se importam com a vida dela. Que torcem para ela ficar com o fulaninho. Que odeiam o ciclaninho que a traiu...(Débi & Lóide )
o newbie
Perdi meu post de novo.
- usa design template, fica reclamando que o Blogger não funciona, que perdeu os posts. As imagens estão quase sempre quebradas, quando ele consegue colocar imagens no blog. Inferniza os outros blogueiros com perguntas estúpidas e um constante "vamos trocar links?" O popular "poe o meu no seu que eu ponho o seu no meu".
o cisne cola tudo
Essa música marcou a minha vida.
- coloca letras e mais letras de músicas, citações de livros que nem sempre leu e textos completos retirados de jornais online, achando que control+c, control+v automaticamente aumentará o nível cultural da população.
o blogueiro roots
Olha que site legal.
- só posta links, sem comentários (não tem tempo para comentar). Navega como um louco e posta mais de 10 vezes por dia na esperança de tornar seu site uma referência para os blogueiros.
Vamos lá. qUER FAZER PARTE DESSA THURMINHA POP?
Siga o exemplo dessa galerinha bacaninha e torne o seu blog o FAMOSO.
SOCOOOORROOOO!
ETA MUNDINHO FASHION!!!"
Essa Isa e seu blog fofo.
"quando vemos duas pessoas apaixonadas, fazemos de tudo para ajudá-las porque, na verdade, queríamos estar no lugar delas."
"quando vemos duas pessoas apaixonadas, fazemos de tudo para ajudá-las porque, na verdade, queríamos estar no lugar delas."
terça-feira, julho 30, 2002
Um pouco de conhecimento zodiacal:
Carneiro (Yang)
Uma das características mais fortes deste signo é a capacidade de espalhar bondade e de entender o próximo, captando o sofrimento alheio como ninguém. Sua atenção e sua dedicação o faz, às vezes, parecer ingênuo, sendo, por isso, explorado pelas pessoas de má índole ou insensíveis. Além disso, se apega fácil e profundamente às pessoas, já que teme a solidão.
Sua memória prodigiosa faz com que esteja constantemente evocando o passado e, não raras vezes, preso a ele. O apego à família é muito forte nesse nativo, podendo torná-lo muito dependente e com tendência a buscar refúgio no sonho e na fantasia.
Econômico, sentimental e caseiro, o nativo do signo leva para o sexo todas essas características, exigindo sentimento, amor e sensibilidade em seus relacionamentos, sempre muito sólidos e duradouros
VIRTUDES: a bondade, a disponibilidade para ouvir e atender com a mais completa atenção. Sensibilidade para ouvir e muita imaginação
DEFEITOS:capta com muita facilidade as influências negativas das pessoas, absorvendo problemas alheios. Pode ser muito caprichoso e improdutivo
Carneiro (Yang)
Uma das características mais fortes deste signo é a capacidade de espalhar bondade e de entender o próximo, captando o sofrimento alheio como ninguém. Sua atenção e sua dedicação o faz, às vezes, parecer ingênuo, sendo, por isso, explorado pelas pessoas de má índole ou insensíveis. Além disso, se apega fácil e profundamente às pessoas, já que teme a solidão.
Sua memória prodigiosa faz com que esteja constantemente evocando o passado e, não raras vezes, preso a ele. O apego à família é muito forte nesse nativo, podendo torná-lo muito dependente e com tendência a buscar refúgio no sonho e na fantasia.
Econômico, sentimental e caseiro, o nativo do signo leva para o sexo todas essas características, exigindo sentimento, amor e sensibilidade em seus relacionamentos, sempre muito sólidos e duradouros
VIRTUDES: a bondade, a disponibilidade para ouvir e atender com a mais completa atenção. Sensibilidade para ouvir e muita imaginação
DEFEITOS:capta com muita facilidade as influências negativas das pessoas, absorvendo problemas alheios. Pode ser muito caprichoso e improdutivo
O '(Se for)' é uma outra discussão que comecei com o Cyber. Ele me perguntou como alguém pode viver sem gostar de alguém ou sem encontrar a alma gêmea.
Trocando um lero com alguém na net, que chamaremos de LM, fiquei assustado, porque ela falou algo que faz sentido.
Nos interessamos (no caso, a LM, eu e,espero que não muitas, outras por aí), apenas por pessoas que estão longe. Incrível ! Cada coisa que ela falava, eu ficava boquiaberto por pensar parecido e mais estarrecido por pensar que fazia muito sentido e eu nem percebia.
Pelo dito, a gente só consegue manter o interesse porque está longe, que quanto mais impossível parecer, maior será nosso interesse na pessoa.
Quer dizer que a pessoa tem que ser inalcançável, para que possamos gostar ? Isso é horrível.
Basta ser um chato que fica esnobando ou, como era no caso, morar longe, que está tudo maravilhoso.
E isso é porque nem estamos falando na hora que você conhece as pessoa e sim depois, durante algo como um relacionamento.
Nos interessamos (no caso, a LM, eu e,espero que não muitas, outras por aí), apenas por pessoas que estão longe. Incrível ! Cada coisa que ela falava, eu ficava boquiaberto por pensar parecido e mais estarrecido por pensar que fazia muito sentido e eu nem percebia.
Pelo dito, a gente só consegue manter o interesse porque está longe, que quanto mais impossível parecer, maior será nosso interesse na pessoa.
Quer dizer que a pessoa tem que ser inalcançável, para que possamos gostar ? Isso é horrível.
Basta ser um chato que fica esnobando ou, como era no caso, morar longe, que está tudo maravilhoso.
E isso é porque nem estamos falando na hora que você conhece as pessoa e sim depois, durante algo como um relacionamento.
E eu achava que o que interessava eram as qualidades da pessoa e não problemas de logística, por isso o susto. Mas eu também acredito em disco-voador.
Está bem... de minha parte, devo dizer que também gostei um pouco da parte de logística, mas bem no começo. Depois passou a ser um inferno. O inferno mais vermelho e quente que existe (pelo menos até aquele momento, pois depois descobri um pior). Era uma merda chegar o fim de semana e não poder dividir as coisas que casais dividem. Era uma merda ter que marcar hora para conversar, pois nem sempre conseguia chegar na hora. Ai terminamos, de minha parte porque não aguentava mais isso. Coisa de carneiro.
Está bem... de minha parte, devo dizer que também gostei um pouco da parte de logística, mas bem no começo. Depois passou a ser um inferno. O inferno mais vermelho e quente que existe (pelo menos até aquele momento, pois depois descobri um pior). Era uma merda chegar o fim de semana e não poder dividir as coisas que casais dividem. Era uma merda ter que marcar hora para conversar, pois nem sempre conseguia chegar na hora. Ai terminamos, de minha parte porque não aguentava mais isso. Coisa de carneiro.
Será?
É o que espera o estudante Paulo Eugênio Figueiredo com as duas mil assinaturas que poderão ajudar a trazer a banda ao Brasil. Ele é tão fã de Rivers Cuomo e companhia que criou na internet um abaixo-assinado exigindo a presença do grupo em nosso país.
O documento ficará online até 20 de outubro de 2002. Após esse período, será enviado para a gravadora e para o empresário do Weezer. Se a pressão dos fãs brasileiros vai ou não dar certo isso é outro papo. Mas não custa nada apoiar a causa. Assina aí, gente boa.
Fonte: Miss Balzary que pegou o link na Play
É o que espera o estudante Paulo Eugênio Figueiredo com as duas mil assinaturas que poderão ajudar a trazer a banda ao Brasil. Ele é tão fã de Rivers Cuomo e companhia que criou na internet um abaixo-assinado exigindo a presença do grupo em nosso país.
O documento ficará online até 20 de outubro de 2002. Após esse período, será enviado para a gravadora e para o empresário do Weezer. Se a pressão dos fãs brasileiros vai ou não dar certo isso é outro papo. Mas não custa nada apoiar a causa. Assina aí, gente boa.
Fonte: Miss Balzary que pegou o link na Play
Pela milésima vez, meu irmão está no ar. Continua quase o mesmo. Pelo menos bloguisticamente falando.
Pensando bem, pessoalmente também.
Pensando bem, pessoalmente também.
segunda-feira, julho 29, 2002
domingo, julho 28, 2002
Veja o que meu quase-sócio, Lucky fez.
E por isso, hoje a noite toda estará ligada. Rolará rock, blues, riot Grrl, punk e nas variantes.
Clique aqui e divirta-se.
E por isso, hoje a noite toda estará ligada. Rolará rock, blues, riot Grrl, punk e nas variantes.
Clique aqui e divirta-se.
E agora toquem a música do arquivo X e leiam essa notícia:
Jatos F-16 americanos sobrevoam Washington à caça de OVNIs
16h36 - 27/07/2002
WASHINGTON - A Força Aérea Americana enviou ontem dois jatos F-16 numa missão muito especial: encontrar Objetos Voadores Não-Identificados (OVNIs) que estariam sobrevoando a capital, Washington.
A caça aos discos voadores foi confirmada hoje pelo Comando de Defesa Aeroespacial da América do Norte (Norad), através de seu porta-voz, Mike Snyder. Ele afirma que os aviões voltaram à base sem encontrar nada que oferecesse perigo.
O jornal 'The Washington Post' entrevistou uma testemunha que disse ter visto os jatos militares perseguindo "um objeto que se deslocava a uma velocidade fenomenal".
Perguntado sobre os relatos de OVNIs sobre a cidade, o porta-voz do Norad apenas sorriu, dizendo que não poderia especular a respeito. Snyder, contudo, confirmou que a mancha nos radares que provocou a operação não foi identificada.
Fonte:UOL
Jatos F-16 americanos sobrevoam Washington à caça de OVNIs
16h36 - 27/07/2002
WASHINGTON - A Força Aérea Americana enviou ontem dois jatos F-16 numa missão muito especial: encontrar Objetos Voadores Não-Identificados (OVNIs) que estariam sobrevoando a capital, Washington.
A caça aos discos voadores foi confirmada hoje pelo Comando de Defesa Aeroespacial da América do Norte (Norad), através de seu porta-voz, Mike Snyder. Ele afirma que os aviões voltaram à base sem encontrar nada que oferecesse perigo.
O jornal 'The Washington Post' entrevistou uma testemunha que disse ter visto os jatos militares perseguindo "um objeto que se deslocava a uma velocidade fenomenal".
Perguntado sobre os relatos de OVNIs sobre a cidade, o porta-voz do Norad apenas sorriu, dizendo que não poderia especular a respeito. Snyder, contudo, confirmou que a mancha nos radares que provocou a operação não foi identificada.
Fonte:UOL
Ele é um Cara correto Ufo Kamen Yakisoban
Yakisoban Yakisoban
Ufo Kamen Yakisoban
Será que ele é legal ou ruim?
Na verdade, é uma confusão
Mas a sua cara feliz é a de um herói da hora
Abra o seu coração, abra a tampa
Use a vida, use o molho
(Golpe fatal delicioso: Tempero Bomba!)
Ele é um cara correto, Yakisoban
Ufo (Ufo) Ufo (Ufo)
Ufo Kamen Yakisoban
Yakisoban Yakisoban
Ufo Kamen Yakisoban
Será que ele é legal ou ruim?
Na verdade, é uma confusão
Mas a sua cara feliz é a de um herói da hora
Abra o seu coração, abra a tampa
Use a vida, use o molho
(Golpe fatal delicioso: Tempero Bomba!)
Ele é um cara correto, Yakisoban
Ufo (Ufo) Ufo (Ufo)
Ufo Kamen Yakisoban
CANTEM COMIGO !
Aitsu ga Tadashii Ufo Kamen Yakisoban
Yakisoban Yakisoban
Ufo Kamen Yakisoban
Kakoii no ka? Warui no ka?
Dochi nanda ka confusion
Dakedo egao ga ikasu hero
Kokoro wo hirake Futa wo hirake
Inochi wo Kaklete Souce wo kakero
(Umai ze hissatsu: Agedama Bomba!)
Aitsu ga tadashii Yakisoban
Ufo (Ufo) Ufo (Ufo)
Ufo Kamen Yakisoban
Aitsu ga Tadashii Ufo Kamen Yakisoban
Yakisoban Yakisoban
Ufo Kamen Yakisoban
Kakoii no ka? Warui no ka?
Dochi nanda ka confusion
Dakedo egao ga ikasu hero
Kokoro wo hirake Futa wo hirake
Inochi wo Kaklete Souce wo kakero
(Umai ze hissatsu: Agedama Bomba!)
Aitsu ga tadashii Yakisoban
Ufo (Ufo) Ufo (Ufo)
Ufo Kamen Yakisoban
sábado, julho 27, 2002
A Filosofia da Manguaça
1 - Bebo, não nego, pararei quando puder.(Alexandre Ternes)
2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13o ou o 14o.(George Burns)
3 - Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleao, sobre o champanhe)
4 - Nunca confie num homem que não bebe.(Proverbio Escoces)
5 - A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)
6 - Uma cozinha sem saca-rolhas á apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)
7 - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de faze-las mal. (William Osler)
8 - Se for para morrer de batida, que seja de limão.(Anonimo)
9 - Não beba e dirija... Voce pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo. (Anonimo)
10 - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)
11 - Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platao)
12 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja,nos teria dado dois estômagos. (David Daye)
13 - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. (Benjamin Franklin)
14 - Eu bebo quando tenho ocasião e as vezes quando não tenho ocasião. (Miguel de Cervantes)
15 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!! (Conde de Bicardin)
16 - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por que. Bebe! Pois não sabes para onde vais.(Omar Khayam)
17 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa...Coincidência ?(Stephen Wright)
18 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinicius de Moraes)
19 - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. (Ernest Hemingway)
20 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)
1 - Bebo, não nego, pararei quando puder.(Alexandre Ternes)
2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13o ou o 14o.(George Burns)
3 - Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleao, sobre o champanhe)
4 - Nunca confie num homem que não bebe.(Proverbio Escoces)
5 - A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)
6 - Uma cozinha sem saca-rolhas á apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)
7 - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de faze-las mal. (William Osler)
8 - Se for para morrer de batida, que seja de limão.(Anonimo)
9 - Não beba e dirija... Voce pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo. (Anonimo)
10 - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)
11 - Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platao)
12 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja,nos teria dado dois estômagos. (David Daye)
13 - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. (Benjamin Franklin)
14 - Eu bebo quando tenho ocasião e as vezes quando não tenho ocasião. (Miguel de Cervantes)
15 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!! (Conde de Bicardin)
16 - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por que. Bebe! Pois não sabes para onde vais.(Omar Khayam)
17 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa...Coincidência ?(Stephen Wright)
18 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinicius de Moraes)
19 - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. (Ernest Hemingway)
20 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)
E nós temos um patrocinador. O Cyber, que apesar das 300 mensagens que me enviava ao mesmo tempo e não conseguia ler e falar ao mesmo tempo, ajudou pacas. Thanks, man.
sexta-feira, julho 26, 2002
There's Something On Your Mind - B.B. King, Etta James
There's something on your mind
By the way you look at me
There's something on your mind, baby
By the way you look at me
And what you're thinking brings happiness
Oh and it brings misery
Please, please, don't try to tell me
I think, I, I understand
No, no, don't try to tell me, baby
'Cause I think, I, I understand
You want me to try and forget you
Well, I'll do
Baby, I'll do the best I can
You know it hurts you when you're in love with someone and you know that someone don't love you. It carries a heavy burden on your heart to know that the someone that you're in love with is in love with your best friend. And I'll tell you, when someone else is rocking you, rocking your cradle, you know, better than you can rock your cradle yourself, then there's only one thing for you to do. You just pack your clothes, turn around, and slowly walk out of the door. Look over your left shoulder as you go out, then you hang your head and you say:
Oh please don't try to tell me
Uh huh, I think, I understand
No, no, no, no
Please don't try to tell me
Because you think, you think I understand
Oh you want me to try
To try to forget you, baby
And I'll tell you, I'll do the best I can
You know after you have done all you could do and you can't take no more, then you go downtown, you get your big baseball bat and you come back on the scene where they both are still together, and then you just go and kick down the door. Now as you kick down the door you just start beating the hell of everybody that you can see, everybody that comes through the door, and just as you make up your mind that you're gonna try to forgive her, then out comes another one of your friends, and that really blows your mind. So you go and think about, you say to yourself, baby, I realize I've done wrong but please forgive me. And with a smirky smile on her face then she look up at you and she say.
If you ever think about me
(Oh I think about you, baby)
If you ever charge your mind
(Oh you're staying on my mind, baby)
If you ever think about me
(Oh I think, I think about you all the time)
And if I ever cross your mind
(You stay on my mind)
Well, you know, you know
You know I'm yours
And I know, I know you got to be mine
(Yeah)
There's something on your mind, B.
I can tell by the way you look at me
(Oh there's something, on my mind, Miss James)
There's something on your mind
(Oh can you tell, there's something on my mind)
By the way you look at me
(Oh the way I look at you, you look good to me)
And what you're thinking brings happiness
(Yes, baby)
Oh and it can bring misery
(Yes, all right)
There's something on your mind
By the way you look at me
There's something on your mind, baby
By the way you look at me
And what you're thinking brings happiness
Oh and it brings misery
Please, please, don't try to tell me
I think, I, I understand
No, no, don't try to tell me, baby
'Cause I think, I, I understand
You want me to try and forget you
Well, I'll do
Baby, I'll do the best I can
You know it hurts you when you're in love with someone and you know that someone don't love you. It carries a heavy burden on your heart to know that the someone that you're in love with is in love with your best friend. And I'll tell you, when someone else is rocking you, rocking your cradle, you know, better than you can rock your cradle yourself, then there's only one thing for you to do. You just pack your clothes, turn around, and slowly walk out of the door. Look over your left shoulder as you go out, then you hang your head and you say:
Oh please don't try to tell me
Uh huh, I think, I understand
No, no, no, no
Please don't try to tell me
Because you think, you think I understand
Oh you want me to try
To try to forget you, baby
And I'll tell you, I'll do the best I can
You know after you have done all you could do and you can't take no more, then you go downtown, you get your big baseball bat and you come back on the scene where they both are still together, and then you just go and kick down the door. Now as you kick down the door you just start beating the hell of everybody that you can see, everybody that comes through the door, and just as you make up your mind that you're gonna try to forgive her, then out comes another one of your friends, and that really blows your mind. So you go and think about, you say to yourself, baby, I realize I've done wrong but please forgive me. And with a smirky smile on her face then she look up at you and she say.
If you ever think about me
(Oh I think about you, baby)
If you ever charge your mind
(Oh you're staying on my mind, baby)
If you ever think about me
(Oh I think, I think about you all the time)
And if I ever cross your mind
(You stay on my mind)
Well, you know, you know
You know I'm yours
And I know, I know you got to be mine
(Yeah)
There's something on your mind, B.
I can tell by the way you look at me
(Oh there's something, on my mind, Miss James)
There's something on your mind
(Oh can you tell, there's something on my mind)
By the way you look at me
(Oh the way I look at you, you look good to me)
And what you're thinking brings happiness
(Yes, baby)
Oh and it can bring misery
(Yes, all right)
E hoje tem rádio. Como de costume ficará o dia todo ligado, pelo menos hoje.
Agora dividi em vários blocos. No primeiro, temos o especial da Etta James, com 6 musiquinhas fofas. Teremos Jerry Lee Lewis fazendo uma versão de Satisfaction dos Stones, Little Richard fazendo Hound Dog do Elvis e o próprio Elvis com Something e algumas outras coisas como Jimi Hendrix, Marvin Gaye e James Brown.
Segundo bloco, começaremos com alguns sons mais tranquilos como Belly, Lou Reed e Hope Sandoval, Vocês ouvirão Travis com duas babas cósmicas, mas que são legais. Atendemos pedidos e colocamos Depeche Mode com Useless remixada e Free Love, para nossa beijoqueira Ginger.
Várias bandas de meninas superpoderosas como L7, Bikini Kill, Bangs, Sleater Kiney, Comet Gain e o Drosóphila (que segundo infos, começaram a cantar em português, infelizmente) farão parte do bloco também.
Terceiro bloco e não daremos sossego. Temos dois covers da Madonna, uma com o Teenage Fanclub e outra com a filha do Ozzy, Kelly Osbourne. Tocaremos duas músicas de sitcoms, Malcom e Friends e também Miserlou, do filme Pulp Fiction. Ainda tem o Los Hermanos fazendo Strokes, duas do Weezer (pra você menina das meias), Rivets e a música do Nirvana que a Courtney Love não queria lançar.
Violent Femmes e White Stripes dão o ar da graça com duas músicas cada. E finalizamos o bloco com mais duas do Iggy Pop.
Para fechar, o bloco metal. Com Gone Jackals, Black Sabbath e Hammerfall (pedido do Hammer), matando a programação com Matanza.
Melhor que isso, nem no DJ Club !
O Cyber queria que eu pusesse a música que fala das putas portuguesas. E ae ? Coloco ? Eu não gostei.
EEEEEEEEEEEEEEEEee
Logo vocês verão minha versão se eu tivesse nascido no estúdio de algum cartunista.
A cartunista fofa que aceitou esse desafio de retratar uma figura tão complexa quanto eu, foi a Isabela, que gosta das meias na canela.
Vejam que fofura é ela
Será que poderemos formar o primeiro casal cartum dos blogs ? Não percam !
Logo vocês verão minha versão se eu tivesse nascido no estúdio de algum cartunista.
A cartunista fofa que aceitou esse desafio de retratar uma figura tão complexa quanto eu, foi a Isabela, que gosta das meias na canela.
Vejam que fofura é ela
Será que poderemos formar o primeiro casal cartum dos blogs ? Não percam !
quinta-feira, julho 25, 2002
E da série A sabedoria aprendida através das formigas, enviada pela minha nerd preferida Flavys
FORMIGA 3
Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris........a propósito, a amiga deseja algo de lá?
Respondeu a formiguinha:
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da história:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
FORMIGA 3
Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris........a propósito, a amiga deseja algo de lá?
Respondeu a formiguinha:
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da história:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas reservada:
- Não, é uma viagem habitual.....
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
Ela, sorrindo delicadamente:
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Ele:
- Desculpe-me a curiosidade: é escritora?
Ela, ainda sorrindo:
- Não, sou sexóloga.
Ele, agora já bem desenvolto e esperançado:
- Muito interessante! E suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
Ele, agora absolutamente descontraído:
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
Ela, já com autoridade:
- Bom, de todos os pesquisados, já conclui que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os judeus são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Caramuru Goldstein, às suas ordens!
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas reservada:
- Não, é uma viagem habitual.....
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
Ela, sorrindo delicadamente:
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Ele:
- Desculpe-me a curiosidade: é escritora?
Ela, ainda sorrindo:
- Não, sou sexóloga.
Ele, agora já bem desenvolto e esperançado:
- Muito interessante! E suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
Ele, agora absolutamente descontraído:
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
Ela, já com autoridade:
- Bom, de todos os pesquisados, já conclui que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os judeus são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Caramuru Goldstein, às suas ordens!
Para ser lido escutando The Doors, como foi escrito...
Ama. Mas ama de maneira muda. Não grita teu amor aos ventos como outrora. Ama silencioso, pois é na beleza da lágrima que resta a esperança. Ama de uma maneira insensitiva. Ama para teus olhos, pois teu amor é mudo, mas escuta e vê como poucos. Sabe tudo o que passa no oceano infinito da impossibilidade e, mesmo assim, continua. O rei da indiferença persevera com seu ato heróico. O espetáculo deve continuar...
...Esconde teu amor no fundo desse mar. Ama apenas em tua mente. O mundo não está pronto para ouvir os gritos que tens sufocado. Abafa teu sonho e libera-o à noite. Somente no escuro, aonde tuas lágrimas são só tuas. Mas cala! O poeta secou as lágrimas. Ingênuo! Teima em esquecer quem realmente és. Teima em acreditar que teu amor não vem à tona em golfadas no próximo momento de solidão. Tens esperança, pois não fostes rejeitado. E não há de ser, pois permanecerás calado. Cobarde!...
Tirado do quase ex-cético. Lá pode ser lido na íngtegra.
Ama. Mas ama de maneira muda. Não grita teu amor aos ventos como outrora. Ama silencioso, pois é na beleza da lágrima que resta a esperança. Ama de uma maneira insensitiva. Ama para teus olhos, pois teu amor é mudo, mas escuta e vê como poucos. Sabe tudo o que passa no oceano infinito da impossibilidade e, mesmo assim, continua. O rei da indiferença persevera com seu ato heróico. O espetáculo deve continuar...
...Esconde teu amor no fundo desse mar. Ama apenas em tua mente. O mundo não está pronto para ouvir os gritos que tens sufocado. Abafa teu sonho e libera-o à noite. Somente no escuro, aonde tuas lágrimas são só tuas. Mas cala! O poeta secou as lágrimas. Ingênuo! Teima em esquecer quem realmente és. Teima em acreditar que teu amor não vem à tona em golfadas no próximo momento de solidão. Tens esperança, pois não fostes rejeitado. E não há de ser, pois permanecerás calado. Cobarde!...
Tirado do quase ex-cético. Lá pode ser lido na íngtegra.
A Aninha fez aniversáro ontem e de presente me deu o prefácio da nova coleção de banners. De presente para ela, deixo um big beijo. Um big beijo , Ana.
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quarta-feira, julho 24, 2002
E da série A sabedoria aprendida através das formigas, enviada pela minha nerd preferida Flavys
FORMIGA 2
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefantinho avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada. Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pinto!
Dito e feito: o elefantinho jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefantinho na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu então para a sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."
FORMIGA 2
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefantinho avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada. Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pinto!
Dito e feito: o elefantinho jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefantinho na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu então para a sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."
Memória emotiva é maior em cérebro feminino
Homens que esquecem momentos cruciais de sua vida afetiva agora têm a desculpa perfeita: seus cérebros não foram feitos para recordar coisas que as mulheres acham fáceis de lembrar. Um estudo descobriu que as mulheres pensam diferente dos homens, pelo menos em termos do quanto elas memorizam e recordam eventos que têm forte componente emocional, como uma briga com o namorado.
Os cientistas descobriram que homens e mulheres usam partes diferentes do cérebro para criar memórias emocionais e que a fêmea é mais equipada para ter acesso a esse banco de dados. Testes psicológicos já haviam sugerido que homens e mulheres diferem em sua habilidade de recordar eventos, mas a última pesquisa mostra que essa habilidade não é meramente resultado de prática, mas está ligada a uma diferença inata na química cerebral.
Turhan Canli e seus colegas na Universidade Stanford, na Califórnia (EUA), usaram um rastreador cerebral para ver como 12 homens e 12 mulheres respondiam a um conjunto de cerca de cem fotografias, indo de imagens de conteúdo emocional zero (um hidrante de rua) às altamente emocionais (corpos mutilados). Resultado: homens e mulheres ativaram circuitos nervosos diferentes para codificar os estímulos na memória. O exame mostrou que mulheres tendiam a usar mais áreas do hemisfério esquerdo do cérebro, ao passo que os homens usavam os dois hemisférios igualmente.
Três semanas após o experimento, cada pessoa passou por um teste-surpresa, onde ele ou ela eram questionados sobre se podiam se lembrar de uma imagem particular com um forte conteúdo emocional. As mulheres se lembraram dessas imagens com bem mais facilidade que os homens.
Homens que esquecem momentos cruciais de sua vida afetiva agora têm a desculpa perfeita: seus cérebros não foram feitos para recordar coisas que as mulheres acham fáceis de lembrar. Um estudo descobriu que as mulheres pensam diferente dos homens, pelo menos em termos do quanto elas memorizam e recordam eventos que têm forte componente emocional, como uma briga com o namorado.
Os cientistas descobriram que homens e mulheres usam partes diferentes do cérebro para criar memórias emocionais e que a fêmea é mais equipada para ter acesso a esse banco de dados. Testes psicológicos já haviam sugerido que homens e mulheres diferem em sua habilidade de recordar eventos, mas a última pesquisa mostra que essa habilidade não é meramente resultado de prática, mas está ligada a uma diferença inata na química cerebral.
Turhan Canli e seus colegas na Universidade Stanford, na Califórnia (EUA), usaram um rastreador cerebral para ver como 12 homens e 12 mulheres respondiam a um conjunto de cerca de cem fotografias, indo de imagens de conteúdo emocional zero (um hidrante de rua) às altamente emocionais (corpos mutilados). Resultado: homens e mulheres ativaram circuitos nervosos diferentes para codificar os estímulos na memória. O exame mostrou que mulheres tendiam a usar mais áreas do hemisfério esquerdo do cérebro, ao passo que os homens usavam os dois hemisférios igualmente.
Três semanas após o experimento, cada pessoa passou por um teste-surpresa, onde ele ou ela eram questionados sobre se podiam se lembrar de uma imagem particular com um forte conteúdo emocional. As mulheres se lembraram dessas imagens com bem mais facilidade que os homens.
terça-feira, julho 23, 2002
E vou espalhar sim sobre as fotos, Elishia. Você vai me odiar, mas fazer o que.
Fizemos um micro ensaio, bem rapidinho. Estilo, menina-spleen no campo, da M.Officer ou coisa que o valha.
Não é que ficou bom ?
Mas eu sou o último que pode falar alguma coisa, já que tenho uma participação de 30% na coisa e sou altamente convencido de tudo que faço.
Perguntem pro Lucky. Não ficou bom Lucky ?
Fizemos um micro ensaio, bem rapidinho. Estilo, menina-spleen no campo, da M.Officer ou coisa que o valha.
Não é que ficou bom ?
Mas eu sou o último que pode falar alguma coisa, já que tenho uma participação de 30% na coisa e sou altamente convencido de tudo que faço.
Perguntem pro Lucky. Não ficou bom Lucky ?
Da série Diário de bordo
Fui para o interior de SP. Bem pertinho, Atibaia, cidade tranquila e com ar de interior. Após me dar certeza que não teria répteis rastejantes, rituais satânicos ou brigas de faca, a Elishia me convenceu a ir até lá no encontro de amigos dela. E pior que foi tão bom, que agora faço parte da turma deles.
Fui o responsável pela churrasqueira. E como ninguém teve dor de barriga, acredito que estava bom.
Só tiveram que comer uma picanha mugindo.
Fui para o interior de SP. Bem pertinho, Atibaia, cidade tranquila e com ar de interior. Após me dar certeza que não teria répteis rastejantes, rituais satânicos ou brigas de faca, a Elishia me convenceu a ir até lá no encontro de amigos dela. E pior que foi tão bom, que agora faço parte da turma deles.
Fui o responsável pela churrasqueira. E como ninguém teve dor de barriga, acredito que estava bom.
Só tiveram que comer uma picanha mugindo.
E essa semana, para redimir-me de uma coisa muito feia que fiz vai ter um bloco especial da Etta James. Pena que não da pra voltar no tempo. Mas tudo bem, a gente corrige isso essa semana.
Po, ela é muito boa ! Se pudesse ia deixá-la tocando 24 horas por dia. Preciso arranjar uma menina que queira dançar isso. Quem se habilita ?
Eu danço bem.
Sabe o que é divertido ?
Criar propagandas.
Sério. Se eu e o Lucky soubessemos que era tão divertido, tínhamos feito marketing. Nós pensamos em tantas propagandas para camisinha, vela estranha, dia da mentira, cd do Robson Anjo e todas engraçadas.
E chegamos a uma conclusão... para que fazer faculdade de publicidade, se um passeio no shop rende altas idéias ?
Essa história de faculdade é pra roubar grana !
Já até foi definido que nossa sala de reunião é no Shop Metro Tatuapé, com Happy hour lá nos cachorros quentes da Romero.
Criar propagandas.
Sério. Se eu e o Lucky soubessemos que era tão divertido, tínhamos feito marketing. Nós pensamos em tantas propagandas para camisinha, vela estranha, dia da mentira, cd do Robson Anjo e todas engraçadas.
E chegamos a uma conclusão... para que fazer faculdade de publicidade, se um passeio no shop rende altas idéias ?
Essa história de faculdade é pra roubar grana !
Já até foi definido que nossa sala de reunião é no Shop Metro Tatuapé, com Happy hour lá nos cachorros quentes da Romero.
E da série A sabedoria aprendida através das formigas, enviada pela minha nerd preferida Flavys
FORMIGA 1
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga saúva, sem a bunda, chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga. Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá, ainda inteira, você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
"Não perca a cabeça por causa de uma bunda."
FORMIGA 1
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga saúva, sem a bunda, chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga. Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá, ainda inteira, você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
"Não perca a cabeça por causa de uma bunda."
E Ana e todos que ainda não ouviram a minha rádio. Hoje noite toda ligada denovo. Desculpe a inconveniência técnica.
Da série Cantadas diárias vai para a Penélope
Uma abelhinha como você deve fazer o melhor mel do mundo. E eu que odeio mel, experimentaria sem medo nenhum.
Uma abelhinha como você deve fazer o melhor mel do mundo. E eu que odeio mel, experimentaria sem medo nenhum.
domingo, julho 21, 2002
Amigos - Vinícius de Moraes
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que oamor Paixão. Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários. De como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, trêmulamente construí, e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.
Meigamente recitado pela Bani, tão doce e divertida quanto uma jujuba.
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários. De como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, trêmulamente construí, e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.
Meigamente recitado pela Bani, tão doce e divertida quanto uma jujuba.
Set list da rádio da semana passada
1 Mac Intro
2 Chuck Berry & Bo Diddley You Can't Judge A Book By It's
3 BB King BB's Blues with Brandford Mars Lucille & Friends
4 Mac parte 2
5 Etta James I Cover The Waterfront
6 Etta James Stormy Weather
7 Mac noticias
8 John Lee Hooker Never Get Out of These Blues A
9 John Lee Hooker Boom Boom With Jimmie Vaughan
10 Mac Saida
11 Black Sabbath (Elvis Cover) Blues Suede Shoes
12 Elvis Presley A Little Less Conversation
1 Mac Intro
2 Chuck Berry & Bo Diddley You Can't Judge A Book By It's
3 BB King BB's Blues with Brandford Mars Lucille & Friends
4 Mac parte 2
5 Etta James I Cover The Waterfront
6 Etta James Stormy Weather
7 Mac noticias
8 John Lee Hooker Never Get Out of These Blues A
9 John Lee Hooker Boom Boom With Jimmie Vaughan
10 Mac Saida
11 Black Sabbath (Elvis Cover) Blues Suede Shoes
12 Elvis Presley A Little Less Conversation
sexta-feira, julho 19, 2002
Os links que citei nas notícias culturais dessa semana...
Amostra de cinema Trash.
Shows que rolam esse fim de semana
Semana que vem posto o setlist que tocou.
Amostra de cinema Trash.
Shows que rolam esse fim de semana
Semana que vem posto o setlist que tocou.
Bom, hoje serei rapidão mesmo. Passei o dia organizando minha rádio virtual e não tive mais tempo para nada.
Por favor ouçam. Não é a mesma coisa de antes, agora tem até locução minha !!!
Parece quase profissional.
A Aninha vai adorar...espero.
Por favor ouçam. Não é a mesma coisa de antes, agora tem até locução minha !!!
Parece quase profissional.
A Aninha vai adorar...espero.
Acessem aqui ó e depois cliquem em 'Listen'
As vezes dá pau e vocês tem que dar um reload. Mas as vezes ta fora do ar mesmo... mas o horário que ela vai funcionar obrigatóriamente (as vezes não todo dia como é o caso desse fim de semana) é das 18:00 até as 2:00 da matina.
Excepcionalmente hoje, vai ficar a noite toda ligada.
As vezes dá pau e vocês tem que dar um reload. Mas as vezes ta fora do ar mesmo... mas o horário que ela vai funcionar obrigatóriamente (as vezes não todo dia como é o caso desse fim de semana) é das 18:00 até as 2:00 da matina.
Excepcionalmente hoje, vai ficar a noite toda ligada.
Da série Já mandou alguém se foder hoje ?
Já? Quando o fizerem, mande-o duas vezes, uma por mim.
Porque o momento do foda-se tem que ser dito de boca cheia, com aquela vontade imensa, como se você expulsasse seus demônios pela boca. Você está deixando bem claro que está cagando e andando ou então quer mais que ela ... se foda arrombadamente.
E por aqui perto de mim não tem ninguém que mereça isso, então, façam por mim.
Já? Quando o fizerem, mande-o duas vezes, uma por mim.
Porque o momento do foda-se tem que ser dito de boca cheia, com aquela vontade imensa, como se você expulsasse seus demônios pela boca. Você está deixando bem claro que está cagando e andando ou então quer mais que ela ... se foda arrombadamente.
E por aqui perto de mim não tem ninguém que mereça isso, então, façam por mim.
quinta-feira, julho 18, 2002
Putz , que coisa ... o baterista da banda Travis foi mergulhar (será que de Patinhas ?) num lago raso e se ferrou. Talvez só volte a tocar bateria se o Stephen Hawkings ensinar.
Tirado do Lúcio Ribeiro.
Tirado do Lúcio Ribeiro.
- Assaltante Paulista: Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, meu...
- Assaltante Carioca: Seguiiiinnte, mermão... Tu se fudeu, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olharpra traz vira presunto...
- Assaltante Mineiro: Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
- Assaltante Cearense: Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
- Assaltante Gaúcho: O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
- Assaltante Baiano: Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
- Assaltante Candango: (QUE VIVE EM BRASILIA) Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus,iptu,ipva,lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina,álcool,imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...A puta que pariu povo brasileiro que se foda!
- Assaltante Carioca: Seguiiiinnte, mermão... Tu se fudeu, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olharpra traz vira presunto...
- Assaltante Mineiro: Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
- Assaltante Cearense: Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
- Assaltante Gaúcho: O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
- Assaltante Baiano: Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
- Assaltante Candango: (QUE VIVE EM BRASILIA) Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus,iptu,ipva,lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina,álcool,imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...A puta que pariu povo brasileiro que se foda!
Ou então era o Fagner que provavelmente minha vizinha ouvia:
QUEM DERA SER UM PEIXE
PARA EM TEU LÍMPIDO AQUÁRIO MERGULHAR
FAZER BORBULHAS DE AMOR PRA TE ENCANTAR
PASSAR A NOITE EM CLARO, DENTRO DE TI
UM PEIXE, PARA ENFEITAR DE CORAIS TUA
CINTURA FAZER SILHUETAS DE AMOR À LUZ
DA LUA, SACIAR ESSA LOUCURA
DENTRO DE TI...
QUEM DERA SER UM PEIXE
PARA EM TEU LÍMPIDO AQUÁRIO MERGULHAR
FAZER BORBULHAS DE AMOR PRA TE ENCANTAR
PASSAR A NOITE EM CLARO, DENTRO DE TI
UM PEIXE, PARA ENFEITAR DE CORAIS TUA
CINTURA FAZER SILHUETAS DE AMOR À LUZ
DA LUA, SACIAR ESSA LOUCURA
DENTRO DE TI...
Falando nisso ... em sonho, não em deixá-la louca.
O Significado dos Sonhos
A função dos sonhos ainda permanece bastante desconhecida, embora alguns pesquisadores tenham proposto várias teorias baseadas em achados neurobiológicos e comportamentais sobre o conteúdo dos sonhos.
Conteúdo dos Sonhos
Muitos sonhos não são prazerosos. Calvin Hall (7) catalogou mais de 10.000 sonhos de pessoas normais e encontrou que:
64% - eram associados com tristeza, apreensão ou raiva;
18% - eram alegres e excitantes;
1% - eram associados com envolvimento sexual;
2 (dois)- eram atos hostis contra o sonhador, tais como assassinato, ataque, ou denúncia.
...
Sonhos Bizarros
Crick and Mitchison propuseram que a função do sonho é eliminar certas formas indesejáveis de interação entre células no córtex cerebral que pudessem ser danosas ao cérebro (5). Eles sugeriram que os sonhos pudessem ser um mecanismo de desaprendizagem ou esquecimento, onde, nesta situação, as associações são enfraquecidas. "Nós sonhamos para esquecer", escreveram os autores, isto é, nós sonhamos para reduzir a fantasia e a obssessão.
Esta teoria prediz que falhas na habilidade em processar o sono REM, podem causar fantasias, alucinação e obssessão. Eles também acreditam que o cérebro necessita se livrar de informações processadas durante o estado de vigília, e os sonhos seriam um canal de eliminação destas informações para o ajuste do cérebro. Os responsáveis pela busca deste equílibrio, seriam estruturas especiais do cérebro.
Em estudos com simulação neural em redes de computadores, uma avançada tecnologia em neurociências computacionais, que é acreditada ser operada similarmente no cérebro, os autores demonstraram que as redes se tornam carregadas quando se tenta armazenar nelas, um número excessivo de informações. Neste caso, a rede produz associações bizarras (podendo-se comparar com as "fantasias" dos sonhos), e ela tende a recorrer ao mesmo resultado, quaisquer que sejam os dados entrados (obssessão), e pode responder a sinais de entradas inapropriados os quais normalmente não eliciam respostas (alucinações). Esta teoria prediz que falhas na habilidade em processar o sono REM, podem causar fantasias, alucinação e obssessão (9).
Veja a matéria completa aqui
O Significado dos Sonhos
A função dos sonhos ainda permanece bastante desconhecida, embora alguns pesquisadores tenham proposto várias teorias baseadas em achados neurobiológicos e comportamentais sobre o conteúdo dos sonhos.
Conteúdo dos Sonhos
Muitos sonhos não são prazerosos. Calvin Hall (7) catalogou mais de 10.000 sonhos de pessoas normais e encontrou que:
64% - eram associados com tristeza, apreensão ou raiva;
18% - eram alegres e excitantes;
1% - eram associados com envolvimento sexual;
2 (dois)- eram atos hostis contra o sonhador, tais como assassinato, ataque, ou denúncia.
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Sonhos Bizarros
Crick and Mitchison propuseram que a função do sonho é eliminar certas formas indesejáveis de interação entre células no córtex cerebral que pudessem ser danosas ao cérebro (5). Eles sugeriram que os sonhos pudessem ser um mecanismo de desaprendizagem ou esquecimento, onde, nesta situação, as associações são enfraquecidas. "Nós sonhamos para esquecer", escreveram os autores, isto é, nós sonhamos para reduzir a fantasia e a obssessão.
Esta teoria prediz que falhas na habilidade em processar o sono REM, podem causar fantasias, alucinação e obssessão. Eles também acreditam que o cérebro necessita se livrar de informações processadas durante o estado de vigília, e os sonhos seriam um canal de eliminação destas informações para o ajuste do cérebro. Os responsáveis pela busca deste equílibrio, seriam estruturas especiais do cérebro.
Em estudos com simulação neural em redes de computadores, uma avançada tecnologia em neurociências computacionais, que é acreditada ser operada similarmente no cérebro, os autores demonstraram que as redes se tornam carregadas quando se tenta armazenar nelas, um número excessivo de informações. Neste caso, a rede produz associações bizarras (podendo-se comparar com as "fantasias" dos sonhos), e ela tende a recorrer ao mesmo resultado, quaisquer que sejam os dados entrados (obssessão), e pode responder a sinais de entradas inapropriados os quais normalmente não eliciam respostas (alucinações). Esta teoria prediz que falhas na habilidade em processar o sono REM, podem causar fantasias, alucinação e obssessão (9).
Veja a matéria completa aqui
Apesar que consigo imaginar um sentido ... muito louco mais consigo. A Pelágia é o peixe, presa no seu aquário e dependente de que as pessoas liguem sua bomba de oxigênio. Na posição de leitor, o que fazemos é observar, observar, observar... as vezes bater no vidrinho e deixá-la louca ... enfim.
Ela vai adorar isso...
Ela vai adorar isso...
Falando nela (na Pelágia e não na pipa), agora posso dizer que a Pelágia é a mulher dos meus sonhos. Sonhei que recebia uma mensagem pelo ICQ dela. Mas o ICQ era animado. Só tinha ela na lista e o fundo da mensagem era como se fosse um aquário e tinha um peixe. Pelágia (não confundir com pelágicos, que são peixes que vivem no oceano).
E olha que nem uso drogas.
E olha que nem uso drogas.
quarta-feira, julho 17, 2002
E essa tal de Netiqueta ?
Com tanta gente mal-educada na vida real, por que é que devemos achar que elas mudariam de uma hora para outra na virtual ? Isso é besteira que americano inventou quando começou a Internet. Já devia ter sido comprovado pela ciência e o projeto Genoma que quem não tem bom-senso, não o cria de uma hora para outra.
EU ESCREVO TUDO MAIÚSCULO SE EU QUISER !
eu nao uso pontuacao ou acento se assim me der na telha
sequisernemusoabarradeespaco
Com tanta gente mal-educada na vida real, por que é que devemos achar que elas mudariam de uma hora para outra na virtual ? Isso é besteira que americano inventou quando começou a Internet. Já devia ter sido comprovado pela ciência e o projeto Genoma que quem não tem bom-senso, não o cria de uma hora para outra.
EU ESCREVO TUDO MAIÚSCULO SE EU QUISER !
eu nao uso pontuacao ou acento se assim me der na telha
sequisernemusoabarradeespaco
E para completar, classifiquemos as pessoas conforme o tipo de e-mail. Com certeza você pode ser mais de um tipo. A lista complesta está lá no Biscoito Doce. Eu peguei os mais apropriados e/ou mala...
On-Line:Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem. Sem referência.
Multiplex Queimado: Perguntamos sobre como vai a vida e ele responde perguntando se temos o Winamp.
Velox: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, etc...
Buttman: Só manda putaria, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mail que circulam na internet há mais de dez anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção!
Madre Tereza de Calcutá: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo. ">>>>>>>"
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
On-Line:Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem. Sem referência.
Multiplex Queimado: Perguntamos sobre como vai a vida e ele responde perguntando se temos o Winamp.
Velox: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, etc...
Buttman: Só manda putaria, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mail que circulam na internet há mais de dez anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção!
Madre Tereza de Calcutá: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo. ">>>>>>>"
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Spam é outra porcaria. E nem estou falando daqueles que querem ganhar seu suado dinheiro. Estou falando, daquele seu amigo que você ensinou a usar Internet, mail, icq, que perdeu horas da sua vida deixando o computador dele funcionando perfeitamente. O primeiro mail que ele irá te mandar: a maldita mensagem da criança que foi sequestrada e que vem com telefone e foto de uma criança nojentamente arrumadinha e normalmente com cabelo loirinho e cacheadinho.
Isso mesmo, aquele que te paga a cerveja as vezes, que te leva pra casa quando você está bebâdo, é um panaca virtual. Aliás, você é um panaca de verdade. A primeira coisa que temos que falar para um principante não devia ser 'Olha usa o ICQ e vamos ficar fofocando que nem a gente faz na vida real.' Devia ser: 'seu estúpido, qualquer e-mail que peça para ser repassado, você não repassa'.
Isso mesmo, aquele que te paga a cerveja as vezes, que te leva pra casa quando você está bebâdo, é um panaca virtual. Aliás, você é um panaca de verdade. A primeira coisa que temos que falar para um principante não devia ser 'Olha usa o ICQ e vamos ficar fofocando que nem a gente faz na vida real.' Devia ser: 'seu estúpido, qualquer e-mail que peça para ser repassado, você não repassa'.
ICQ é o telefone da era moderna. Estou utilizando muito menos hoje em dia, assim como evito o telefone. Mas sempre aparecerá mensagem para você, quando você não pode atender, da mesma maneira que o telefone só toca assim que você baixa as calças para sentar no seu trono imperial e ler o jornal. O Icq chamará quando você deixou sozinho para ir fazer qualquer coisa importante. Por exemplo, ver Friends. Sempre que vejo Friends ou qualquer outra série, é a hora que o ICQ terá mensagem, por mais que eu esteja durante o dia todo desocupado e esperando mensagem.
Outro mal: se você estiver trabalhando e seu ICQ chamar, você automaticamente esquecerá o que está fazendo para atender o ICQ. E com as cirurgias feitas por computador que estão aparecendo por aí ? Fico com medo. Imagina no meio de uma vasectomia, o ICQ do médico no computador chama. Baco que me guarde disso.
Mas ICQ também faz você ter mais criatividade. Você inventa novas desculpas para aquelas pessoas que te obrigam a responder na hora.
Vocês acreditam que tem gente que quer que respondamos na hora ? Eu era um desses. Eu mandava as mensagens e ficava batendo dedo na mesa esperando. E apesar de poucos demorarem, aquilo me irritava. Muito. Lógico que eu era um babaca. As pessoas não tem que responder na hora que enviar a mensagem. Se fosse para receber resposta na hora, eu deveria ligar pelo telefone. Mas depois que aprendi a não ficar esperando (e não inventar teorias conspiracionais contra mim), me tornei um cara muito melhor. E também mais desleixado pois agora eu também demoro pra responder.
Mas voltando às desculpas, se você demora, tem dois motivos: ou você está ocupado ou não quer falar com alguém. Ok. Você está sempre ocupado e mesmo que não queira falar com alguém, você fala que está ocupado. Tudo bem, é você e o resto do mundo que fazem isso, não se sinta mal.
Por incrível que pareça (e infelizmente) o ICQ até a versão 1999 era o programa que menos dava problema. Ele fica lá todo abertão quando seu Windows travava. O que nos leva a crer que se o ICQ fosse um sistema operacional, seria mais confiável que o Windows. Então ainda bem que chegamos ao ano 2000 e ao ICQ de 10 megas, cheio de bugs, propagandas e outras coisas que travam. AINDA BEM ! Agora falar 'Desculpe, o ICQ deu pau' funciona. Quando o ICQ funciona.
Outro mal: se você estiver trabalhando e seu ICQ chamar, você automaticamente esquecerá o que está fazendo para atender o ICQ. E com as cirurgias feitas por computador que estão aparecendo por aí ? Fico com medo. Imagina no meio de uma vasectomia, o ICQ do médico no computador chama. Baco que me guarde disso.
Mas ICQ também faz você ter mais criatividade. Você inventa novas desculpas para aquelas pessoas que te obrigam a responder na hora.
Vocês acreditam que tem gente que quer que respondamos na hora ? Eu era um desses. Eu mandava as mensagens e ficava batendo dedo na mesa esperando. E apesar de poucos demorarem, aquilo me irritava. Muito. Lógico que eu era um babaca. As pessoas não tem que responder na hora que enviar a mensagem. Se fosse para receber resposta na hora, eu deveria ligar pelo telefone. Mas depois que aprendi a não ficar esperando (e não inventar teorias conspiracionais contra mim), me tornei um cara muito melhor. E também mais desleixado pois agora eu também demoro pra responder.
Mas voltando às desculpas, se você demora, tem dois motivos: ou você está ocupado ou não quer falar com alguém. Ok. Você está sempre ocupado e mesmo que não queira falar com alguém, você fala que está ocupado. Tudo bem, é você e o resto do mundo que fazem isso, não se sinta mal.
Por incrível que pareça (e infelizmente) o ICQ até a versão 1999 era o programa que menos dava problema. Ele fica lá todo abertão quando seu Windows travava. O que nos leva a crer que se o ICQ fosse um sistema operacional, seria mais confiável que o Windows. Então ainda bem que chegamos ao ano 2000 e ao ICQ de 10 megas, cheio de bugs, propagandas e outras coisas que travam. AINDA BEM ! Agora falar 'Desculpe, o ICQ deu pau' funciona. Quando o ICQ funciona.
Tem coisa mais odiosa do que criança atrás de pipa na rua ? Acho que só adulto correndo atrás de pipa.
Nunca empinei pipa quando era criança. Achava que era uma bobeira e ainda acho. Mas me lembro de ter tentado três ou quatro vezes fazer um pipa, mais por influência dos vizinhos que por vontade própria. As crianças de antigamente parecem que nunca tinham nada a mão do material necessário. OU faltava vareta OU faltava papel e SEMPRE faltava dinheiro para comprar essas coisas.
Mas parece que a molecada hoje está mais abonada. Sempre tem dinheiro pra comprar o que precisa e já até tem loja que vende os pipas prontos. Mas felizemnte são poucos os que mantém esse hábito horrível. Graças a nossa babá eletrônica (TV), não se vê mais esses pivetes enchendo o saco.
Bom, não sempre. Hoje aliás, caiu um pipa no meu telhado. Eu ouvi a campainha tocando, vi a rabiola, calmamente peguei o pipa e se não fosse meu irmão, tinha entregue um monte de papel de seda retorcido para a piazada.
Nunca empinei pipa quando era criança. Achava que era uma bobeira e ainda acho. Mas me lembro de ter tentado três ou quatro vezes fazer um pipa, mais por influência dos vizinhos que por vontade própria. As crianças de antigamente parecem que nunca tinham nada a mão do material necessário. OU faltava vareta OU faltava papel e SEMPRE faltava dinheiro para comprar essas coisas.
Mas parece que a molecada hoje está mais abonada. Sempre tem dinheiro pra comprar o que precisa e já até tem loja que vende os pipas prontos. Mas felizemnte são poucos os que mantém esse hábito horrível. Graças a nossa babá eletrônica (TV), não se vê mais esses pivetes enchendo o saco.
Bom, não sempre. Hoje aliás, caiu um pipa no meu telhado. Eu ouvi a campainha tocando, vi a rabiola, calmamente peguei o pipa e se não fosse meu irmão, tinha entregue um monte de papel de seda retorcido para a piazada.
Alguém me dê um bom motivo para eu fazer esse tal blogchalk que todo mundo está fazendo. Só quero um motivo. Ou eu sou muito estúpido ou isso não tem utilidade nenhuma ?
Acho que não captei a idéia da coisa...
As pessoas já chegam aqui através de palavras absurdas, quem é que vai chegar aqui pelo meio convencional procurando Blogblablabla. Portuguese, Brazil, Zona Leste, São Paulo. 21-25 ?
Mas isso tem um lado bom. Por exemplo, se o cara morar no bairro de Mulher, na Serra Pelada. Isso deve render visitas pra caramba pra ele. Todo mundo quer ver a Serra Pelada da mulherada, mas nem todos querem ver um cara legal do Tatuapé, de 23 anos.
Mas pra encher de visita mesmo, basta publicar isso: This is my bla bla bla. Mulheres peladas, nuas, pictures, photos , movies , game , vídeos free.
Só vai ter tarado e nerd no teu blog...mas seu contador vai encher.
Acho que não captei a idéia da coisa...
As pessoas já chegam aqui através de palavras absurdas, quem é que vai chegar aqui pelo meio convencional procurando Blogblablabla. Portuguese, Brazil, Zona Leste, São Paulo. 21-25 ?
Mas isso tem um lado bom. Por exemplo, se o cara morar no bairro de Mulher, na Serra Pelada. Isso deve render visitas pra caramba pra ele. Todo mundo quer ver a Serra Pelada da mulherada, mas nem todos querem ver um cara legal do Tatuapé, de 23 anos.
Mas pra encher de visita mesmo, basta publicar isso: This is my bla bla bla. Mulheres peladas, nuas, pictures, photos , movies , game , vídeos free.
Só vai ter tarado e nerd no teu blog...mas seu contador vai encher.
terça-feira, julho 16, 2002
É mentira isso que falam de escorpião. Conheço três que são o máximo. A Ana de Goiania, a Juliana e minha mãe. Ah, tem o Antônio Augusto, mas ele não conta porque é igualzinho ao descrito ai em cima.
Só podia vir do Antônio Augusto:
"Astrólogo de mau humor"
Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e no bafo de onça bêbada.
Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.
Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.
Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.
Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.
Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário - Você tem uma mente invertiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um mala.
Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.
"Astrólogo de mau humor"
Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e no bafo de onça bêbada.
Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.
Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.
Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.
Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.
Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário - Você tem uma mente invertiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um mala.
Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.
Tirei essa dica do novo projeto do André Takeda, que se chama Spectorama. É como ler um livro ou conto dele, clean.
Vale a visita para os fãs de cultura pop ou não.
Vale a visita para os fãs de cultura pop ou não.
Os Muppets são os puppets mais 'róqueerou' do planeta. A miss Pig já cantou com o Ozzy uma versão de 'Born to be wild' e agora eles participam do clip do Weezer... imperdível. A música é 'Keep Fishin' do disco 'Maladroit'. Para ver, clica aqui, clica.
Meninas, vários testes edificantes.
Por exemplo, Com qual dos BSB você combina mais? ou então Você é mala, maleta ou sacolinha?
Se eu fosse uma menina, eu ia combinar com o Brian e seria uma maleta.
Por exemplo, Com qual dos BSB você combina mais? ou então Você é mala, maleta ou sacolinha?
Se eu fosse uma menina, eu ia combinar com o Brian e seria uma maleta.
Da série Cantadas diárias vai para Flavys
'Uma garota tão inteligente como você poderia me ensinar várias coisas, mas o que eu quero saber no fundo, no fundo, é como te conquistar.'
'Uma garota tão inteligente como você poderia me ensinar várias coisas, mas o que eu quero saber no fundo, no fundo, é como te conquistar.'
segunda-feira, julho 15, 2002
Da série 'Diálogos de um amor de família real'
- Porra, o carro quebrou e ninguém foi ajudar - explica o pai do Mac - Vocês tem que ir ajudar.
- Hunf... - bufa Mac tentando descobrir onde estava
- Ah , mas o ... (irmão mais novo do Mac) já tinha saído - diz o irmão do meio do Mac
- Vocês são muito desunidos - diz o véio, num misto de desgosto e tristeza
- Culpa de quem ? - diz Mac enquanto abre o biscoito da sorte chinês
Teve uma resposta e uma contra-resposta pior, mas não me lembro. Sai batendo a porta, ignorando o resto da conversa e sendo ignorado o resto do dia.
- Porra, o carro quebrou e ninguém foi ajudar - explica o pai do Mac - Vocês tem que ir ajudar.
- Hunf... - bufa Mac tentando descobrir onde estava
- Ah , mas o ... (irmão mais novo do Mac) já tinha saído - diz o irmão do meio do Mac
- Vocês são muito desunidos - diz o véio, num misto de desgosto e tristeza
- Culpa de quem ? - diz Mac enquanto abre o biscoito da sorte chinês
Teve uma resposta e uma contra-resposta pior, mas não me lembro. Sai batendo a porta, ignorando o resto da conversa e sendo ignorado o resto do dia.
Deus meu ... como aquilo estava cheio. Parecia fila de repartição pública. Consegui chegar cedo e entrar sem pagar, mas as meninas não. Fomos dançar e dali a pouco fiquei sozinho. Estranhando, mas gostando (minha bateria arrio !) fui procurar um canto para morrer, onde fiquei até hora de ir embora (fiquei mais ou menos 3 horas largado em cima de uma almofada e provavelmente confudido com uma parte da decoração).
Depois as garotas me encontraram, fiquei sabendo de uma confusão envolvendo álcool, projetos destruídos e após muita consolação, fomos embora.
Apesar de parecer uma noite ruim, ela foi só neutra-decadente.
Consegui uma dica de emprego em outro provedor (sim, suporte técnico), pensar na vida,descobrir o que tinha de errado, ficar desolado, ficar nervoso, esquecer o que tinha descoberto e ainda beber um gin com soda.
Depois as garotas me encontraram, fiquei sabendo de uma confusão envolvendo álcool, projetos destruídos e após muita consolação, fomos embora.
Apesar de parecer uma noite ruim, ela foi só neutra-decadente.
Consegui uma dica de emprego em outro provedor (sim, suporte técnico), pensar na vida,descobrir o que tinha de errado, ficar desolado, ficar nervoso, esquecer o que tinha descoberto e ainda beber um gin com soda.
Da série 'Querido diário'
Na sexta a Moni veio para cá, fizemos o blog dela rapidão e fomos dormir (é, fui dormir lá embaixo, estou com os pés gelados até agora) para no sábado irmos buscar o Lelo, que estava no Canadá a 1 ano. Acordamos as 7:00 e depois de quase nos perdemos e outras coisas, encontramos ele lá desembarcando.
Bom filho, a casa retorna.
Viemos para casa , almoçamos uma feijoada básica. Nota: Lucky nunca tinha comido uma feijoada na vida dele. Depois de umas caipirinhas, cervejinhas e torresminhas, pusemos quase a conversa em dia.
A família unida novamente.
Depois disso, fui levá-los em casa e ter um merecido descanso, certo ?
ERRADO ! Ainda vivo e com forças na reserva, fui até o DJ Club !
Não me perguntem porquê.
Na sexta a Moni veio para cá, fizemos o blog dela rapidão e fomos dormir (é, fui dormir lá embaixo, estou com os pés gelados até agora) para no sábado irmos buscar o Lelo, que estava no Canadá a 1 ano. Acordamos as 7:00 e depois de quase nos perdemos e outras coisas, encontramos ele lá desembarcando.
Bom filho, a casa retorna.
Viemos para casa , almoçamos uma feijoada básica. Nota: Lucky nunca tinha comido uma feijoada na vida dele. Depois de umas caipirinhas, cervejinhas e torresminhas, pusemos quase a conversa em dia.
A família unida novamente.
Depois disso, fui levá-los em casa e ter um merecido descanso, certo ?
ERRADO ! Ainda vivo e com forças na reserva, fui até o DJ Club !
Não me perguntem porquê.
Da série 'As (finalmente) últimas curiosidades que seus avós não contaram
# Na antiga Grécia, as mulheres eram encaradas como intelectual, física e emocionalmente inferiores. Os homens tendiam a se reunir em grupos onde se realizava a formação de pares. A relação homossexual grega básica se dava entre um homem mais velho (erastes) e um jovem (eromenos). A sociedade grega desaprovava relações sexuais entre homens da mesma idade. Isto era considerado anti-natural, pois significava que um dos homens adotava a posição passiva, traindo assim a masculinidade que dele requeria o papel de ativo. O homem mais velho devia treinar, educar e proteger o mais novo, e, no devido tempo, o jovem crescia e se tornava o amigo, em vez de amante-pupilo e, então, procurava seu próprio eromenos. Em matéria de sexo, esperava-se que o homem mais velho tivesse papel ativo e o mais jovem passivo. Ambos os machos deveriam, no devido tempo, casar com fêmeas e ter filhos.
# A ingestão de álcool antes do ato sexual é contra-indicada, pois apesar do álcool desinibir sexualmente, o desempenho sexual em si é grandemente prejudicado nos homens.
# Na região de Éfeso, cidade portuária da Antiga Grécia, as prostitutas possuíam uma maneira inusitada de se identificar: usavam sandálias com palavras escritas em alto-relevo nas suas solas. Quando as prostitutas caminhavam, deixavam impressas na areia as sugestivas palavras: sigam-me.
# Por que as mulheres casadas não podiam assistir as corridas dos Jogos Olímpicos na Antiga Grécia?
Porque os atletas corriam nus. As casadas não tinham permissão porque os homens temiam que as esposas, ao chegarem em casa, fizessem comparações desfavoráveis com seus maridos. Sabia-se que durante muitos anos os atletas usavam uma túnica de linho para correr. Em 720 A.C., Orsippus deixou cair a túnica durante uma corrida ficando nu e acabou vencendo a disputa.
# A morfina é um derivado do ópio, descoberta em 1805. Seu efeito no uso médico é o de um analgésico narcótico. O nome morfina foi dado por causa de Morfeu, o Deus grego do sono.
# De onde vem a sensação do prazer quando se atinge o orgasmo?
A sensação é provocada pelo sistema nervoso, que ocorre pela estimulação das zonas erógenas. A partir daí, começa um processo de alteração do fluxo sanguineo, causando assim sensações nervosas e vasculares no local, em ritmo ascendente. Quando o estímulo atinge o seu ponto mais elevado, acontece o orgasmo.
# Entre os esquimós, se um homem parte para uma viagem com sua esposa e esta se vê atrapalhada por causa de uma criança que possivelmente lhe criaria problemas durante o trajeto, ele troca a esposa com a de um amigo que permanece no local, sem qualquer tipo de constrangimento. Algumas vezes, ele poderá querer uma esposa mais jovem para acompanhá-lo durante a viagem e, nesse caso, ele efetuará uma troca e outras também serão feitas sem motivo aparente. Entre amigos, tais trocas são comuns por uma ou até duas semanas, aproximadamente a cada dois meses.
# Calígula foi imperador romano, conhecido pela sua loucura e crueldade, chegando a dar o título de cônsul a seu cavalo, Incitatus. Esbanjou os tesouros que seu sucessor Tibério acumulara. Calígula adquiriu notoriedade por cometer incesto com todas as suas irmãs e ritualmente extrair as entranhas de uma delas. Divertia-se exibindo sua esposa Cesonia nua para seus amigos, teve um caso famoso com o ator-prostituto Mnester e também estabeleceu um bordel no palácio imperial. Morreu assassinado por Quéreas.
# Por que Roma tinha tantas prostitutas?
As mulheres romanas valorizavam sua independência. Quando o imperador Augusto introduziu leis destinadas a obrigar as mulheres da classe dominante a se casar e ter filhos, muitas preferiram se registrar como prostitutas para fugir das regulamentações.
# Messalina, esposa do imperador romano Claudio, foi provavelmente a mais famosa entre as mulheres da família imperial a sair para se divertir. Na Roma Antiga, o excesso sexual não era confinado aos homens da família imperial romana: algumas mulheres eram tão ou mais depravadas do que eles. Messalina imitava as prostitutas profissionais na noite romana. Seu mais famoso caso foi contratar uma prostituta conhecida por seu apetite sexual e desafiá-la a competir para ver quem satisfazia o maior número de homens em uma única noite. A imperatriz venceu.
# Um dos primeiros métodos contraceptivos descrito nos papiros era o de fazer uma pasta com estrume de crocodilo e transformá-la numa espécie de tampão, que por sua vez seria introduzido na mulher. Havia outro método mais comum que utilizava um tampão similar, mas feito com mel. Aliás, diz-se que Mae West fez uso do mesmo método três mil anos depois. Experiências científicas provaram que o mel é um espermicida suave.
# Com seu ar preguiçoso, entre um bocejo e outro, o leão supera todas as expectativas no campo sexual. Basta uma fêmea entrar no cio que o leão a "cobre", mordendo a sua nuca e imobilizando a leoa, que ronrona sem parar. O acasalamento dos leões é composto de várias sessões de curta duração, que se repetem numa média de cinqüenta vezes por dia.
# Na antiga Grécia, as mulheres eram encaradas como intelectual, física e emocionalmente inferiores. Os homens tendiam a se reunir em grupos onde se realizava a formação de pares. A relação homossexual grega básica se dava entre um homem mais velho (erastes) e um jovem (eromenos). A sociedade grega desaprovava relações sexuais entre homens da mesma idade. Isto era considerado anti-natural, pois significava que um dos homens adotava a posição passiva, traindo assim a masculinidade que dele requeria o papel de ativo. O homem mais velho devia treinar, educar e proteger o mais novo, e, no devido tempo, o jovem crescia e se tornava o amigo, em vez de amante-pupilo e, então, procurava seu próprio eromenos. Em matéria de sexo, esperava-se que o homem mais velho tivesse papel ativo e o mais jovem passivo. Ambos os machos deveriam, no devido tempo, casar com fêmeas e ter filhos.
# A ingestão de álcool antes do ato sexual é contra-indicada, pois apesar do álcool desinibir sexualmente, o desempenho sexual em si é grandemente prejudicado nos homens.
# Na região de Éfeso, cidade portuária da Antiga Grécia, as prostitutas possuíam uma maneira inusitada de se identificar: usavam sandálias com palavras escritas em alto-relevo nas suas solas. Quando as prostitutas caminhavam, deixavam impressas na areia as sugestivas palavras: sigam-me.
# Por que as mulheres casadas não podiam assistir as corridas dos Jogos Olímpicos na Antiga Grécia?
Porque os atletas corriam nus. As casadas não tinham permissão porque os homens temiam que as esposas, ao chegarem em casa, fizessem comparações desfavoráveis com seus maridos. Sabia-se que durante muitos anos os atletas usavam uma túnica de linho para correr. Em 720 A.C., Orsippus deixou cair a túnica durante uma corrida ficando nu e acabou vencendo a disputa.
# A morfina é um derivado do ópio, descoberta em 1805. Seu efeito no uso médico é o de um analgésico narcótico. O nome morfina foi dado por causa de Morfeu, o Deus grego do sono.
# De onde vem a sensação do prazer quando se atinge o orgasmo?
A sensação é provocada pelo sistema nervoso, que ocorre pela estimulação das zonas erógenas. A partir daí, começa um processo de alteração do fluxo sanguineo, causando assim sensações nervosas e vasculares no local, em ritmo ascendente. Quando o estímulo atinge o seu ponto mais elevado, acontece o orgasmo.
# Entre os esquimós, se um homem parte para uma viagem com sua esposa e esta se vê atrapalhada por causa de uma criança que possivelmente lhe criaria problemas durante o trajeto, ele troca a esposa com a de um amigo que permanece no local, sem qualquer tipo de constrangimento. Algumas vezes, ele poderá querer uma esposa mais jovem para acompanhá-lo durante a viagem e, nesse caso, ele efetuará uma troca e outras também serão feitas sem motivo aparente. Entre amigos, tais trocas são comuns por uma ou até duas semanas, aproximadamente a cada dois meses.
# Calígula foi imperador romano, conhecido pela sua loucura e crueldade, chegando a dar o título de cônsul a seu cavalo, Incitatus. Esbanjou os tesouros que seu sucessor Tibério acumulara. Calígula adquiriu notoriedade por cometer incesto com todas as suas irmãs e ritualmente extrair as entranhas de uma delas. Divertia-se exibindo sua esposa Cesonia nua para seus amigos, teve um caso famoso com o ator-prostituto Mnester e também estabeleceu um bordel no palácio imperial. Morreu assassinado por Quéreas.
# Por que Roma tinha tantas prostitutas?
As mulheres romanas valorizavam sua independência. Quando o imperador Augusto introduziu leis destinadas a obrigar as mulheres da classe dominante a se casar e ter filhos, muitas preferiram se registrar como prostitutas para fugir das regulamentações.
# Messalina, esposa do imperador romano Claudio, foi provavelmente a mais famosa entre as mulheres da família imperial a sair para se divertir. Na Roma Antiga, o excesso sexual não era confinado aos homens da família imperial romana: algumas mulheres eram tão ou mais depravadas do que eles. Messalina imitava as prostitutas profissionais na noite romana. Seu mais famoso caso foi contratar uma prostituta conhecida por seu apetite sexual e desafiá-la a competir para ver quem satisfazia o maior número de homens em uma única noite. A imperatriz venceu.
# Um dos primeiros métodos contraceptivos descrito nos papiros era o de fazer uma pasta com estrume de crocodilo e transformá-la numa espécie de tampão, que por sua vez seria introduzido na mulher. Havia outro método mais comum que utilizava um tampão similar, mas feito com mel. Aliás, diz-se que Mae West fez uso do mesmo método três mil anos depois. Experiências científicas provaram que o mel é um espermicida suave.
# Com seu ar preguiçoso, entre um bocejo e outro, o leão supera todas as expectativas no campo sexual. Basta uma fêmea entrar no cio que o leão a "cobre", mordendo a sua nuca e imobilizando a leoa, que ronrona sem parar. O acasalamento dos leões é composto de várias sessões de curta duração, que se repetem numa média de cinqüenta vezes por dia.
Assim que vocês tiverem um tempo (ou conexão rápida), visitem esse site. O melhor que já vi feito em flash.
Agora a Moni tá de blog. Ela por ela mesmo. Ainda não instalaram a net na casa dela mas em breve atualizações. Música, comportamento e sabe lá Deus o que mais. Vão lá vão.
Da série Cantadas diárias, vai para a Stella
'Com você só consigo pensar em uma fórmula. Vinho + Stella = Melhor noite da minha vida.'
'Com você só consigo pensar em uma fórmula. Vinho + Stella = Melhor noite da minha vida.'
domingo, julho 14, 2002
sábado, julho 13, 2002
Vou ficando por aqui. Amanhã cedo eu e a Moni iremos buscar o Lelo no aeroporto que volta do Canadá.
A Moni quer fazer um layout pro blog dela e eu vou ajudar. Enquanto isso, vou xavecá-la e ver se consigo dormir abraçadinho com ela.
Se eu dormir na sala, meu cachorro fica lambendo minha cara. Fora o frio no pé.
A Moni quer fazer um layout pro blog dela e eu vou ajudar. Enquanto isso, vou xavecá-la e ver se consigo dormir abraçadinho com ela.
Se eu dormir na sala, meu cachorro fica lambendo minha cara. Fora o frio no pé.
DA série 'Curiosidades que seus avós não contaram 3'
# O crack foi invetando no final dos anos 70. No início, era uma droga "de elite", com uso restrito. Tornou-se uma epidemia ao entrar nos guetos miseráveis das cidades americanas, onde fez estragos entre jovens negros de origem latino-americana. O crack é uma droga barateada porque mistura a pasta-base da coca (cocaína) com bicarbonato de sódio, formando as pedras. Chegou à São Paulo em 1988, causando uma dependência devastadora na maioria de suas vítimas: os adolescentes.
# Em 1859, a cocaína foi extraída das folhas de coca peruanas pela primeira vez. Foi transformada em fórmula um ano após seu descobrimento. Usada como anestésico, a cocaína podia ser liquefeita, injetada ou transformada em pó.
# Rasputin quer dizer devasso, depravado. O verdadeiro nome do famoso curandeiro russo é Grigory Yefimovich Novych. Nascido na Sibéria, tornou-se amigo da família do czar. Por meio de seus poderes hipnóticos, amenizava o sofrimento de Alexei, filho hemofílico da czarina Alexandrina Feodorovna. Com o tempo, Rasputin ganhou a confiança dos nobres e acabou como amante da czarina. Pregava que a salvação da alma vinha pelo pecado. Um de seus princípios dizia que a exaustão sexual era um dos caminhos para se chegar até Deus. Alexandrina foi uma de suas seguidoras mais intensas. A influência que Rasputin exercia sobre os czares incomodou os nobres russos, que armaram uma tocaia para o curandeiro. Primeiro, colocaram veneno em sua comida. Depois, recorreram às armas. Como Rasputin continuava vivo, jogaram-no em um rio gelado, chamado Neva, onde acabou morrendo afogado.
# Na época de reprodução, os galos silvestres organizam uma espécie de "festão". Os animais delimitam uma arena e começam a se exibir para as fêmeas. Cantam, incham o papo, rodopiam e batem com a cauda no chão. As fêmeas circulam a arena para escolher um macho. Apesar de toda a confusão da festa, uma minoria dos galos atrai a maioria das fêmeas.
# Mulher com direito ao ócio, ao culto à beleza e a ter amantes???
Sim, e ai de quem reclamasse. Embora a sociedade espartana, da Grécia Antiga, seja altamente militarizada, isso não queria dizer que seus costumes eram machistas. As mulheres tinham privilégios. As de castas mais altas da sociedade estavam livres do serviço doméstico (tarefa para escravos), podendo se dedicar aos cuidados com o corpo. Também era normal que tivessem quantos amantes quisessem.
# Você acha que os mamíferos são fiéis? Alguns são, mas é uma minoria. Apenas 3% dos mamíferos são adeptos da monogamia.
# A maconha veio para o Brasil com os primeiros escravos africanos. Eles a trouxeram de Angola e a cultivaram em terras da Bahia, Pernambuco e Alagoas. Nas senzalas, a maconha era utilizada em grande quantidade, levando os escravos a um permanente estado mórbido de sonolência, com prejuízos para os trabalhos da lavoura para os trabalhos.
# Heródoto, o pai da História, registrou um dos rituais mais incomuns dos povos antigos. Na Suméria, havia um costume que obrigava toda mulher a se deitar com um desconhecido, pelo menos uma vez na vida. Essa "sina" tinha de ser cumprida no templo babilônico de Innana, deusa do amor. As mulheres sentavam-se enfileiradas e deixavam um espaço livre entre elas. Os homens caminhavam por esse corredor e as analisavam para fazer sua escolha. Depois, jogavam uma moeda no colo da mulher indicando sua opção. O valor não importava pois, uma vez que a moeda fosse atirada, o ato já estaria sacramentado perante a deusa. As mulheres altas e bonitas voltavam para casa mais cedo. As mais feias permaneciam no templo por um período maior.
# O antigo sistema penal brasileiro punia o marido que consentisse o adultério da mulher. A pena era passear pela cidade com um chapéu ornado de chifres. Essa lei vigorou até 1830, quando o sistema foi modificado, com a edição do Código Criminal do Império.
# Você sabe qual era a preferência sexual de Alexandre, o Grande?
O famoso general, conhecido por sua genialidade militar, era homossexual e levava seu amante em quase todas as suas campanhas.
# O crack foi invetando no final dos anos 70. No início, era uma droga "de elite", com uso restrito. Tornou-se uma epidemia ao entrar nos guetos miseráveis das cidades americanas, onde fez estragos entre jovens negros de origem latino-americana. O crack é uma droga barateada porque mistura a pasta-base da coca (cocaína) com bicarbonato de sódio, formando as pedras. Chegou à São Paulo em 1988, causando uma dependência devastadora na maioria de suas vítimas: os adolescentes.
# Em 1859, a cocaína foi extraída das folhas de coca peruanas pela primeira vez. Foi transformada em fórmula um ano após seu descobrimento. Usada como anestésico, a cocaína podia ser liquefeita, injetada ou transformada em pó.
# Rasputin quer dizer devasso, depravado. O verdadeiro nome do famoso curandeiro russo é Grigory Yefimovich Novych. Nascido na Sibéria, tornou-se amigo da família do czar. Por meio de seus poderes hipnóticos, amenizava o sofrimento de Alexei, filho hemofílico da czarina Alexandrina Feodorovna. Com o tempo, Rasputin ganhou a confiança dos nobres e acabou como amante da czarina. Pregava que a salvação da alma vinha pelo pecado. Um de seus princípios dizia que a exaustão sexual era um dos caminhos para se chegar até Deus. Alexandrina foi uma de suas seguidoras mais intensas. A influência que Rasputin exercia sobre os czares incomodou os nobres russos, que armaram uma tocaia para o curandeiro. Primeiro, colocaram veneno em sua comida. Depois, recorreram às armas. Como Rasputin continuava vivo, jogaram-no em um rio gelado, chamado Neva, onde acabou morrendo afogado.
# Na época de reprodução, os galos silvestres organizam uma espécie de "festão". Os animais delimitam uma arena e começam a se exibir para as fêmeas. Cantam, incham o papo, rodopiam e batem com a cauda no chão. As fêmeas circulam a arena para escolher um macho. Apesar de toda a confusão da festa, uma minoria dos galos atrai a maioria das fêmeas.
# Mulher com direito ao ócio, ao culto à beleza e a ter amantes???
Sim, e ai de quem reclamasse. Embora a sociedade espartana, da Grécia Antiga, seja altamente militarizada, isso não queria dizer que seus costumes eram machistas. As mulheres tinham privilégios. As de castas mais altas da sociedade estavam livres do serviço doméstico (tarefa para escravos), podendo se dedicar aos cuidados com o corpo. Também era normal que tivessem quantos amantes quisessem.
# Você acha que os mamíferos são fiéis? Alguns são, mas é uma minoria. Apenas 3% dos mamíferos são adeptos da monogamia.
# A maconha veio para o Brasil com os primeiros escravos africanos. Eles a trouxeram de Angola e a cultivaram em terras da Bahia, Pernambuco e Alagoas. Nas senzalas, a maconha era utilizada em grande quantidade, levando os escravos a um permanente estado mórbido de sonolência, com prejuízos para os trabalhos da lavoura para os trabalhos.
# Heródoto, o pai da História, registrou um dos rituais mais incomuns dos povos antigos. Na Suméria, havia um costume que obrigava toda mulher a se deitar com um desconhecido, pelo menos uma vez na vida. Essa "sina" tinha de ser cumprida no templo babilônico de Innana, deusa do amor. As mulheres sentavam-se enfileiradas e deixavam um espaço livre entre elas. Os homens caminhavam por esse corredor e as analisavam para fazer sua escolha. Depois, jogavam uma moeda no colo da mulher indicando sua opção. O valor não importava pois, uma vez que a moeda fosse atirada, o ato já estaria sacramentado perante a deusa. As mulheres altas e bonitas voltavam para casa mais cedo. As mais feias permaneciam no templo por um período maior.
# O antigo sistema penal brasileiro punia o marido que consentisse o adultério da mulher. A pena era passear pela cidade com um chapéu ornado de chifres. Essa lei vigorou até 1830, quando o sistema foi modificado, com a edição do Código Criminal do Império.
# Você sabe qual era a preferência sexual de Alexandre, o Grande?
O famoso general, conhecido por sua genialidade militar, era homossexual e levava seu amante em quase todas as suas campanhas.
Também assisti o "O Xangô de Baker Street" vou te falar viu ... porcaria. Uma minisérie da globo seria melhor. A atuação está uma bosta (chega a ser tão ruim que na hora que o Inspetor Pimenta vai tirar um fio de violino dos pentelhos da primeira vítima, você a vê dando tremidinhas e consegue imaginá-la dando risadinha). Só vale a pena ver se você leu o livro e tem curiosidade. É a mesminha coisa do livro.
Só dando um parecer sobre o filme, respondam-me: Quem ri da mesma piada duas vezes ?
Ele não é lá grandes coisas. Na verdade, o primeiro era a apresentação de um novo universo, de personagens carismáticos, bla, bla , bla.
No segundo, eles tentaram manter esse ritmo, porém, já conhecemos esse universo, por isso, a sensação de 'Caraleo, já vi isso antes' vai amargar na garganta. Amarga porque o filme não chega a ser engraçado como o primeiro e você perceberá que poderia ter passado sem ele. Vão, mas não esperem sair maravilhados do cinema. O cachorro é engraçado. Os worms também. E a Serleena é 'poderosa'.
Já está saindo o 3...tomara que os caras acordem e façam uma coisa decente dessa vez.
Ele não é lá grandes coisas. Na verdade, o primeiro era a apresentação de um novo universo, de personagens carismáticos, bla, bla , bla.
No segundo, eles tentaram manter esse ritmo, porém, já conhecemos esse universo, por isso, a sensação de 'Caraleo, já vi isso antes' vai amargar na garganta. Amarga porque o filme não chega a ser engraçado como o primeiro e você perceberá que poderia ter passado sem ele. Vão, mas não esperem sair maravilhados do cinema. O cachorro é engraçado. Os worms também. E a Serleena é 'poderosa'.
Já está saindo o 3...tomara que os caras acordem e façam uma coisa decente dessa vez.
Os mibs pegam o carro e saem voando, eles conseguem enganar a Serleena e ela é engolida por uma minhoca gigante. Quando eles acham que ganharam e vão despachar a mina pro espaço, a Serleena vira uma minhoca gigante. Eles arranjam duas armas gigantes e matam a minhoca. K chuta a porta que tem no vestiário da MIB e mostra que eles estão dentro de um armário de outros aliens gigantes.
Da série Cantadas diárias, essa vai para a Ana
Ana, fiz o psicotécnico e fui reprovado. O resultado diz que sou louco por você.
Ana, fiz o psicotécnico e fui reprovado. O resultado diz que sou louco por você.
sexta-feira, julho 12, 2002
Mas o engraçado não era isso, o engraçado é como pude me enganar pensando que ia conseguir dar uma GRANDE reviravolta na vida ?
Ah sei lá. Uns meses antes do fatídico carnaval, eu estava acreditando que assim que fosse mandado embora, eu ia dar uma volta.Eu iria trabalhar de segunda a sexta e ia ter , pasmen, uma vida normal. Eu achava que ia até vender coco na praia se fosse necessário. Bah, ledo engano.
Não está sendo bem assim, e agora meu pai não para de falar de serviço. Pelo menos uma vez a cada 3 dias lá vem ele com aquele papo que ninguém fica parado 4 meses (pra minha família ainda tenho respostas na ponta da língua). A novidade foi ele vir falar de casamento:
- Sabe aquele alemãozinho ?
- Qual ?
- Aquele que é da igreja da sua mãe - ele fala assim da minha mãe
- O Eric ? Sei
- Vai casar.
- E você agora quer que eu case ?
- Nã...não..não é isso. É que ele é mais novo que você e ...
- Como não ? E que que tem que o cara vai casar ?
Ah , deixei ele falando sozi
E eu estou procurando. Só estou fugindo de suporte técnico. Isso não querIA nem ferrando ... mas acho que o jeito vai ser apelar para aquele fatídico prédio amarelo vômito da Barão de Limeira...
Isso, saiam de seus empregos e deixem sua vida dar uma volta. De 360 graus vertiginosos.
Ah sei lá. Uns meses antes do fatídico carnaval, eu estava acreditando que assim que fosse mandado embora, eu ia dar uma volta.Eu iria trabalhar de segunda a sexta e ia ter , pasmen, uma vida normal. Eu achava que ia até vender coco na praia se fosse necessário. Bah, ledo engano.
Não está sendo bem assim, e agora meu pai não para de falar de serviço. Pelo menos uma vez a cada 3 dias lá vem ele com aquele papo que ninguém fica parado 4 meses (pra minha família ainda tenho respostas na ponta da língua). A novidade foi ele vir falar de casamento:
- Sabe aquele alemãozinho ?
- Qual ?
- Aquele que é da igreja da sua mãe - ele fala assim da minha mãe
- O Eric ? Sei
- Vai casar.
- E você agora quer que eu case ?
- Nã...não..não é isso. É que ele é mais novo que você e ...
- Como não ? E que que tem que o cara vai casar ?
Ah , deixei ele falando sozi
E eu estou procurando. Só estou fugindo de suporte técnico. Isso não querIA nem ferrando ... mas acho que o jeito vai ser apelar para aquele fatídico prédio amarelo vômito da Barão de Limeira...
Isso, saiam de seus empregos e deixem sua vida dar uma volta. De 360 graus vertiginosos.
Quando fui mandado embora do meu antigo serviço, achei que fosse dar uma reviravolta na minha vida. Devo admitir que me tornei um cara menos amargo.
Vir falar comigo antes, era uma experiência as vezes traumática. Eu estava sempre preparado com algo irônico ou sarcástico para responder. Seja lá quem fosse. Acho que tem um colega do meu antigo serviço que sentiu na pele isso. Um não, vários e tenho sorte que falam comigo ainda.
Serviço, 9:00 am.
- Mac , como você está cara ?
- Ahh , estou hiper bem, de pé desde as 5:00. E você ?
Serviço, 12:00 pm.
- Então, eu comprei um som pro meu carro que era foda, tinha cd, equalizador. Também pus um novo chip de injeção eletrônica que , bla, bla, bla
- Legal, tudo isso naquela lata-velha ?
É, me aturar de mal humor não é fácil. Mas pelo menos eu falava, mas agora me tornei um ser mudo, que ouve as pessoas e também não sou tão seco... não a todo momento. A última foi sábado. Estávamos chegando no metro para encontrar um pessoal.
- Nossa, olha a XXX de cabelo preso - diz a Moni - Isso é raro.
- Poxa, XXXX, vai para uma formatura ?
Alguns cumprimentos depois ...
- Mas me diz, você vai na formatura antes ou depois do DJ Club ?
Não preciso dizer que a Moni e XXX me fulminaram com o olhar né ?
Vir falar comigo antes, era uma experiência as vezes traumática. Eu estava sempre preparado com algo irônico ou sarcástico para responder. Seja lá quem fosse. Acho que tem um colega do meu antigo serviço que sentiu na pele isso. Um não, vários e tenho sorte que falam comigo ainda.
Serviço, 9:00 am.
- Mac , como você está cara ?
- Ahh , estou hiper bem, de pé desde as 5:00. E você ?
Serviço, 12:00 pm.
- Então, eu comprei um som pro meu carro que era foda, tinha cd, equalizador. Também pus um novo chip de injeção eletrônica que , bla, bla, bla
- Legal, tudo isso naquela lata-velha ?
É, me aturar de mal humor não é fácil. Mas pelo menos eu falava, mas agora me tornei um ser mudo, que ouve as pessoas e também não sou tão seco... não a todo momento. A última foi sábado. Estávamos chegando no metro para encontrar um pessoal.
- Nossa, olha a XXX de cabelo preso - diz a Moni - Isso é raro.
- Poxa, XXXX, vai para uma formatura ?
Alguns cumprimentos depois ...
- Mas me diz, você vai na formatura antes ou depois do DJ Club ?
Não preciso dizer que a Moni e XXX me fulminaram com o olhar né ?
O pior é que quando eu falo a verdade nunca acreditam em mim. Por exemplo, fazia uns 3 dias que eu não falava com uma amiga. E eu tinha dito que ia ligar de qualquer jeito para ela. O que aconteceu ? Ameaça de bomba no serviço. Como é que vocês acham que ela interpreto minha desculpa ? Nem meus pais acreditaram acho. (Você pode ler essa história lá nos arquivos)
Coisas para se dizer quando não estiver mais a fim de ... (complete o pontilhado com o que quiser)
6) Ah não. Está frio demais.
5) Ah, vamos deixar para outro dia ? Eu estou morrendo de dor de cabeça.
4) Vire para o lado e durma. (ARGHH !)
3) Peça para alguém atender o telefone (de preferências mães, porque mães nunca mentem) e dizer que você está dormindo. É , você fez um serviço super pesado no dia anterior e foi dormir muito tarde.
2) Diga que seu computador deu problema e o programa que você precisa não está instalado.
1) Dor de barriga.
6) Ah não. Está frio demais.
5) Ah, vamos deixar para outro dia ? Eu estou morrendo de dor de cabeça.
4) Vire para o lado e durma. (ARGHH !)
3) Peça para alguém atender o telefone (de preferências mães, porque mães nunca mentem) e dizer que você está dormindo. É , você fez um serviço super pesado no dia anterior e foi dormir muito tarde.
2) Diga que seu computador deu problema e o programa que você precisa não está instalado.
1) Dor de barriga.
O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante: "Tem probema não seu moço é só amarrar ela no para choque que ela vai". Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora. "Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia aguentar. Ela já colocou a lingua pra fora". O velhinho, sem se abalar, pergunta: "Pra que lado tá a lingua?"
O homem, intrigado, responde: "Para esquerda".
"Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem..."
Mas o velhinho garante: "Tem probema não seu moço é só amarrar ela no para choque que ela vai". Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora. "Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia aguentar. Ela já colocou a lingua pra fora". O velhinho, sem se abalar, pergunta: "Pra que lado tá a lingua?"
O homem, intrigado, responde: "Para esquerda".
"Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem..."
Da série Cantadas diárias, essa vai para Pelágia
'Sabe onde aquele vestido ficaria bom ? Amontoado junto com minha roupa nos pés da nossa cama.'
'Sabe onde aquele vestido ficaria bom ? Amontoado junto com minha roupa nos pés da nossa cama.'
quinta-feira, julho 11, 2002
Da série Mais curiosidades que seus avós não contavam 2
# A palavra serendipity significa "fazendo descobertas felizes e inesperadas por acaso". A expressão, cunhada pelo escritor inglês Horace Walpole, saiu de um antigo conto de fadas chamado "Os Três Príncipes de Serendip". Os heróis da história estão sempre realizando tais descobertas.
# Você já foi em algum restaurante japonês com piso espelhado e garçonete de saia curta?
Esse tipo de combinação é peculiar a algumas salas de café japonesas, conhecidas como No Pan Kissa. O objetivo da decoração sui generis é atender os clientes que não têm visão de raio X. Detalhe: o uniforme não inclui roupas íntimas.
# Os cervos vivem em agrupamentos mistos. Um veado pode ter até vinte cervas. O número de fêmeas varia conforme a densidade populacional. Para a formação dos haréns, o macho delimita a área em que se estabelecerá com as fêmeas. Impregna árvores e arbusto com o seu cheiro. Os combates, na época da procriação, são comuns e podem levar até a morte.
# O desejo de exclusividade não é próprio dos homens. As serpentes também o têm. O macho da espécie Thammophis introduz na fêmea, com o esperma, uma série de secreções renais que depois endurecem. O objetivo é óbvio: evitar a entrada do esperma de outro concorrente.
# A viúva negra tem fama de devorar seus machos. Mata principalmente porque eles são menores e parecem apetitosos alimentos. Mas os machos escondem artimanhas para chegar à cópula. Os da espécie Pisaura listeri se aproximam da fêmea com um presentinho. Um pequeno inseto, por exemplo. Enquanto a fêmea é atraída pelo agrado, o macho avança e mostra suas reais intenções.
# A palavra serendipity significa "fazendo descobertas felizes e inesperadas por acaso". A expressão, cunhada pelo escritor inglês Horace Walpole, saiu de um antigo conto de fadas chamado "Os Três Príncipes de Serendip". Os heróis da história estão sempre realizando tais descobertas.
# Você já foi em algum restaurante japonês com piso espelhado e garçonete de saia curta?
Esse tipo de combinação é peculiar a algumas salas de café japonesas, conhecidas como No Pan Kissa. O objetivo da decoração sui generis é atender os clientes que não têm visão de raio X. Detalhe: o uniforme não inclui roupas íntimas.
# Os cervos vivem em agrupamentos mistos. Um veado pode ter até vinte cervas. O número de fêmeas varia conforme a densidade populacional. Para a formação dos haréns, o macho delimita a área em que se estabelecerá com as fêmeas. Impregna árvores e arbusto com o seu cheiro. Os combates, na época da procriação, são comuns e podem levar até a morte.
# O desejo de exclusividade não é próprio dos homens. As serpentes também o têm. O macho da espécie Thammophis introduz na fêmea, com o esperma, uma série de secreções renais que depois endurecem. O objetivo é óbvio: evitar a entrada do esperma de outro concorrente.
# A viúva negra tem fama de devorar seus machos. Mata principalmente porque eles são menores e parecem apetitosos alimentos. Mas os machos escondem artimanhas para chegar à cópula. Os da espécie Pisaura listeri se aproximam da fêmea com um presentinho. Um pequeno inseto, por exemplo. Enquanto a fêmea é atraída pelo agrado, o macho avança e mostra suas reais intenções.
Jesus tá te olhando...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa,em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah...é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa,em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah...é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
E concordo com o Zen, que comentou que além de brasileiro, Deus é homem. E ainda por cima mora em SP, BH ou RJ.
Aproveitando a baixa tolerância de uma garota para cantadas ruins, vou postar umas legais aqui. Vão anotando macacas.
quarta-feira, julho 10, 2002
Nem me assusta a matéria de que mulheres entre 16 e 25 transam em média 500 vezes. Mais absurdo é que existe 36% a mais de mulheres em três capitais brasileiras (São Paulo, Belo Horizonte e Rio de Janeiro).
Dados preliminares do Censo 2000 mostram que o Brasil tem 2,6 milhões de mulheres a mais do que homens
36,5% do excedente está em três capitais
BH + 97,5 mil
RIO + 362 mil
SÃO PAULO + 489 mil
Fonte: IBGE
Caraleo. Quem ficou com minha parte pode devolver porque tá fazendo falta. Fominha.
Dados preliminares do Censo 2000 mostram que o Brasil tem 2,6 milhões de mulheres a mais do que homens
36,5% do excedente está em três capitais
BH + 97,5 mil
RIO + 362 mil
SÃO PAULO + 489 mil
Fonte: IBGE
Caraleo. Quem ficou com minha parte pode devolver porque tá fazendo falta. Fominha.
E aproveitando, veja o que saiu numa revista lá fora:
FRASES
"Aqui, as mulheres perseguem os homens, que são minoria e tratados como prêmios a serem disputados. Você é que se incomodará com olhares de desejo porque, se for razoavelmente bonito, será abordado."
(de Jason Harper, na revista americana 'Men's Journal')
"As brasileiras adoram cantadas batidas. 'Onde você esteve durante toda a minha vida?' geralmente funciona. Sério. "
(da revista americana 'Men's Journal')
"Eu me pergunto se a mulher certa pode ser encontrada num lugar onde a garota que você está beijando agora pode atravessar a pista de dança e começar a dar uns amassos num outro cara. "
(da revista americana 'Men's Journal')
FRASES
"Aqui, as mulheres perseguem os homens, que são minoria e tratados como prêmios a serem disputados. Você é que se incomodará com olhares de desejo porque, se for razoavelmente bonito, será abordado."
(de Jason Harper, na revista americana 'Men's Journal')
"As brasileiras adoram cantadas batidas. 'Onde você esteve durante toda a minha vida?' geralmente funciona. Sério. "
(da revista americana 'Men's Journal')
"Eu me pergunto se a mulher certa pode ser encontrada num lugar onde a garota que você está beijando agora pode atravessar a pista de dança e começar a dar uns amassos num outro cara. "
(da revista americana 'Men's Journal')
Da série Curiosidades que seus avós não contam 1
# Antes de Joseph Gayetty inventar o papel higiênico, no século XIX, as pessoas usavam conchas, areia, musgo ou até mesmo a própria mão para se limparem.
# Em 1596, o poeta John Harrington, afilhado da rainha da Inglaterra Elizabeh I, criou o sanitário. Até então, eram usados urinóes (CONFIMAR) e comadres. A novidade caiu nas graças da soberana, que encomendou um sanitário para o Palácio de Richmond.
# Há mais de dois mil anos. Os fenícios já o conheciam e tomavam banho com uma pasta fabricada de banha de cabra fervida e cinzas de madeira.
# A primeira escova de cerdas surgiu na China, no fim do século XV. As escovas eram feitas com varinhas de bambu ou pedaços de ossos e as cerdas eram feitas com pêlos de porcos, amarrados em suas pontas.
# Foi uma nova-iorquina quem criou o moderno sutiã em 1913. Cansada de corpetes de ossos de baleias e dos espartilhos, Mary Phelps Jacob, com a ajuda de sua empregada francesa, montou sua invenção usando dois lenços e fitas cor-de-rosa. Criou uma peça macia e que sustentava os seios com firmeza, o protótipo do sutiã moderno.
# Porque no século XVI os soldados russos levavam para os acampamentos tonéis contendo iscas de carne , imersas num preparado de aguardente e sal para a sua melhor conservação.Dizem que foi o cozinheiro de um czar quem o batizou , depois de incrementar o prato para homenagear o general Stroganov.
# A heroína era receitada desde o século passado como analgésico e remédio contra tosse. O nome foi dado pelo laboratório Bayer para evidenciar suas qualidades "heróicas".
# O pijama foi inventado na Índia, no século XIX. Os habitantes das colônias inglesas na Índia, levaram o pijama para sua terra natal, por volta de 1870, quando se tornaram populares. As mulheres começaram a usá-lo no início do século XX.# Os primeiros pentes são da Babilônia, feitos de espinhos de plantas muito antes de Cristo. Dizem que Cleópatra, no Egito, usava pentes feitos com a espinha dorsal dos peixes. Na Idade Média, usavam-se pentes de chumbo para diminuir a cor dos cabelos ruivos. Foi Luis XIV (o rei Sol) quem inovou encomendando a joalheiros da época pentes de ouro, prata e pedras preciosas para segurar os penteados. Os modelos de pente que vieram até os nossos dias, são da época de Maria Antonieta e eram feitos de marfim, chifre, tartaruga e metal.
# Foi a americana Margarita Sames em 1948 que inventou a Margarita, misturando tequila, cointreau, gelo e suco de limão fresco.
# O chantilly foi criado em 1714 por um suíço, Fritz Karl Vatel, durante sua permanência como chef do marechal de Condé, no castelo de Chantilly.
# Os famosos cookies americanos foram inventados pela americana Ruth Wakefield. Ela e seu marido, Kenneth, tinham um pequeno restaurante em Boston, nos EUA. Em 1930, Ruth experimentou uma nova receita de bolo, colocando pedacinhos de chocolate meio amargo na massa. Como os chocolatinhos não derreteram, o bolo causou o maior sucesso, os clientes adoraram e os cookies ganharam o mundo.
# Antes de Joseph Gayetty inventar o papel higiênico, no século XIX, as pessoas usavam conchas, areia, musgo ou até mesmo a própria mão para se limparem.
# Em 1596, o poeta John Harrington, afilhado da rainha da Inglaterra Elizabeh I, criou o sanitário. Até então, eram usados urinóes (CONFIMAR) e comadres. A novidade caiu nas graças da soberana, que encomendou um sanitário para o Palácio de Richmond.
# Há mais de dois mil anos. Os fenícios já o conheciam e tomavam banho com uma pasta fabricada de banha de cabra fervida e cinzas de madeira.
# A primeira escova de cerdas surgiu na China, no fim do século XV. As escovas eram feitas com varinhas de bambu ou pedaços de ossos e as cerdas eram feitas com pêlos de porcos, amarrados em suas pontas.
# Foi uma nova-iorquina quem criou o moderno sutiã em 1913. Cansada de corpetes de ossos de baleias e dos espartilhos, Mary Phelps Jacob, com a ajuda de sua empregada francesa, montou sua invenção usando dois lenços e fitas cor-de-rosa. Criou uma peça macia e que sustentava os seios com firmeza, o protótipo do sutiã moderno.
# Porque no século XVI os soldados russos levavam para os acampamentos tonéis contendo iscas de carne , imersas num preparado de aguardente e sal para a sua melhor conservação.Dizem que foi o cozinheiro de um czar quem o batizou , depois de incrementar o prato para homenagear o general Stroganov.
# A heroína era receitada desde o século passado como analgésico e remédio contra tosse. O nome foi dado pelo laboratório Bayer para evidenciar suas qualidades "heróicas".
# O pijama foi inventado na Índia, no século XIX. Os habitantes das colônias inglesas na Índia, levaram o pijama para sua terra natal, por volta de 1870, quando se tornaram populares. As mulheres começaram a usá-lo no início do século XX.# Os primeiros pentes são da Babilônia, feitos de espinhos de plantas muito antes de Cristo. Dizem que Cleópatra, no Egito, usava pentes feitos com a espinha dorsal dos peixes. Na Idade Média, usavam-se pentes de chumbo para diminuir a cor dos cabelos ruivos. Foi Luis XIV (o rei Sol) quem inovou encomendando a joalheiros da época pentes de ouro, prata e pedras preciosas para segurar os penteados. Os modelos de pente que vieram até os nossos dias, são da época de Maria Antonieta e eram feitos de marfim, chifre, tartaruga e metal.
# Foi a americana Margarita Sames em 1948 que inventou a Margarita, misturando tequila, cointreau, gelo e suco de limão fresco.
# O chantilly foi criado em 1714 por um suíço, Fritz Karl Vatel, durante sua permanência como chef do marechal de Condé, no castelo de Chantilly.
# Os famosos cookies americanos foram inventados pela americana Ruth Wakefield. Ela e seu marido, Kenneth, tinham um pequeno restaurante em Boston, nos EUA. Em 1930, Ruth experimentou uma nova receita de bolo, colocando pedacinhos de chocolate meio amargo na massa. Como os chocolatinhos não derreteram, o bolo causou o maior sucesso, os clientes adoraram e os cookies ganharam o mundo.
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