segunda-feira, setembro 30, 2002

Beijos e abraços.
E nem buscas toscas tenho mais por enquanto.
Ainda bem que temos as buscas toscas quando ficamos sem assuntos.
Estava eu alegremente me preparando para um passeio dominical e comecei a fazer minha barba. Tocou o telefone, fui atender, comecei a bater papo e fui terminar meus afazeres. Quando volto do meu passeio, o que eu vejo ?

Uma cara meio barbeada. É a segunda vez que isso acontece. A primeira foi quando fui para o serviço e como eu não sou desses que tem necessáire, fiquei meio-barbeado a madruga inteira.

Mas isso que é bom em ser um imberbe, ninguém repara.

Mas no bigodinho de trombadinha da Zona Leste, que as vezes esqueço de fazer, todo mundo vê.


Não, você não está ficando miope. Clica na figura que ela aumenta e você voltará a enxergar direito.
E também por tecla any key. A tecla any key só existe nos any teclados. Obrigado por usar nosso serviço de suporte técnico. Esperamos que sua dúvida tenha sido respondida.
Entraram aqui procurando por sensações fortes.

Tenho a forte sensação que você se estrepo.
Isso ai de cima foi gentilmente cedido pelo Lelo.

Ele também me convidou para ir assistir filmes gregos lá no espaço cultural !

Quase tive um infarto com tanta emoção. A adrenalina saia pelos ouvidos, mas tive que me abster de tal programa.

Rolava um capuccino ou um Alexander depois da amostra, Lelo ?
Viram como eu estava puxa-saco hoje ? Pois é, fiz 3 fansigns para esse povo legal aí. Depois visitem os blogs deles.

Ana
Isobell
Cyber

Não esqueçam de depositar meu cheque depois.
Me lembrei de um papo que tive a um tempo atrás com uma pessoa. Ferro de passar, viagra e outros artifícios foram pensados para resolver a questão.

Mas como na Coréia deve fazer muito frio, é só ficar de bruço na neve um tempo que vira picolé.
Coréia do Sul censura cenas de sexo explícito entre idosos

Uma ousada cena de sexo explícito entre septuagenários levou a censura a proibir a exibição de um filme na Coréia do Sul.

O drama romântico Too Young to Die, do diretor Park Jin-pyo. Numa mostra na própria Coréia do Sul, os espectadores mais jovens disseram que o filme abriu seus olhos para o lado humano dos idosos, enquanto os mais velhos disseram que os fez repensar seus tabus em relação ao sexo

Mas o retrato que o filme faz da vida amorosa de um casal, que o diretor de 36 anos conheceu quando fazia um documentário sobre a terceira idade, já foi duas vezes declarado "impróprio para ser visto publicamente" pelo organismo de censura da Coréia do Sul.
Alguém ai sabia que existia esse negócio de notas silenciosas ? Isso é coisa de músico, a raça mais non-sense da faça da Terra. Acho que só perde para publicitário e religiosos fervorosos.
Músicos brigam por direitos autorias do silêncio

O compositor norte-americano Mike Batt foi acusado de plágio pela gravadora do músico John Cage depois de colocar uma faixa intitulada Um Minuto de Silêncio em seu álbum Classical Graffiti.

De acordo com o jornal New York Post, os assessores de Cage dizem que sua composição silenciosa, 4?33, foi "não ouvida" primeiro, meio século atrás. A peça para piano é composta inteiramente de notas silenciosas.
E por falar nisso, se seu vibrador, barbeador, despertardor ou qualquer coisa dor, começar a vibrar em um aeroporto dentro da mala, você vai se meter numa roubada e mico internacional. Tinha lido isso no livro do Clube da Luta, ai achei uma notícia que uma mulher está processando uma companhia aérea por um incidente do tipo.

Por isso, lembrem-se sempre de tirar as pilhas do seu amiguinho.
Por isso que ninguém leva a Finlândia a sério. Aliás, nem sabia que Finlândia era país. O que tem lá fora gelo ?
Depilador dispara alerta em reunião de chefes de governo

O aparelho de depilar da mulher do primeiro-ministro finlandês, Paavo Lipponen, foi o responsável pelo alerta máximo lançado ontem em Copenhague na cúpula euro-asiática de chefes de governo.
Em homenagem aos fazedores de crepes brasilienses e a musa deles, a Ana...

Po, não precisam ficar com medo da pesquisa. Vão lá e respondam. É apenas para fins educativos. Clica aqui e tenta de novo.
Opa. Bão ? Bão.

domingo, setembro 29, 2002

Beijos e abraços.
Ahh, as inscrições para participar da minha banda ainda estão abertas. Só consegui o Hammer como guitarrista. Ainda faltam o/a vocalista, baixista, baterista e gaitista.

Está esperando o que !?!?! Deixe seu comentário ai que eu entro em contato.
Você pode usar outra coisa no lugar de conhaque. Aqui em SP senão me engano eles usam vinho.
ALEXANDER

Rendimento: 1 copo

Ingredientes:

- 1/3 de xícara de chá de conhaque
- 1/3 de xícara de chá de creme de leite
- 1/3 de xícara de chá de creme de cacau
- Noz moscada para polvilhar

Modo de Preparo:

- Misture todos o ingredientes e coloque em um copo de coquetel.
- Polvilhe com a noz moscada
E quem ficou curioso sobre o Alexander, aquele drink de fresco ?

Nós aqui não damos ponto sem nó. Anote ai, minha cara amiga e amigo.
E se ficar bom me fala, que ai eu faço.
Frango Xadrez

Ingredientes

- 1 kg de sobre-coxas sem pele, desossadas e picadas
- 1 colher (sopa) de farinha de trigo
- 2 colheres (sopa) de óleo de gergelim
- 2 colheres (sopa) de molho de soja
- 1 cebola média cortada em cubos
- 2 pimentões coloridos cortados em cubos
- 2 talos de salsão picados
- 300 g de bambu em conserva picado
- 2 colheres (sopa) de molho de ostra
- ½ xícara (chá) de amendoim torrado sem pele
- ½ xícara (chá) de cebolinha verde picadinha

Modo de preparo

Misture o frango com farinha de trigo, o óleo de gergelim e o molho de soja. Coloque em um refratário, tampe e leve ao microondas por 8 a 10 minutos na potência alta. Mexa na metade do tempo. Acrescente a cebola, os pimentões, o salsão, o bambu e o molho de ostra. Retorne ao microondas por 4 a 5 minutos na potência alta. Retire, polvilhe com o amendoim torrado e a cebolinha e sirva.
Da série 'Homem na cozinha' (também conhecido como Quando desce uma Ana Maria Braga)

Alguém ai quer aprender como fazer um Frango Xadrez, no Micro-ondas ? Eu ensino.
Tanto que esqueci de dar a comida dele. Ai quando fui no quintal agora de madrugada, parecia a terceira guerra mundial de caixas e garrafas de refrigerante Pet.
Mas para quem ia passar o sábado brincando com o cachorro, até que me diverti.
Bom, tudo começou quando a Van veio com uns papos de fazer um book. Falei que fazia e tudo bem.

Chegou hoje, ela me ligou a tarde e após quase decepar meu dedão do pé levantando da cama, ela disse que estava vindo para cá.

Lá pelas 21:00 da noite, chegou e fomos fazer as fotos.

Bem...não era aquela calcinha de rendinha. Era a parte debaixo do biquini e sempre de camiseta e quando ela ia trocar de camiseta, eu tinha que virar de costa. Como se eu nunca tivesse visto peito na minha vida.

E mentes maldosas, ela sabe que sou amigão dela, por isso a confiança.
Quem diria hein ? Sábado a noite, eu, Mac, com uma mulher de calcinha no quarto. Alguém bota fé ?
Ahh, para os que gostam de Metal, tradicional ou melódico (também conhecido como masturbação de guitarra), o Hammer fez uma página e que busca uns colaboradores-escravos. Clica aqui e ajuda o pelego.
Vamos lá. Já tinha criado uma vez esse teste, mas apagaram e agora estou criando novamente. O quanto vocês acham que me conhecem.

Clica aqui, você não leva mais de 5 minutos. Responda as perguntas elaboradas pelos nosso departamento de marketing.
Tem algum advogado na casa ?

- Qual a capital do estado civil?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Seria patrocínio infiel o assassinato de um patrão?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- Provocar o judiciário é xingar o juiz?
- Podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos?
- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
- Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
- Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que vítima esteja vestida/
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
- Qual a influência da macumba no despacho saneador?
- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na lua?
- Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
- Direito penal é aquele que trata das relações entre as aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre nocurso universitário?
- Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
- Nesse caso, cabe habeas corpus?
Ok, quem criar , pode mandar uma mensagem para mim , que eu ficarei feliz em utilizá-lo.
E aproveito e deixo uma idéia aqui. Um sistema de comentários que quando fosse posto algum comentário no assunto tal, nos enviasse uma mensagem por mail com o link para o comentário e a mensagem que foi postada, ai poderíamos responder ou não, conforme a gente quisesse.

Isso existe já ? O Yaccs não faz isso ...
Ahh, os comentários estão sendo respondidos nas próprias caixas de comentários, tá ?
E ae trupe !

sexta-feira, setembro 27, 2002

Beijos e abraços.
Eu sou a cabeça sonolenta do Mac - Fight Club
E não tem nenhuma mensagem secreta escondida nesses posts. São as pequenas coisas, que como diz o clichê, dão graça à vida. E são a desgraça do blog. Quem é que presta atenção ou quer ler essas coisas ?
Isso se não bater aquela preguiça.
Esse final de semana eu vou pirar. Nem que tenha de ir a pé para onde quer que seja.
E no final você come um pão de cachorro quente com catupiry e um chocolate.
Requisitos para se doar sangue:

* maior de 18 anos;
* dormir 6 horas;
* não estar em jejum;
* não estar gripado;
* não ter consumido bebida alcólica 24 horas antes;
* não fumar 1 hora antes da doação;
* não ter tido relações homossexuais ou sem preservativos;
* pesar mais de 50kgs
E a segunda foi ante-ontem.
Amanhã doarei sangue. Isso se não acontecer nada que impeça, pois das duas últimas vezes que fui não pude doar.

Primeiro porque eu estava gripado, na segunda porque não tinha dormido 6 horas.
Isso pode ser mais um ...

Da série Arnaldisticamente Antunesco

Tem mais gente cega por metro quadrado do que metro quadrado.
Meus amigos acham graça quando falo que estou ficando stressado. Isso porque atualmente estou desempregado. Mas sempre trabalhei, desde os 16 e ficar em casa para quem está acostumado a trabalhar, stressa. E automaticamente te deixa sem assunto para postar também.
É mais fácil você trabalhar com suporte técnico, do que entrar numa faculdade particular, daquelas que basta perder o RG na porta que você está inscrito.
Também odeio Matrix, o filme.
Eu odeio Metallica, Legião Urbana e Renato Russo e rádio.
E meu outro amigo que só quer beber capuccino nos Franz Cafés da vida. E ele quando quer despirocar, toma Alexandre (uma batida com champagne ou coisa assim).

Isso porque os parentes dele estão acostumado a beber loção pós-barba quando acaba a vodka.
Eu tenho um amigo que a namorada trocou ele por uma festa de aniversário de um personagem de livro e é chato pra cacete.

O livro, não o amigo.
A vida pode ser mais interessante se você ficar jogando isso aqui. Basta ficar segurando o botão por mais tempo possível. Tirei lá do blog de deus.
Começar a beber uma cerveja no bar com os amigos. Você engata a conversa, chama uma e depois mais duas e depois só vai embora quando o dono do bar começa a servir mais lentamente as cervejas para você (o que te irrita e logo vocês escolhem outro boteco).
Fora que muitas vezes, você pode encontrar alguém com o humor variante, ai fódeu.
O ICQ é o mal da humanidade. Sempre que ele fica aberto, você esquece qualquer outra obrigação que tenha.
O melhor chocolate para se comer lentamente é o Confetti. Você pode deixá-lo derretendo na boca aos poucos e esperar o tempo passar.
O seriado do Batman, com Adam West é legal. Passa na TV a Cabo e achei muito mais legal agora, do que quando tinha 10 anos.
Mas eu estive pensando em pequenas coisas. Por exemplo:
Hospital, pai, de novo, resumem tudo que o que tem acontecido. Nada com que se preocupar.

Acho que é mais preguiça e falta de inspiração [a lentidão do blog...], do que outra coisa.
Eu sou a cabeça vazia do Mac - Fight Club
Oi.

quarta-feira, setembro 25, 2002

Beijos e abraços.
Lucky , Lelo e AA, vamos pro Seu Mário, tomar umas bohêmias. Só ela salva.
Homem Moderno

Sou da opinião que o homem moderno (MAIS uma classificação para uma sociedade que precisa de tarjetas),são aquela maioria que cresceram durante os anos 80/90 e conviveram com um grave problema: deram muita atenção a reclamação feminina. Tanto que você, mulher, vai rir, mas é verdade. Tem muito cara por aí que cresceu ouvindo essas reclamações e se importa !

Na verdade, esses homens existem, assim como os mico-leões dourados. Você lê sobre eles, vê foto, mas nunca cruzou com um no caminho. No máximo viu de longe. E nem vai acontecer porque, não por serem raros (o número de homens desse tipo está aumentando), mas porque eles habitam lugares diferentes dos homens normais.

Eles são diferentes, não tem como pensar diferente disso. Imagine um homem que não gosta de futebol, não liga para carro e se veste razoavelmente bem. Ou então, até gosta de futebol, mas não sai para jogar com os amigos, porque ele só torce, e as vezes, mas não se vestirá tão legal assim e liga um pouco para o carro. E pense em todas as opções que você possa montar variando. Mas eles são cultos, gostam de ler, nem que seja livros a toa, mas leêm. São um pouco (pero no mucho, mas já é algo) mais ligados aos problemas femininos e nem ligam de fazer amizade com mulheres e ligam no dia seguinte.

MAS (sempre tem um mas...) o que acontece e porque você não os encontra ?

Na verdade, acho que todo homem nasce assim...mas em algum momento da vida, ele se perde. Ou ele cresce e vai pro caminho dos machos normais, que trocam mulher por futebol ou ele leva tanto na cabeça que desiste disso e passa a ser o neanderthal. Afinal, nós, homens, temos sentimentos também.

Muitas vezes, eles são calados demais, sempre na sua, afinal, eles não saem atirando para todos os lados (não indiscretamente). Eles são aqueles caras que dançam ou sozinho ou cercado de várias mulheres (a maioria amiga) ou então estão no maior amores com a namorada.

Mas eles possuem defeitos que vão te fazer parar para pensar. adoram música e se tocarem algum instrumento e tocam em banda, quando convocado para um show ou jam, não tem que os faça mudar de idéia. São cheio de nove horas. Cheio de dedos, se foi magoado antes (e com certeza, foi), vai ser tão arredio quanto cavalo em dia de rodeio. E usará isso como desculpa. Também podem ser metidos a intelectual ou moderninho e vão te falar coisas modernas, te levar a lugares modernos e você corre o risco de boiar. Mas o amor, tudo constrói e você nem vai se importar muito.

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PS. Se você conhecer um nerd, tem 40% de chance de ser um homem-moderno (se não for um filhinho da mamãe). E ele ligará no dia seguinte. Então não faça nada que se arrependa depois.
"Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que de precisava uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhà-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.. E só."

Luis Fernando Veríssimo
Atendendo a pedidos, 6 novos gatinhos na campanha contra o onanismo (e não tem nada a ver com anão).

Clica aqui, tambor.
Stella, envergonhada de que moça ? ehehehehehe =))

A última coisa que me passa pela cabeça é deixar você sem graça ! =)))
Mama essas são as fotos mais leve que já vi na vida. Estava contando e só da para ver 1 (hum) peito, nem é a duplinha ! Totalmente sem graça !
Ana se eu fizer isso, os cozinheiros vão querer me cozinhar !
Hopa !

terça-feira, setembro 24, 2002

beijos e abraços.
Vazio. Frio. Barrilllll.
Ou era fome ? Só sei que nunca mais vejo dois filmes seguidos.
E sai passando mal do cinema, não pela dureza da realidade, mas por excesso de 'sensações'. Primeiro tensão lenta e total no Sinais, depois a velocidade em que as coisas acontecem em Cidade de Deus.
Cidade de Deus, chovendo no molhado, é ótimo. Boa fotografia, edição ágil e rápida. E leiam por aí o que disseram.
O diretor M. Night Shyamalan revelou qual seria o final de Sinais, caso ele não tivesse mudado de idéia na última versão do roteiro.

[ATENÇÃO: Marque o espaço abaixo apenas se você quiser saber como era o final original do filme, que é diferente do final real]:

Em entrevista ao jornal Chicago Sun-Times, Shyamalan disse que ?originalmente, eu quis que o filme terminasse com o personagem de Mel Gibson encontrando sua fé e então se deparando com um horrível acidente de carro, onde uma garota adolescente está morrendo. Ele dá a ela as últimas bençãos e sussura, ?Não fique com medo, pois você não está sozinha??.

Apesar de gostar desse desfecho, Shyamalan confessa que temia pela reação do público em relação à cena. ?É um ótimo final, mas fiquei preocupado, pois alguns poderiam pensar que eu estava me aproveitando de nossas emoções básicas. E a última coisa que eu acho que uma senhora que trabalha 14 horas por dia precisa ver em uma noite de sábado é uma jovem morrendo em uma rua?, concluiu.

Palmas para M. Night Shyamalan que não fez o Brasil falando espanhol, apesar da piadinha do Joaquin Phoenix.
Sinais é muito legal. Eu sai meio indeciso do cinema, pensando se eu tinha entendido direito o filme ou não. Mas lendo as críticas por aí, percebi que entendi o que tinha que entender e decidi que achei o filme bom. Porque ele cumpre o que tinha que cumprir. É de suspense, certo ? Então, você fica tenso boa parte do filme e não é por causa de algumas cenas cômicas que nos sentimos aliviados.
Domingão foi dia de cinema. Acordei tarde para variar, entrei 30 minutos na net. Fui até a casa da Monique e depois fomos até o cinema lá de Taboão ver o 'Sinais' e 'Cidade de Deus', nessa ordem.



Sábado fui no Plastic Fantastic. Era para irmos no DJ Club ver o Lúcio Ribeiro, mas como eu, Hammer e Smash chegamos atrasados (só 3 horinhas), fomos intimados a ir para esse lugar. Muito bacana, som bacana. Tem uma sala cheia de puffs que pra rolar uma baixaria é a cara.

Não pude deixar de ficar imaginando se a Ginger Lipstick estaria por ali e se não seria uma daquelas moças, algumas com caras de pinups, outras nem tanto. Ginger, você estava lá ?
Falando de fim de semana...
Meu amigo me perguntou porque cada vez que você bronha, Deus mata um gatinho.

Eu tenho uma teoria. Pensem bem, de onde vêem os pelos que crescem na mão ?

Só pode vir dos gatinhos.

Roubei da Stellinha

Algumas palavras sobre amores mal-resolvidos...

Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40 graus, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de dor-de-cotovelo. Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação,mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos têm um amor mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.
Por que isso acontece?
Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórica no assunto. Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim.
Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais. Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceria, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor foi devorado até o fim.
Dor-de-cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote.
O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia, sem falar do tempo que ninguém tem para esperar.
E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas as etapas: atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim. Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores.
Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o
que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez.
Gaste seu amor.
Usufrua-o até o fim.
Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de novo...
Só me pergunto se pretensão, loucura e originalidade andam de mãos juntas...

Nem sempre, eu diria.
Mais ou menos 20 pessoas entraram aqui atrás da verdadeira 'AirHead Band' brasileira , o ACC ou Além do Céu Cinzento. Está bem. Aí está o link.
Sabem aquela história de uma certa faculdade, que tiraram umas fotos e tal dentro de um 'puxadinho' de vários casais ? Aqui fica o blog de uma das participantes. Verdade ou não, não esperem ver fotos, relatos picantes da experiência. Só desabafo.

Sinceramente, já vi filmes na Globo muito mais picantes que essas tais fotos.
Mau, se quiser mais infos sobre armas do mundo todo, tem essa página aqui, a Modern Firearms.
Drefer, o meu manda um olá também.
Penélopeeee, não acredito que vai fazer isso =(
Ana, como se diz em alemão ?
oi.

sábado, setembro 21, 2002

Beijos e abraços.
Um dia volto a falar de budismo, como não conheço muito, vou dar uma lida melhor no assunto.
Mas o que eu gosto mesmo são os Koans.

Certa vez, disse o Buddha uma parábola:
Um homem viajando em um campo encontrou um tigre. Ele correu, o tigre em seu encalço. Aproximando-se de um precipício, tomou as raízes expostas de uma vinha selvagem em suas mãos e pendurou-se precipitadamente abaixo, na beira do abismo. O tigre o farejava acima. Tremendo, o homem olhou para baixo e viu, no fundo do precipício, outro tigre a esperá-lo. Apenas a vinha o sustinha.
Mas ao olhar para a planta, viu dois ratos, um negro e outro branco, roendo aos poucos sua raiz. Neste momento seus olhos perceberam um belo morango vicejando perto. Segurando a vinha com uma mão, ele pegou o morango com a outra e o comeu.
"Que delícia!", ele disse.

Meditação contra o stress - Retirado deste endereço.

Experimente essas simples meditações respiratórias e sinta seu stress se dissolver...

Meditação respiratória 1

Tempo necessário: 5 minutos

Sente-se confortavelmente em uma almofada ou cadeira. Tente manter a coluna ereta e relaxada. Feche seus olhos.

Volte sua atenção para a respiração. Respire normalmente e permaneça focado no movimento natural de sua respiração por dois minutos. Deixe sua mente se tornar tranqüila e clara.

Enquanto você continua a focar sua atenção na respiração, deixe suas distrações conceituais partirem. Experiencie paz e leveza interior profundas.

Continue a manter a mente unifocalizada na sua expiração e inspiração, sinta a tensão e o stress de seu corpo e mente se dissolverem gentilmente. Permaneça um pouco nesse estado de calma e tranqüilidade.

Dedique mentalmente o mérito criado pela sua meditação à felicidade de todos os seres vivos.

Saia da meditação e tentar se lembrar e manter esse estado de mente relaxado. Isso vai ajudá-lo a se manter calmo em situações difíceis e a realizar suas tarefas com maior eficiência.

Meditação respiratória 2

Tempo necessário: 5 a 10 minutos

Sente-se confortavelmente em uma almofada ou cadeira. Tente manter a coluna ereta e relaxada. Feche seus olhos.

Volte sua atenção para a respiração. Respire normalmente e permaneça focado no movimento natural de sua respiração por dois minutos. Deixe sua mente se tornar tranqüila e clara.

Enquanto você expira, imagine que todo o stress, dificuldades, negatividades, problemas e pensamentos distrativos deixam seu corpo sob a forma de uma fumaça densa e escura que desaparece completamente no espaço à sua frente.

Enquanto você inspira imagine que está inalando uma energia positiva e extasiante sob a forma de uma luz clara e pura que enche completamente seu corpo e mente.

Continue a expirar e inspirar dessa forma por mais cinco minutos, então foque sua mente na sensação clara e feliz que permeia seu corpo e mente por mais dois minutos.

Dedique mentalmente o mérito criado pela sua meditação à felicidade de todos os seres vivos.

Saia da meditação e tentar se lembrar e manter esse estado de mente relaxado. Isso vai ajudá-lo a se manter calmo em situações difíceis e a realizar suas tarefas com maior eficiência.
Algumas páginas sobre buddhismo.

Dharmanet
Chung Tao
Budismo Kadampa
"Siga sempre aquilo que seja conforme ao vosso esforço de reflexão, naquilo que experimentardes e reconhecerdes razoável, e no que for conforme ao vosso bem e ao bem alheio." (Siddharta Buddha - Kalama Sutra - tradução livre)
Atendendo a pedidos, vamos fazer algo positivo e zen hoje...
Daqui a pouco vocês vão resolver esse negócio do furbie lá no Ratinho, pelo jeito.
E o Mac tem uma ótima imaginação também.
Mac ouve Led Zeppelin - You Shook me All Night long e agradece a primavera quente !

Mesmo que não seja em SP.
Alguém tem uma arca aí ? Do jeito que está a coisa, daqui a pouco vamos precisar de uma.
Stella, não pense que eu esqueci uma coisa que li por ai nos meus comments, sobre cinturinha =)

E não é a minha não...ehehehehe
Unabomber, fique a vontade, mas por favor, esterilize ele longe do nosso recinto.
Mama te garanto que nenhum cachorro foi ferido durante a realização desse blog.
Ana, sei falar aquilo em japonês, francês, português, espanhol, italiano e na língua do P. Eu perdi a folha do MacDonalds, mas antes eu sabia outras maneiras através dela.

E se faz você se sentir melhor, sou do mesmo grupo social que você. Daqui a pouco poderemos montar um clube !
Opa.

sexta-feira, setembro 20, 2002

Beijos e abraços.
Aliás, aqui hoje só ta uma encheção de linguiça. Falta uma foto para ilustrar tudo.
Vocês viram a polícia subindo o morro ?

Só não entendi uma coisa. Qual o padrão que a polícia usa para designar as armas que cada um dos policiais usará. Eu vi gente com AK-47, rifle, fuzil...uma verdadeira festa da mãe Joana. Deve ser um tipo de sorteio. Os mais felizes ficam com aqueles fuzis novos Colt CAR-15


Colt CAR-15

Em segundo vem aquelas armas de terroristas , que por um motivo que não faço idéia qual seja (além da desorganização), eles utilizam, os AK-47, que como a maioria das coisas russas, são rústicas mas funcionam até debaixo d´água.


AK-47

Bom, os rifles, parece aquelas .22 que seu tio ou vô tem no sítos lá nos cafundós do Passa Quatro de Jesus de Ribeirim e fica atrás da porta. Não vou nem me dar o trabalho de procurar foto.

Tudo mata , mas não deixa de ser um sinal de desorganização da polícia. Essas armas necessitam de treinamento especial. Um exemplo disso e do que pode acontecer se a pessoa não houver treinamento adequado, foi o que eu li em algum canto por aí, é que as metralhadoras usadas pelo pessoal de SP, durante uma ação, o carregador soltou-se porque não foi usado da maneira correta.

Mas foi só para constar e encher linguiça.
Acho que existe várias opções de preencher, em qualquer ficha, o campo Estado Civil: solteiro, casado, disponível e periquitante.

Casado por si só explica o que significa, que você perdeu a noção em algum momento da sua vida e quis que alguém organizasse suas cuecas da maneira certa ou então que você se cansou de tentar o príncipe encantado e decidiu que um sapo que mastigue de boca fechada e com todos os dentes da boca é o melhor negócio. Também considere-se nessa opção se você namora a mais de 1 ano.

Agora, se você não presta contas a ninguém, você é solteiro. Mas ai se subdivide em duas categorias: solteiro disponível e solteiro periquitante.

O solteiro disponível é todo e qualquer solteiro. Você não quer alguém que abra o vidro de palmito para você, nem que falem que seus mocassins são feios. Você simplesmente terminou um relacionamento a pouco tempo e quer aproveitar e ficar sozinho. Ainda chove na sua horta meninos e meninas ! As opções aparecem a qualquer instante ! Você vai para a balada com sua consciência livre e desimpedida, aproveita mais a noite e ainda pode sair com um(a) gostosa(o) e talvez nem queira ligar no dia seguinte. Você se dá o luxo de escolher.

Já o solteiro-periquitante é aquilo que você talvez nunca admita a si mesmo que você é. Todo solteiro periquitante já foi um solteiro disponível, só que alguma coisa no percurso deu errado e você perdeu várias oportunidades de relacionamento. E o tempo começa a apertar. Você começa a sentir que está na hora de se enroscar, mas começa a não encontrar e começa, um tanto quanto desesperar-se. Você começa a diminuir suas exigências, começa a prestar mais atenção onde antes não prestava tanta atenção. E muitas vezes, se não são seus amigos, você pode chegar à um declínio total e do qual se culpará.

Você também pode virar um solteiro periquitante que acha que só faz escolhas erradas e conhece os índios disfarçados de seres urbanos. Você começa a cansar de tentar qualquer pessoa e vira um desesperançoso. Esse estágio vai ficando mais perigoso porque você põe todos seus pretendentes num mesmo saco e achar que nenhum é perfeito. Pronto, nessa altura, seus amigos tentarão ser pacientes com você. Mas não abuse, certo biscoito ?
Falando nisso, ela volta logo aqui, né ? =)
Mas eu sinto-me impelido a dizer que eu também falo 'I love you' em várias línguas se passarem a mão na minha barriguinha !
E não percam daqui a pouco, o resumo de Betty, A Feia !
Ana, então quando você ler cáscavel, entende-se cascavel, a cobra. E esse bicho que você descreveu ai existe sim, é minha vizinha e tem veneno de sobra.
E esse furbie-pikachu ai tá causando uma confusão danada. Então continua nossa blog-novela: o furbie-pikachu é da Ana , que pagou por ele, deu comida e casa para ele ou é da Mama, que foi escolhida pelo próprio furbie para ser a dona dele, mas que a mãe pos num saco sem ar ?
Mama, eu também acho. Mas o problema é que é em inglês e o pessoal é preguiçoso, além de soar como uma piada interna.
Opa ! Bão ? Bão.

quinta-feira, setembro 19, 2002

Bom, agora sinto que fui útil hoje, vou indo.

O último apague a luz por gentileza.
Beijos e abraços.
Pronto:

Dicas de primeiro-socorros

Atendimento à Vítima Insconsciente

A primeira medida que devemos tomar diante de uma vítima que não se comunica, é verificar o grau de consciência. Para isto devemos saber se ela:

se comunica
responde ao toque
responde á dor
Se a vítima esta' inconsciente não responde nem ao toque e nem a dor. Devemos perceber se ela respira
Se a vítima está inconsciente e respirando, a musculatura fica relaxada e a língua pode "escorregar" para trás e impedir a passagem do ar; podem ocorrer vômitos ou eliminação de mucosas.

Para evitar que isto aconteça, devemos deixar a vítima na posição de bruços

Se a vítima está inconsciente e sem respiração, devemos estender a cabeça dela para trás; se não voltarem os movimentos respiratórios, inicie a respiração artificial.

Atendimento em Pequenos Ferimentos

Ferimento é toda lesão da pele (corte, perfuração, dilaceraçao) produzida por traumatismo em qualquer tipo de acidente. Todos os ferimentos, logo que ocorrem, causam dor, originam sangramentos e são vulneráveis á infecção.
Se for possível, lave o local do ferimento com água abundante e sabonete. Isto é muito importante para previnir infecções. So não faça isto quando houver suspeita de fratura no local do ferimento.

No caso de cortes maiores, depois de lavar bem o local, devemos aproximar as bordas do ferimento e colocar um pedaço de esparadrapo para fixar a pele nesta posiçao.

Atendimento em Desmaio

Desmaio é a perda repentina e temporária da consciência, devido a uma diminuição de sangue e oxigênio no cérebro. Ele pode ser provocado por fome, nervosismo Intenso, emoção súbita violenta, ambiente fechado e quente e mudança brusca de posição.

Sintomas
A pessoa torna-se pálida, apresentando suor frio; depois há escurecimento da vista, falta de controle dos músculos e ela cai, perdendo os sentidos.

Conduta
se a vítima apresenta os sintomas mas está consciente, fazê-la sentar-se com os joelhos pouco afastados e a cabeça entre os mesmos, se possível, mais baixa.
manter a vítima com a cabeça a nível baixo (posição anterior ou deitada) durante o tempo necessário para desaparecerem os sintomas. Se a vítima estiver inconsciente, colocá-la deitada com a cabeça em nível mais baixo que o corpo, e virada para o lado. Observar a respiração. Encaminhar em seguida, a uma assistência de saúde.

Para mais situações onde se necessita primeiro-socorros, clica aqui enfermeira.
é a última vez... espera aí...
Mais um pouco ...
É, eu sei que ninguém lê a letra acima. Mas , fazer o que. Vou postar algo útil agora. Esperem um pouco...
Lonesome

I got a letter this morning
Made me sad and blue
Said my woman's in trouble
You know I'm in trouble too
That's why I'm so lonesome
Lord and I stay blue all the time
Ah but that's all right
I will overcome some day

I couldn't do nothing
'Cause I was sad and blue
I know there's some' wrong with my baby
And it hurts me too
That's why I'm so lonesome
And I stay blue all the time
Yeah but that's all right
I will overcome some day

Nights are so lonesome
Days are so blue
Just sittin' here rubbin' my hands baby
Wonderin' what happened to you
That's why I'm so lonesome
Lord and I stay blue all the time
Yeah but that's all right
I will overcome some day
Não tem como. É legal pacas !

Só seria legal se todo mundo entendesse.
Credo

Preciso me livrar dessa vida pop.
A vida tanto imita a arte, que até a Moni, que não assiste sitcom normalmente, já percebeu que a vida não passa de uma grande sitcom.

Ela é uma mistura de 'Friends', com toques de 'Mad About You' e 'Um amor de Família', com diálogos de 'Seinfield'.

Pelo menos a minha é assim. Até tínhamos um café , que chamávamos de Central Perk.

A única diferença é que não ganhamos 1 milhão de doletas por capítulo, eu não conheço nenhuma Rachel Green, não me pareço com o Ross Geller, mas sou neurótico como o George Constanza.
Se eu trampasse num canal de televisão, passaria o filme 'Cabeça de Vento' só para mostrar como sou espírito-de-porco.

Quem tiver contatos televisivos, fica ai minha sugestão de filme para Sessão da Tarde.

Esse filme é sobre uma banda que invade uma rádio também. Não duvido nada que o gaúcho tenha assistido ele para se inspirar.

Quem disse que a vida não imita a arte ?
Músico "invasor" é levado para presídio de Porto Alegre

PORTO ALEGRE (Reuters) - O músico Marcus Vinicius dos Santos, 27, que invadiu armado uma rádio em Porto Alegre, Rio Grande do Sul, foi encaminhado há pouco para o Presídio Central da capital gaúcha. O delegado da Polícia Civil, Gerson Neves, responsável pela Área Judiciária, informou por telefone à reportagem da Reuters que autuou o músico em flagrante. Na ocorrência foram registrados os crimes de cárcere privado (inafiançável) e porte ilegal de arma. "Ele afirmou que não queria machucar ninguém, apenas gostaria de conseguir espaço para a sua banda nas rádios", disse o delegado sobre o depoimento do músico.

O advogado do músico informou que ainda hoje irá entrar com um pedido de liberdade provisória para seu cliente, junto ao Foro Central.

"FASES DA VIDA"

Com o rosto maquiado, Santos invadiu o estúdio da rádio Atlântida FM de Porto Alegre durante a tarde de quarta-feira, rendeu um locutor e o obrigou a executar apenas músicas de sua banda por 1h10.

Segundo uma funcionária da rádio, o jovem se identificou na portaria como Marcelo Getúlio dos Santos e invadiu o estúdio em seguida com um revólver, obrigando o locutor Márcio Paz a tocar apenas o CD de lançamento da banda ACC, sigla para "Além do Céu Cinzento". O CD, chamado "Fases da Vida", teria sido inspirado na Segunda Guerra Mundial.

A televisão local mostrou imagens da resolução do episódio por volta das 16h10. Depois de parar de executar as músicas, o locutor disse que a situação estava sob controle e ainda divulgou os locais onde se podia comprar o CD da banda. A banda ACC se define de estilo pop rock e mantém mensagens catastróficas em seu site (http://www.accpop.com), no qual prevê a quarta guerra mundial no ano de 3.991. O nome de Marcos aparece no site como um dos integrantes da banda.
Super-trunfo online ! Isso que é jogo ! O resto é resto.
Brincadeira Lucky. Sabemos que você adora cachorros. Os que não te alcançam acima do joelho.
Agora, se é cáscavel ou cascavel, isso eu não sei.
Ok, Ana, aqui a gente dá a César, o que é de César.

Pessoal, o furbie-pikachu-placebo-emocional é da Ana e não da Mama.
Lucky, sua opinião é inválida. Você não gosta nem do meu cachorro, que é um santo, imagina um que pode estraçalhar você.
E aproveitando, Ana, como cascavel não existe ? Existe, é uma cobra, da família da Crotalus, o nome científico é Crotalus durissus, não chega a medir 2 m. Está entre as mais temidas serpentes brasileiras. A cascavel, fiel aos hábitos da grande maioria das serpentes, só costuma atacar o homem quando se sente molestada por ele, ocasião em que reage com agressividade. São responsáveis por 8% dos acidentes ofídicos que ocorrem no País. Os guizos das cascavéis representam vestígios cornificados da pele, que aderem à base da cauda, e não se perdem durante a ecdise (troca da pele). Cada muda acrescenta um novo guizo, e o número de guizos, portanto, não representa a idade da serpente em anos. Além disso, especialmente nas cascavéis mais velhas, os guizos terminais freqüentemente se perdem, de modo que o número total de guizos não indica nem o número total de mudas. Vive em campos abertos e regiões secas e pedregosas.

Ela também é uma serpente terrícola, de atividade crepuscular e noturna, pode também ser vista durante o dia. Quando se julga importunada, enrola-se quase que por inteiro, mantendo erguida em forma de "S" a parte anterior do corpo. Então, levanta a cauda e começa a vibrá-la rápida e vigorosamente, emitindo o característico som de seu guizo, fazendo um ruído que pode ser ouvido a dezenas de metros. Em seguida dá um bote fulminante sobre a vítima, mordendo-a com violência. Desse modo, ela injeta na vítima um forte veneno, que tem ação simultaneamente neurotóxica e hemolítica - ou seja, capaz de exercer perturbadores efeitos tóxicos no sistema nervoso e, ao mesmo tempo, destruir glóbulos vermelhos do sangue.

Ela alimenta-se de pequenos mamíferos (ratos e outros roedores) e, ocasionalmente, de pássaros que são mortos por envenenamento. Conseguem caçar com o valioso auxílio de suas fossetas loreais, que identificam fontes de calor e orientam a cobra para o bote. Emite um som característico, que é o guizo, um "chocalho" (localizado na parte terminal da cauda), formado por vários anéis córneos (escamas modificadas), ocos e articulados entre si. O som pode ser ouvido a dezenas de metros. Os preadores naturais dela são outras cobras, como por exemplo a muçurana (Pseudoboa cloelia) e a coral-verdadeira (gênero Micrurus).
Stellinha, é nosso segredo, ok ? =)
OOOOOpa lala.

quarta-feira, setembro 18, 2002

beijocas e abracitos.


Weeeeeeeeeeeeeeee.
E sejam educados.
Decoraram o nome dele ? Gilberto Nascimento !

Aliás, vocês que quiserem trocar uma idéia com ele, podem visitar o site do cara , que é http://www.gilbertonascimento.com.br/.

Para quem quiser mandar um e-mail ou ir lá visitá-lo. Acho que tem que marcar hora:

Gabinete do Deputado Gilberto Nascimento

Av.: Pedro Álvares Cabral, 201 - sala 6026 - 6 andar
Ibirapuera - São Paulo/SP
Telefone: 3886-6615 / 3886-6616

E-mail: gnascimento@al.sp.gov.br e contato@gilbertonascimento.com.br
"Nossa idéia é que esse cão seja extinto", disse o deputado Gilberto Nascimento (PSB), autor do projeto de lei contra o pit bull, apresentado em 1999.
Que absurdo. Os cães não tem culpa dos mentecaptos de seus donos. É o mesmo que culpar uma arma por se disparar e não quem manejou ela. É a velha história de sempre jogar panos quentes por cima de um problema. Obviamente não resolve nada.

Mas o Unabomber fala mais (e melhor)sobre o assunto.
Ah, que legal.

Assembléia proíbe criação de cães pit bull, mastim e rottweiler em SP

Leia a matéria completa, clicando aqui.
E outra coisa muito triste.

Onde ficarão aqueles velhinhos simpáticos, se os barbeiros acabarem ?

Eu desde que me conheço por pessoa, corto meu cabelo em barbeiro. Com excessão da vez que minha vizinha cortou meu cabelo e da vez que gastei R$40,00 (tinha massagem, ok? é bom). E lá sempre tinham os velhinhos. Eles são um tipo de enfeite do salão do barbeiro, assim como aquelas estufas de metais que parece um foguete e aquelas cadeiras de barbeiro muito legais e estilosas.

Já no salão normal de cabelereiro, você tem aquelas cadeiras que parecem feitas para você sair o mais rápido dali, que são todas redondas e parecem parte do cenário de algum filme de ficção científica dos anos 80 e um monte de peruas nada simpáticas.
Quem é que pensaria em cortar o cabelo com um fim de semana desses ? Tinha é que mandar se benzer !
Acho que por isso as pessoas quase nunca mudam suas vidas.
E a droga do barbeiro está fechado.
Ai você pensa: Minha vida não pode continuar assim. Amanhã cedo, vou lá cortar meu cabelo !
Por exemplo, um tipo de fim de semana não muito incomun:

Na sexta-feira, você toma chuva com camiseta branca, andando pela calçada um engraçadinho decide passar junto de uma poça d´água que estava ali, passam a mão na sua bunda dentro do ônibus e você vê um desdentado rindo para você.

No sábado teve uma diarréia, levou um fora da namorada, escorregou numa casca de banana e torceu o pé na escada do bar. Arranham seu carro no estacionamento onde você pagou R$ 10,00.

No domingo, aquele dia que você sempre considerou chato, você fica feliz de ficar em casa. Mesmo que seus vizinhos decidam dar aquele churrasco (para o qual você não foi convidado) e colocam os cds de promoção do Carrefour de R$ 3,90 para tocar. Você ainda sente os problemas gastro-intestinais do dia anterior e por isso está vivendo a base de sopa e água fervida resfriada.
Viram ? Essa é a versão pikachu para bluesman, já que a Mama só criou para mocinhas.

E nós homens modernos, queremos placebos emocionais também.
Eu queria entender uma coisa. Por que os barbeiros não funcionam de segunda-feira ?

Por acaso eles vivem num país diferente do nosso ? Por isso que não existe mais barbeiros por aí.

É, já perceberam que não existe mais barbeiros ? Eles, pelo menos aqui em Sampa, é uma raça cada vez mais raras. Mas isso não justifica o motivo deles fecharem as barbearias de segunda-feira.

É pura questão de lógica: é provado cientificamente que a maioria das pessoas decidem mudar na segunda-feira.
Num favelão, dia de sol, calor infernal, três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando pelos braços um homem baixinho, toma-dor de cerveja e já meio grisalho que atendia pelo no-me de MARIN. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado,fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí.

Disse que é pra ele aprender a não se meter a valen-te com o pessoal da favela.

O MARIN grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai, o MARIN disse:

- Sr. Djalmão ,por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora,eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...

Djalmão disse:

- Cala boca e fica quieto ai.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros. Djalmão, com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui,pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe.Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da favela, tá?

Djalmão, voz mais grave ainda :

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o MARIN diz, com voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo o respeito, eu sei que o senhor é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço. Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?
Uia... eu tirei isso ontem e hoje já recebi uma notícia boa pra caramba envolvendo fortuna !

Como diriam os pikachus da Marílita:



Weeeeeeeeeee
Tirei essa mensagem nesse realejo, tentem também.

A fortuna não tem sido muito favorável a ti, mas dentre em pouco a tua sorte mudará. Aproveite as oportunidades da vida, pois nada virá se ficares sentado esperando. Às vezes estás triste, mas entrega-te à esperança, porque uma notícia te restituirá a alegria. Há uma mulher que pode te fazer bem, e é aquela que menos esperas. Mas não responsabilize ninguém por sua infelicidade. Só tu tens o poder em sua vida. E deves viver sem inveja se queres ser feliz. Aconselha-te somente com pessoas honradas, e não faça caso de intrigas e histórias. Terás sorte na loteria com o número 7789.
Não sei se já falei aqui, mas existe a novela mais legal do mundo virtual. Não é novela, pode ser uma mini-série, mas também não é nem novela, nem mini-série porque é feita de animação. Mas nem é animação de verdade, feito no papel e tal, porque é feito em flash, então não é nem animação, nem novela, nem mini-série. Ah, vão lá ler e vejam o que vocês acham:

Ninjai, um épico ocidental sobre um personagem oriental, que não é nem novela, nem mini-série, nem animação tradicional, mas é legal. Vocês não conseguirão parar de assistir !
É sério ! Quem quiser me dar um chapéu desse, fique a vontade.

Só mate a cobra antes, por gentileza.
Façam um grande favor para vocês e ouçam o blues-rock nervoso do Eric Sardinas. Eu ouvi as duas músicas que estão na página dele e posso garantir que é bom. Estou baixando o resto, depois conto se foi bom para mim.



Notem que o cara queria ser o Stevie Ray Vaugahn (esse ai de costa do lado esquerdo do nosso blog) (visualmente falando) e tem um chapéu com pele de cáscavel !

Que legal ! Onde a gente consegue um chapé com uma pele de cáscavel ?
Vocês já sabem em quem votar ?

Se não souberem, acesse esse endereço, que é uma lista de políticos corruptos ou envolvido em tramóias. Nesses vocês não podem votar. Tem também o Corruptos do Brasil.

Pelo menos vocês saberão em quem NÃO votar.
Falando em Stella...



Tem até um errinho, que é a marca registrada dos meus fansigns =D
É falta de falar com você, Stellinha =D.
Caraco, tem hora que eu falo que nem o Mestre Yoda. Vai ficar assim mesmo.
Umbiguinha, imagine que você pensando grande, você verá que você pode fazer um monte de coisa. Por exemplo, você sonha em ter uma BMW, mas você sabe que não pode ter uma BMW. Então você compra um Pálio porque é a única coisa que você pode e fica feliz, porque ainda não chegou o dia da sua BMW, mas de ônibus você não mais andará.
Whatsssuuppppppp =Þ

segunda-feira, setembro 16, 2002

Beijos e abraços.
Chega.
Lembram-se da mensagem do capítulo final ?

"Crescer acontece num piscar de olhos. Um dia você está de fraldas, no outro você já se foi. Mas as lembranças da infância ficam com você a longo prazo. Me lembro de um lugar... uma cidade... uma casa como muitas outras casas... um quintal como muitos outros quintais... numa rua como muitas outras ruas. E o negócio é que... depois de todos esses anos, eu ainda olho pra trás... maravilhado."
Da série Hein ?

Eu achava mãe do Kevin sexualmente atraente.
Meu pai chamava um amigo meu de Paul, só para irritá-lo, porque sabia que ele não gostava. Esse meu pai...
Putz, para que fui falar da série 'Anos Incríveis' ?

Alguém ai se lembra ? Que seriado bacana era esse.

O melhor episódio é aquele que o Kevin, Paul e um amigo deles vai encher a cara e fumar e o Paul fica trêbado.

Ou o final, acho o final o melhor... qualquer um dos dois.
Era incrível como tinha capacidade de arranjar confusão com maloqueiro antes das festas de escola. No primário a mesma coisa, teve umas duas ou três festas que eu e o Lucky ficamos rodando que nem barata tonta para não cruzar com essas pessoas.
Se bem que se acontecesse algo, ia ser um grande golpe de Marketing. Ia ser louco hein ?
Pensaram que eu ia brigar né ?

Pois é , minhas histórias tem começos esquisitos e finais chatos.
E lá estava eu vestido a caráter para o festival. Todo de preto, jaqueta de couro, tênis preto, cercado, ora pela minha banda, ora pelo grêmio. Deixe-os de sobreaviso que talvez rolasse uma briga. Mas no final, eles ficavam só apontando para mim e eu respondia com joinha para eles e dava risada.
Ah. Um dias antes, eu vi uns babacas no corredor fazendo zueira e sem querer, chamei a supervisora de alunos e pegou eles. Mas tinha sido sem querer mesmo, eu vi eles fazendo algo na parede, acho e avisei a supervisora que tinha algo estranho no corredor. Eu achava que os imbecis já teriam saído dali...mas sabe como é né. Descobriram e fui jurado de morte, que eu ia apanhar, bla bla bla bla.
Enquanto as outras bandas tocavam, fiquei organizando as coisas. Conseguia manter um pouco da ordem. Mas eu ia tocar com a banda mais ou menos formada. A Van novamente foi pro Vocal contra a vontade dela, chamamos o irmão da baterista para tocar com a gente, um metido a virtuose. E nós erámos praticamente uma banda punk tosca, que tentava tocar decentemente. E tocamos novamente Born To be Wild, mas esse mané supracitado, fez um solo que fez o Dream Theather parecer jingle. E tocamos lanternas dos afogados, com o mesmo problema da Born to Be Wild, um solo nojento e interminável.
Não , sério. Quem é que pode dar mosh em música do Paralamas ? Xaropa.

Tive que ouvir um monte da vice-diretora, já que o idiota do presidente do gremio estava no meio da turma do mosh.
E minha amiga filmou o nosso show quase inteiro. Inclusive a hora que uma xarope decidiu dar um mosh e o pessoal saiu debaixo e ela caiu no chão se torcendo toda, parecendo uma minhoca no anzol.

Dar mosh com música do Paralamas (ou era Born?) é coisa de retardado.
Um Zé mané metido a topetudo, virou pra mim, lá debaixo e falou 'Vai deixar o Steve Vai te aloprar assim ?'

Levantei o único dedo livre que tinha pois estava tocando e era justamente o dedo necessário.
Da série Momento Anos Incríveis

(quem quiser ouvir o midi da música da abertura dos Anos Incríveis (With a little help from my friends)para entrar no clima, clique aqui e por favor, não chore, que isso é coisa de frouxo)

Sobre os festivais de música.

Eu e a Van fazíamos aula de violão e tínhamos uma proto-banda. No começo (no meio e no fim) éramos eu e ela. É isso, umas quatro aulas depois, decidimos ter a banda e formamos a banda. Só que nunca tínhamos onde tocar. Então ela deu a idéia de um festival de música. Legal, fui lá conversamos com a diretora e depois com os adidos dela. Conseguimos fechar uma data. E taca nós irmos atrás das coisas.

Primeiro fechamos que o pessoal que ia ser só da escola. Falamos que não ia ser possível, talvez tivessem bandas que tivessem gente de fora. Ela concordou que algumas pessoas pudessem entrar. Depois ela falou que queria seguranças. Lá fomos nós atrás de pessoas que estivessem dispostas a serem seguranças. Nesse meio tempo, fiz credenciais para esse povo todo e para as bandas. Lá vamos nós atrás de bateria, conseguimos bateria, fizemos a diretora comprar uma aparelhagem de som, microfones. Conseguimos fazer nossa banda tocar em segundo lugar, fora umas três outras bandas e um grupo de pagode. Tudo foi uma maravilha na parte de organização. Juntaram umas 150 pessoas para assistir o festival.
Foi legal. Tocamos Born to Be Wild (duh), Have You Ever Seen the Rain, uma nossa e outras que não me lembro. Foi bom porque tocamos quando ainda tinha mais pessoas por ali. Porque quando a última banda foi tocar (acho que era o grupo de pagode), só tinha 15 gatos pingados. A maioria amigo da banda.
Já o segundo festival teve envolvimento do grêmio. A Van já tirou o corpo fora da organização, mas eu continuei lá, principalmente porque eu participava do grêmio. Só que deu um puta rolo danado. Teve mais banda, teve menos tempo, menos pessoas participando da organização. Enfim, tudo para dar errado. E quase deu.
Mas a banda ia mal. Não conseguíamos vocalistas, nem baterista e nem baixista. Não tinha banda, só dois guitarristas. Fizemos uma música, o resto foi cover de coisas conhecidas e que nem curtíamos muito. Conhecíamos todos os músicos do colégio. Começamos a pesquisar um deles. Conseguimos um baixista, depois um outro guitarrista, ai a Van foi pro vocal contra a vontade e no fim, chamamos o baterista que tocou para as outras 3 bandas.
Alguém ai quer uma noiva ? Como tem uma hora que enche o saco, decidi que se chegar aos 30, vou importar uma.

Tem noivas russas, coreanas, tailandesas e japonesas.

Não sei se aceitam devolução.
Vejam um homem contra seu alter-ego descontrolado e um final alternativo do Titanic, clicando aqui.
Querem saber como organizar uma festa-surpresa ? Stella conta.

1- Combine tudo de última hora. Eventos marcados com muita antecedência nunca dão certo.
2- Faça umas 3 listas de convidados. Sim, pq a primeira vc vai perder, a outra vai ter que engolir quando o aniversariante estiver chegando perto e na outra vc vai fazer tantas anotações que nem vai conseguir reconhecer os nomes das pessoas.
3- Ainda sobre a lista de convidados, não se esqueça de incluir os amigos desconhecidos do aniversariante e também os amigos conhecidos mas que vc não gosta. A festa é pra ele, não pra vc. Aguente!


Vão lá e vejam completo.
Maldosa !

Foi realmente sem querer, tá ? =)))
Ovo e Zero, vou encaminhar a reclamação de vocês. Ela não imaginou a fama do blog dela, acho.
Então é o seguinte...
Holla.

domingo, setembro 15, 2002

Beijos e abraços.
Amanhã conto dos festivais de música que organizei.
Nunca mais vi ela, organizei coisas ou fiz apostas. Só jogo do bicho.
Hoje mantenho meus cabelos, no máximo, compridos. Nunca mais pintei de verde.
Da série Algumas piadas que eu ouvi...

# Você não amadureceu ainda hein ?
# Vem aqui, preciso de um pouco de luz.
# Quantas pilhas vão no cabelo ?
# Meu, você deixou seus piolhos aqui na minha mesa - dito por um professor de português depois de eu ter sacudido a cabeça em cima da mesa dele
Três dias depois, eu cedi aos pedidos dela e não pintei mais. Tinha acabado a tinta também...
Eu tinha feito uma aposta na escola, algo envolvendo uma final de futebol. Nunca fui fã de futebol, mas eu fiz a aposta de zuera com o cara. Se tal time perdesse, eu pintava, se vencesse, ele. Bom, deu empate, lá foi os dois pintar o cabelo.

Ele passou um papel crepon nojento e escroto na cabeça, deixando o cabelo dele igual àquelas senhoras que você vê no mercado, mezzo dondoca, mezzo perua e que tem o cabelo roxo. Só que o dele ficou nojento mesmo, parecia que estava derretendo.

Eu fui mais cuidadoso. Eu estava a fim de avacalhar e aparecer. Decidi que era para ser verde o cabelo. Não qualquer verde não, algo mais ou menos assim:



Meu cabelo era um pouco mais curto e muito espetado, tipo soldado. O verde era bemmmm brilhante. Era um spray que deixava verde tudo que tocava e usei assim por uns 3 dias.
Da série Diálogos do tempo do colégio II

- Meu, olha isso - dizia ela mexendo no cabelo verde - você é louco.
- Está bacana né ?
- Sim, muuuuuito bacana... - a doce ironia de quem gostamos...
- Bah.
- Vai tirar isso ?
- Vou.
- Vai lá.
- Não hoje.
- Bobo.
- Bobo verde.
Deu um pouco de trabalho, mas ela não parou de falar comigo.
Da série Diálogos do tempo do colégio I

- Você vai deixar o cabelo assim ?
- Vou, só alguns dias.
- Tira isso ou não fala comigo.
- Mas ... - indo abraçá-la
- Sai. Tira isso ou não fala comigo.
- Vou tirar, depois de amanhã eu ...
- Está bem, depois de amanhã falo com você.
O pessoal às 6:50 da manhã perceberam eu chegando. Acho que eles não estavam acostumados a ver pessoas de cabelo verde a alguns anos atrás. Todo mundo olhava, fazia piadas e zuava. Eu não ligava, mas uma pessoa sim.

Naquela época estava tendo um affair com uma moçoila. Eu tinha dito que era uma aposta e que ia aparecer de cabelo verde. Ela não acreditou e no dia seguinte ela estava conversando com uma amiga dela:

- Nossa que gritaria é essa ?
- Ele chegou.
- Por favor, não me diga que ele está da cabelo verde.
- ...
Mas o que eu vou contar é quando eu pintei o cabelo de verde.
A Stellinha me falou da aula de geografia e bateu saudade. Na verdade eu não tinha muito tempo para me dedicar aos estudos. No colegial eu era uma espécie de 'agitador'. Organizava grêmio estudantil, festivais de música, organização da biblioteca, aulas de computação para secretarias e diretora (com quem, segundo meus colegas de sala, tive um caso). Puxa vida, como era legal. E sempre fui bem, com exceção da matemática e física. Mas aí eu era chegado dos professores e deram um jeito para mim.
Mas posso dizer que o Sweet Tea é um disco sincero. Tão sincero que ele faz um retorno às raízes blueseiras do Norte do Mississipi. Seu produtor no início apenas mostrou as músicas para Buddy Guy e este, lhe disse que não era seu estilo, o produtor apenas respondeu 'Não queremos que você conheça, queremos que você toque' e fomos agraciados com um ótimo disco. Sincero, autêntico e com a marca do Buddy Guy estampado nele. Mas nada datado. Na faixa que abre o disco 'Done Got Old' já começamos a perceber a sinceridade de Buddy, enquanto ele canta que está velho demais para isso.

Numa entrevista (corrigindo, em todas entrevistas que eu pude ler) Buddy diz que o blues vem perdendo espaço para os outros estilos , por isso queria que o disco soasse mais 'pop' e que atingisse outros públicos. Podemos ouvir na faixa 'Baby Please Don´t Leave Me' e '' o que ele queria, soando mais 'alternativo'. Fãs ardorosos do 'Príncipe de Chicago', vão relembrar dos discos passado na música Look What All You Got e Stay All Night.

Em Tramp ouvimos algo bem conhecido, afinal, ele influenciou grandes nomes como Eric Clapton, Stevie Ray Vaughan e Jimi Hendrix e mostra aqui de onde Jimi conseguiu aquele tom de guitarra caracteristicamente Fender.

Todas as outras faixam vão mantendo o ritmo e uma energia impressionantes. O timbre em todas as músicas é muito característico, bem low-fi. Muitas vezes o disco soa meio opressivo. Mas é assim mesmo. A sinceridade nem sempre é linda e pode oprimir.

Em tempo, Sweet Tea é o estúdio onde o disco foi gravado, no Mississipi.
Eu não digou que vou, nem que não vou. Talvez. Quem sabe, depende dos poderes cibernéticos do Cyber. (Quem mandou convidar ?)

Ou quem souber onde posso concorrer aos ingressos, dá um alô aí.
Zero, obrigado pela visita e o incentivo. Vou continuar sim. Já viciei e apesar de a cada 10 dias eu falar que vou parar com isso, eu não consigo.

Espero que tenham pago legal para você dizer isso também ehehehehehe.
Maiores informações, clica aqui, creusa.
E no RJ também...

Dia: 20 de setembro (sexta).
Local: ATL Hall - Avenida Ayrton Senna, 3000.

Lugar Preço
Camarotes R$120,00
Nas Mesas Vip R$120,00
Nas Mesas Setor Palco R$100,00
Nas Mesas Setor Especial R$ 80,00
Cadeiras Centrais R$ 60,00
Cadeiras Laterais R$ 40,00
Poltrona Superior R$ 80,00
Não quero ser chato não... mas ... Buddy Guy em SP

Dia: 21 de setembro (sábado), às 22h.
22 de setembro (domingo), às 20h.
Local: Credicard Hall - Avenida das Nações Unidas, 17955.

Lugar Preço*
Nos Camarotes Setor I R$150,00
Nos Camarotes Setor II R$120,00
Nas Mesas Vip R$150,00
Nas Mesas Setor I R$120,00
Nas Mesas Setor II R$100,00
Nas Poltronas Setor I R$ 80,00
Nas Poltronas Setor II R$ 60,00
Na Platéia Superior I R$ 40,00
Na Platéia Superior II R$ 30,00
Na Platéia Superior III R$ 20,00

* A meia-entrada poderá ser adquirida apenas nas bilheterias do Credicard Hall, pessoalmente, mediante a apresentação do documento de identidade e prova da condição prevista em lei. Os preços promocionais não se aplicam à meia-entrada.
Stellinha lindinha, não foi vingança, foi pra chamar atenção pro seu blog ! =)
E ae people.