Chega de maldade !

Beijos e abraços.

A expressão 'Você tem minhoca na cabeça' nunca fez tanto sentido.

Inclusive uma tinha minha morreu de um treco desse. Só que não foi no MacDonalds. Foi lá no MacSítio mesmo.

Outra dica: só comam o MacBrasil só se estiverem com muita fome e peçam para eles quase queimarem seu lanche.

Sanduíche de calabresa (carne de porco), mal passado ? Você é louco de comer isso cru.

Estou sentindo os vermezinhos da carne de porco subindo pro meu cérebro até agora.

Hoje fui tentar resolver meu problema de seguro-desemprego. Querem uma dica, que oxalá, vocês nunca precisem utilizá-la ? Deêm entrada direto no ministério ou então, encham muito o saco do atendente do Poupa-tempo. Isso evitará muitas dores de cabeça para vocês.

O problema é que essas macacas somem totalmente da vida dela, como se tivessem ido para outro planeta.

E ela me pergunta 'Por que ? Por que ?' e eu respondo paternalmente, 'Não sei! Não sei!'

Por outro lado, tenho uma amiga que fica quase em estado de choque porque não ligam para ela. Ela já acha que o cara mudou de planeta. Eu digo, 'Calma, dá um tempo'. É estranho, mas os homens são assim mesmo. Eles não ligam no dia seguinte, acho que por causa dessa história de parecer desesperado. Isso deve ter se espalhado que nem a lenda da Loira do Banheiro.

Vocês ligam no dia seguinte para uma pessoa que te deu o telefone ?

Quer dizer, você saiu e ganhou um telefone (você ter o telefone de alguém desconhecido, dado de livre e espontânea vontade é um presente), vocês ligam no dia seguinte ?

Eu fui ensinado a não ligar no dia seguinte, para não parecer que eu estou matando cachorro a grito. Mas acho uma idéia um pouco boba. Veja, se quero ligar, eu posso não estar matando cachorro a grito. Posso estar apenas com vontade de falar com ela logo no dia seguinte. E o que tem demais nisso ?

Acho que as pessoas só deviam se preocupar quando recebem 5 telefonemas seguidos e depois das 22:00, mas aí já é falta de educação mesmo.

Eu tento simplesmente ignorar essa coisa quase intríseca em mim de não ligar, só que dificilmente consigo. Mas isso só porque eu demoro uns 7 dias para criar aquela energia positiva de entrar em contato com outras pessoas e porque eu conseguir o telefone de alguém é mais raro de acontecer que eclipse lunar, de dia.

Essa história de telefone, já me fez pagar um mico gigantesco. Estava eu num bar (onde mais, e pasmen, quase bêbado) quando notei uma babe me olhando e rindo. Juro que olhei para trás para saber se era comigo.

É, só podia ser comigo ou alguém que estava ali na minha mesa. Fui dançar e de repente, ela veio dançar comigo. Ficamos dançando a noite toda, até uma música árabe, dancei com ela. Era óbvio que eu devia chegar chegando, mas sou um rapaz bom e discreto (tonto) e nem tentei nada. Dali a pouco, disse-me que ia embora e como um rapaz bom e discreto (muito tonto), ainda não tentei nada. Cheguei-me até a porta com ela, ela viu meu celular e já percebendo minha boa índole (estupidez), disse:

- Você não pediu, mas vou passar o número do meu celular.

Não sabia onde enfiar a cara. Mas eu liguei... demorei, mas liguei.

Flavys, seu brog deu zica !

E ainda por cima sumiu os posts que apenas eu tinha comentado. Que coisa feia...foi só porque falei da sua calcinha (aquela de por no cabelo) ?

Não sei se tem outro nome aquele elástico de prender cabelo, eu só conheço como calcinha.

Dri, isso aqui parecer ser muito bom, não perca.

Aliás, ninguém que curte exposição de fotografia pode perder.

OLHAR VIAJANTE DE PIERRE VERGER

Lobo das estepes - Porque auto-conhecimento, nunca é demais. Essa página fodassa foi enviada pelo Snowcrash, um dos lobo da nossa alcatéia.

Sabe aquela sensação de vazio na vida ? Pela minha leitura por cima, tenta explicar um pouco isso.

Claro, que o melhor é ler o livro, mas com essa página já dá para se ter uma idéia geral da coisa.

Só que Perlutan e afins, é mais barato que prozac.

Brincadeira.

Sexo, só comigo e com camisinha. A gente enche a cara de vodka antes ou depois, que aí dá quase o mesmo efeito.

Cientistas descobrem que sêmen age como antidepressivo
27/06/2002 15h41

Da Redação
Em São Paulo

O sêmen é combustível para a felicidade. Esta é a conclusão de um estudo realizado por pesquisadores da Universidade Estadual de Nova York (EUA) e publicado nesta quinta-feira (27/06) pela revista NewScientist.

O trabalho comparou o humor de mulheres cujos parceiros usam preservativos com o de companheiras de homens que não usam. O resultado comprovou que as mulheres diretamente expostas ao esperma são menos deprimidas.

Segundo os pesquisadores, a única explicação plausível é fato de o sêmen conter hormônios ligados à alteração de humor, que são absorvidos pela vagina durante o ato sexual.

A pergunta que não quer calar é se esses efeitos também podem ser obtidos quando o sêmen é absorvido via oral. Segundo os estudiosos, há grandes possibilidades de isso acontecer.

Eles argumentam que os hormônios do esperma podem sobreviver à digestão, da mesma forma que os esteróides das pílulas anti-concepcionais.

Embora a perspectiva seja a de que o esperma atue como antidepressivo independentemente da forma como é absorvido, outras pesquisas serão necessárias para comprovar a ingestão oral.

O mesmo se aplica à absorção anal e à possibilidade de homossexuais serem beneficiados pelo esperma de seus parceiros. O estudo foi aplicado apenas em mulheres.

Os cientistas advertem que suas conclusões não devem ser usadas para abandonar o uso de camisinhas. Segundo Gordon Gallup, que chefiou a pesquisa, "uma gravidez indesejada ou uma doença venérea traria muito mais aborrecimentos que o bem-estar que a exposição direta ao esperma pode proporcionar".

Fonte:UOL

Sério mesmo, tinha até perdido o sono ontem, nas conjecturas e voltei para net, e tinha vários recadinhos.

Nossa, como uma coisa simples, faz uma diferença do carambalho, né ?

Até aguentar o Antônio Augusto hoje ficou mais fácil.

Antes de mais nada...

Vocês, babes são umas fofuras. Um beijo para cada, com gosto de brigadeiro.

Os caras, são até que bacaninhas e um dia quem sabe eu não pague umas brejas ou apresente umas amigas solteiras se quiserem.

Vocês são PHODA ! Com PH maiúsculo e de Pharmácia.

Dae turma. Ao som do Junkie XL - A Little Less Conversation, para dar aquela esquentada.

Chega, amanhã eu volto, se não cruzar o caminho com uma matilha de lobos raivosos e sanguinários.

Do jeito que as coisas estão, não duvido de mais nada.

Beijos e abraços.

Mas não foi só isso que me fez logorréia toda...sei lá , as vezes é bom incomodar os outros com umbiguismo.

Mas leiam um pouco de Veríssimo, clicando aqui. Ele sempre melhora os humores. Muito bom mesmo !

BRINCADEIRA DEUS.

Estou adorando suas piadas.

Sabem duma coisa ? Que se foda.

Uma hora melhora. Ainda vou dar a volta por cima e sair esnobando.

André, meu único preconceito é contra aquela cara de mongo que ele tem...nem me importo dele raspar o subaco. Mas se levo uma bolada na perna e fez aquela cena toda, imagina aquela cara dele, quando ele foi se depilar.

E pior que a Pelágia cortou relações comigo só porque falei mal do Rivaldo.

Adianta dizer que eu estava apenas brincando ?

Snowcrash, acho que já sei de quem foi a culpa de você ter perdido o ingresso para o Skoll Beats quando você veio para cá. Você levou uma das minhas corujas com você. Mas pode ficar com ela, já tem muitas cagando por aqui.

Elishia, dá um jeito urgente, pra ontem. Confio na mãe-terra. Diz para ela que eu nunca faria nada daquela lista de como irritar um pagão. Bem...não tudo.

Na verdade tem mais duas teorias que fazem sentido.

1) Minha mãe acha que abandonei Deus (?!) e agora estou pagando meus pecados.

2) Segundo o Lucky, cientista social e racional, não devia ter passado o ano novo reclamando de ter trabalhado com o ar-condicionado quebrado e uma temperatura beirando o inferno e nem desejado que o mundo acabasse na virada, pois o que queremos no ano novo, se repete ao longo do ano.

É, eu subi na cruz pra grudar chiclete na barba de cristo. Ou é macumba.

Tem alguma coisa errada...muito errada. Acho que é macumba. Aliás, só pode ser.

O que me consola (*irônico*) é que ainda estamos em Julho.

Hoje recebi uma carta dizendo que minha carteira de motorista foi suspensa pois cometi uma infração. Passei dos 20% do limite de velocidade na Av. do Estado ano passado, em Novembro, voltando do serviço.

Quem é o idiota louco que vai passar devagarzinho as 3 da manhã naquela boca dos inferno ?

E quando fui mandado embora, achei que a vida fosse mudar.

Já pararam de rir ?

Confiei mesmo ! As coisas estavam se encaminhando de uma maneira bem interessante. Massss...

Esse ano, decididamente, não é o meu.

Aliás, acho que o meu último ano decente foi até Maio de 2001. Dali em diante, foi só acontecendo merdas.

OI. Estou chateado. Quero cafuné feminino.

Dr. Mac vai dormir.

Um beijo e um cheiro para todas. Um passar bem para todos.

E quando ela disse isso, me deu um ataque de riso. A fome deixa as pessoas realmente inspiradas.

E aquele cabelo do Ronaldinho ? Eu pensei que tinha problemas com cabelos/pelos da cara, mas agora fiquei feliz com minha barba.

Conforme uma amiga me disse, parece uma xavasca. Mas com um corte modernoso.

O dia que eu parecer o Jack Black, eu me mato.

Eu pareço o Jack Black , serve ?

E as mulheres ?

Querem saber o que os homens querem.

Mas isso só depois dos 15, antes elas querem o N´Sync ou o Tom Cruise, Richard Gere, bla bla bla

O que a lua tem a ver com pescaria ? - procurado no google por alguém

Bom, segundo crendices, a lua influência na pescaria. A lua cheia é a melhor, a nova a semi-melhor e a minguante a pior ou algo assim. Realmente tem relação o ato pescatício com a lua, porém, essa relação ocorre no mar, pois influencia as marés. Para saber melhor, sugiro que você visite Fishing World, onde encontrará a tábua de marés para sua consulta. Para saber que lua em cada dia, vá na sua loja preferida de artigos esportivos e peça um calendário de luas.

Atendendo a pedidos, o final redículo de Friends. Quem quiser ler, só marcar o espaço vazio abaixo.

'Estão todos no hospital , o Chandler e a Monica atrás de um quarto pra transarem e conseguem um. A Phoebe quase leva um fora do cara que ela está gostando (ela havia pedido pro Joey imitar um médico dr Drake Ramoray para conquistá-lo). O Ross sai do quarto da Rachel e o Joey entra pra consolar a Rachel, ai ela pede alguma coisa que está debaixo das coisas do Ross. O anel cai e o Joey pega para ver, quando ele pega, se vira pra Rachel que pensa que está sendo pedida em casamento e acaba !!!! Blarghh'

Um dicionário pode ser encontrado clicando aqui.

O que os homens querem ?

Minha amiga, essa é fácil. Mas depende da faixa de idade deles. Segue uma lista abaixo do funcionamento dos desejos masculinos e as respectivas idades.

ATENÇÂO: Pessoas que se ofendem facilmente podem pular esse post ou ir procurar sua turma. Menores de idades vão ler de qualquer jeito, mas foram avisados.

do 1 aos 3 anos - mamar no seios
4 aos 10 - comandos em ação e seios
11 aos 13 - Poder dirigir e seios

Para poupar digitação, a partir dos 14, inclua e repita sexo em todas as respostas de 5 a 15 vezes. Depois dos 30, repita apenas 2 vezes e após 70, retire sexo e inclua a volta do vicio ao onanismo, mas preferencialmente com a mão de terceiros, subdivida em seções com intervalos de 15 a 1 hora. Se tiver viagra na parada coloque sexo apenas 1/4 de vez e dormir 3 vezes.

14 a 17 - Pacote MC (Mulher-completa: seios , bundas e boca), fazer 18 logo para poder dirigir, ir no motel, morar sozinho, se formar e quase descobrir o que quer fazer na faculdade, mudando de opção a cada 4 ou 5 meses. Pagamento de tributo a Onan , de 2 a 5 vezes por dia.

18 - 29 - Pacote MC, amor, dinheiro, trabalho, terminar a faculdade ou recomeçar em uma nova e prometer que vai terminar

30 - 49 - Pacote MSC (Mulher-semi-completa: Peito e bunda), dinheiro pra pagar pensão dos filhos

50 - 69 - Começar praticar caminhada, largar todos os vícios adquiridos na faculdade, cuidar dos netos e/ou tentar por os filhos para fora de casa para se ter paz

A partir dos 70 - tentar ficar acordado após as 20:00 e acordar seco, lembrar-se de tomar o remédio pro coração.

Sabe quando você percebe que uma série não está boa ? Quando eles exagaram nos clichês. Você vê as séries, uma piada que você vê em uma, já viu em outra. Isso é sinal que a série tem que acabar.

Hoje vou responder dúvidas, então hoje sou o ...

E ae turma. Bão ? To com sono.

Que jogo de várzea. Aquele Rivaldo e aquele sorriso de pedreiro que fez merda, só irrita mais ainda.

Beijos e abraços crianças.

Da série: Diálogos que nunca acontecerão II

- E você gostava mesmo dela ?
- Sim - olhar longíquo, de quem esteve chorando a noite toda e voz embargada de nicotina
- Vaca
- Obrigado.
- O que você vai fazer ?
- Não sei
- Não fica assim - diz ela abraçando ele - Vamos transar.
- Demorô ! - responde com olhar não mais tão vítreo. E tirando as calças

Da série: Diálogos que nunca acontecerão

- Poxa, não acredito que o Luiz te deu o pé.
- Pois é - e é a única coisa que consegue dizer entre os cafungos de choro
- Não chore, as coisas vão melhorar e ...
- Vamos transar - com cafungos, mas não na mesma quantidade e intensidade de antes
- Demorô - responde já tirando as calças

É...amor/relacionamento são as melhores coisas para se conversar. Ninguém mais se interessa por sua tia, tio, prima e primo a menos que role um incesto. Ou então que um deles tenham sido preso. Isso também é legal de falar.

E se nós encontramos algum amigo de orelha murcha ?

Pronto. É amor.

Por que nunca pode ser por causa de problemas no serviço ? Familiares ? Cachorro morreu ?

Simples. Porque nunca é, oras. Essas coisas são sempre consoláveis.

Duas cervejas fazem esquecer qualquer cachorro morto. Chefe pendante é esquecido com uma boa piada e um Big Mac. Família ? Parente é serpente, nego...

Da série: Pequenos devaneios

O que seria de nós, se não falássemos de amor ? Mas amor realizado não tem graça. Fica aquela babação que nem o maior chocólatra aguenta. O legal (!?) é ver a pessoa ralando (!!!????).

Quem é que nunca ficou pensando (ou até falou em alto e bom som , para ouvido moucos)'Não devia fazer isso seu paspalho(a). Ele(a) não te merece.', ou então, tentando entender como é que João pode gostar da bruaca da Maria, que se liga em Jorge, mas que terminou o namoro com Larissa, que descobriu que gosta de dirigir caminhão sem camisa. Se você nunca esteve nessa situação, por favor, feche essa página e vá ser feliz em outro lugar.

E quando você sai com seus amigos, qual o principal papo ? 'Pô, e aquela mina(o) lá ? Que pega ?' (ainda bem que meus amigos não falam assim...não a maioria). Inclusive parece que eles perguntariam isso antes de perguntar como você está. E você se importa ? Claro que não. O importante é deslanchar todas as nuances da (quase sempre) complicada tentativa de amar.

'O amor é uma coisa engraçada. Vc tem, acha legal, enche o saco e despreza. Vc perde, acha ruim, vira galinha, acha bom, acha ruim de novo e arruma outro amor. Às vezes demora; às vezes não. Às vezes vc sabe que aquela pessoa não vai ser tão legal assim, mas vc quer do mesmo jeito pq vc tá agarrando até cachorro que passa na rua. Não pq vc quer fazer sexo, mas pq vc quer amor.'

Copiado sem autorização do Drefer. Leitura contagiante.

6 Sitcoms que ainda passam e tem mais fôlego que Friends (algumas já até foram canceladas). Por ordem de lembrança:

6 - Futurama - Deu fôlego ao tipo de humor feito por Matt Groening e cia. Ironizar filme é o predileto deles. Todo dia 16:00

5 - According to Jim - O cara é uma besta ao quadrado. Já tem mais uma temporada pela frente, mas essa temporada tem que ter uns diferenciais ou ficará sem fôlego. Quinta-feira 20:30 SONY

4 - Malcom - Família desajustada ? Abraço a minha quando vejo essa série. Imperdível. Domingo depois das 18:30, todos os dias, 16:30 FOX

3 - Married with children (Um amor de família) - A melhor sobre família que existe ! Seg a Sex - 17:00 Sony

4 - Mad About You (Louco por você)- Porque um dia JURO que quero ser parte de um casal assim. Seg a Sexta - 17:30 Sony

1 - Seinfield - Porque o cara é engraçado mesmo e sempre vale a pena, pelo menos rever. Como comediante, não vejo tanta graça, mas isso se explica. Não tem George , Elaine e Kramer. Seg a Sexta as 14:30 e 23:00. Sony

Viram o último capítulo de Friends ? Digo e repito (com dor no coração): Está mais do que na hora de acabar. O final do episódio é meio forçado e não teve um tom cômico que devia existir, porque a situação exibida era para ser cômica, mas com tanta enfâse no drama da Rachel, acabo empastando tudo.

Um menino de 12 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estava passando cenas de sexo explícito. O garoto saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero da criança, o porteiro do cinema perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.

- E você se transformou? - Perguntou o porteiro.

O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

- Já estava começando...

Falando em desenho, vejam os desenhos que passava na MTV , a série 'Deus é Pai' clicando aqui.

Legal, o Snowcrash pirou e vai publicar minhas tiras no fanzine dele.

Monte sua menina superpoderosa. Dica d´o Editor.

E ae pessoal. Antes tarde do que nunca.

Mas você também pode ser um psicopata-demente e tem fixação pela figura dele(a).

Ou só está apaixonado. Quando você está apaixonado você quase vira um Charles Manson do amor.

SAI FORA THYRSO que esse corpo não te pertence.

beijos e abraços.

Holy Crap! Já fui os dois... mas chega de devaneios.

Vejam lá minhas tiras, comentem, gritem, esperneiem, mas sejam felizes.

Quer saber se você gosta realmente de uma pessoa ?

Pega um ônibus e viaje 6 horas. 6 horas não, 16 horas. Se você for pensando na ida e na volta nela, te garanto que você gosta mesmo dela e ai sim, dependendo do caso, você pode deixar a maré te levar e você vai boiar numa boa.

É garantido.

Mas voltando ao meu umbigo sujo, poxa, estou estranho.

Não estou triste, mas também não tenho soltado rojões. Vocês não odeiam essas coisas ?

É como aquela propaganda da folha, que fala sobre andar em cima do muro. Quem anda em cima do muro de cu é rola, cacete.
Ou gosta ou não gosta. Ou odeia ou ama. Nada de ficar em cima do muro ou nós atacaremos pedra.

Está bem, essa foi infâme.

Mas confesso: várias vezes fiz umas piadas muito bestas sobre isso.

Aliás, muitas piadas... perco o amigo mas não perco a piada.

Relacionamento conta nessas né ?

Pois é...tenho um sério problema com isso. Tenho medo, sou meio Chandler, de Friends, cago na base na hora de dar o braço a torcer. Para isso tenho que ter muita certeza do que sinto pela pessoa. Antes me deixava levar pela maré para ver onde ia dar. Mas maré sempre leva pro fundo e se você não sabe nadar, se fode.

"Mas você nunca ficou em cima do muro ?" comenta alguém.

Claro que sim. Talvez mais do que eu quisesse, mas sempre tento tomar uma posição sobre qualquer assunto e não transparecer a loucura mutante, que assola as idéias as vezes. O jeito é tentar ser amaldiçado com a benção da SINCERIDADE.

Uma vez comentaram comigo que todo gay, acha que o resto do mundo é gay ...

Interessante, de repente comecei a conhecer várias pessoas do mundo GL. Antes não conhecia ninguém e agora tenho uns 5 amigos e/ou conhecidos bi, bo ou bu.

Eu, ao contrário do que o Antônio Augusto acha, não curto, mas adoro fazer amizades novas, então, tudo é festa.

#

Oi, Pessoinha. Ela tem um blog coletivo que prega o amor livre.

Mas não é putaria não, então vão lá conhecer melhor antes de falar besteira.

Fazer essas tiras está ocupando meu tempo. Como eu sei que é só moda (como uma porrada de coisas antes) e tem data e hora pra acabar, aguentem um pouco.
Quero ver se posto umas fotos para o rótulo de MAX, um treco tipo Smirnoff Ice, só que milhares de vezes melhor e que essa babe comentou.

Isso da porre bom, tome várias e nem sinta nada.

Caso algum jornal queira publicar minhas (por enquanto) duas tiras, entre em contato.

Uma nova tira.

Dessa vez , cachorro se encontra com a Cobra Vermelha. Ixe, isso pegou mal pacas... Mas clique aqui.

Viu Lucky ? Essa você vai gostar.

LEGAL !

O trailer do filme do Demolidor está no ar. Dá para sentir o clima. Aqui ó.

E dai Trupe ! Beleza ?

Beijos e abraços.

Essa foi o Hammer que me mandou.

Os palavroes nao nasceram por acaso.

Sao recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressoes que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

- "Pra caralho", por exemplo. Qual expressao traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressao matemática.A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negaçao, está o famoso...

- "Nem fodendo!". O "Nao, nao e nao!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Nao, absolutamente nao!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Nao perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atençao, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o...

- "porra nenhuma!" atendeu tao plenamente as situações onde nosso ego exigia nao só a definiçao de uma negaçao, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.Como comentar a gravata daquele chefe idiota senao com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos prove sensaçoes de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

Sao dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavroes igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um...

- "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.

Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso...

- "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivaçao "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto nao registrar aqui a expressao de maior poder de definiçao do Português Vulgar:...

- "Fodeu!". E sua derivaçao mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definiçao mais exata, pungente e arrasadora para uma situaçao que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicaçao? Expressao, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.

Algo assim como quando você está dirigindo bêbado,sem documentos do carro e sem carteira de habilitaçao e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.

"Nao quer sair comigo? Entao foda-se!".

"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Entao foda-se!".

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituiçao Federal. Liberdade,igualdade, fraternidade e foda-se.

Acho que volto quando estiver mais a fim de blogar, Mmmmkay ?

La, la la...falta de assunto...

E não perguntem o significado. Vocês não perguntam quando veêm uma no jornal sem sentido.

Mas precisa de um nome. Vou pensar sobre isso.

Não falei ? Eu que fiz ! Eu que fiz !

Mas quando vocês virem isso aqui, vão soltar o maior palavrão. Te desafio a clicar aqui e não soltar um palavrão.

Isso significa, que reservo-me ao direito e apóio o uso de palavrões.

A minha é 'Galvão Bueno, vai tomar no C* seu Vi*** escroto cara de cuíca'. Babaca.

A nossa querida Dra Bia vai no jogo do Brasil x Turquia. Vamos inventar uma frase para ela colocar em um cartaz pro Galvão Bueno ? Já vou pensar em algo...

E ai pessoal.

Chega. Sono. Só me acordem no jogo do Brasil. Nada de telefonemas ou vão ouvir uns bons xingos.

Fui. Beijos e abraços macaquitas e macaquitos.

Não suporto esse tipo de post, enigmático e bla, bla, bla. Mas é só hoje.

Na verdade tem mais um, mas não sei se precisa/posso/consigo colocá-lo aqui.

Se quiserem saber mais, deixe seu comentário, eu sou bonzinho pra caraio e responderei.

Sinto que tenho de ajudá-la a passar essa fase dela de se encontrar e pensar sobre o andamento de sua vida. Assim automaticamente, também sinto que vou aprender alguma coisa. Mas acho que até Julho, quando algo PODE acontecer para ela e se isso acontecer e der certo, entrarei de férias, quiçá, longas.

Da série Meu querido diário enigmático

Fui no DJ Club já que hoje era VIP. Estava legal, se bem que percebi que não aguento mais barulho, zona. Bem coisa de velho ranzinza mesmo, prefiro ficar em casa, ouvindo meus irmãos peidando. Aliás, nunca fui o que estou tentando ser ou passar. É difícil você tentar passar algo que nem você acredita. Mas tem esse motivo que faz valer a pena. E é um motivo nobre. Quem diria, ainda sou capaz de certas coisas nobres.

E Antônio Augusto, você está muito gozadinho hoje. Só porque é seu oitavo domingo, parece que você está com um fogo na periquita de ir na Loca. Sossega macaca.

Aliás, minha roupa de gala para o lançamento dessa série:

Exposição virtual Vagabundo Sentimental - Porque não vivemos só de Chaplin

Inventei uma nova série de banners. 'Vagabundo Sentimental' são vários banners para quando nos sentimos o maior abandonado. Deixe suas opiniões nos comentários, está bem ?

Clique aqui e visite nossa coleção.

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

* Todos os disquetes de computador funcionam em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada, mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam, maiores as probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade, pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Ando filosofando muito ...

Cadê a Dri ?? Cadê as fotos que você tirou Dri ?

Um teste de QI para saber se você é tão espertão quanto você acha. Clique aqui.

E dae turma.

Mais tarde tem mais. Beijos e Abraços.

As vezes queremos apenas uma esmola de felicidade.

Falando nisso, está acabando o prazo de votação da Sapequinha do nosso boteco.

Para conhece-las, clique aqui e escolha sua preferida aí do lado.

Alguém conhece uma praça que fica na Av Paulista, dentro de um conjunto comercial ?

Eu e a Moni ficamos ali conversando, bebendo vinho e olhando pro chafariz. Vinho barato e no gargalo. Muito romântico né ?

Essas minhas sapequinhas...ainda bem que sou um cara difícil.

Mais 20 maneiras de enlouquecer um pagão

21. Diga que a teoria de energia = matéria está ultrapassada
22. Use seus incensos para perfumar a casa
23. Diga que a relação de deus com a deusa é incestuosa
24. Pergunte como pode crer em algo tão absurdo como reencarnação
25. Diga que ele/ela certamente irá para o inferno quando morrer
26. Pegue sua taça para beber coca-cola no jantar
27. Use seu caldeirão para fazer arroz
28. Jogue cinzas de cigarros em sua horta
29. Dê uma olhada em seu animal doméstico e diga que ele parece ter saído de um filme de terror.
30. Use seus óleos mágicos como hidratante
31. Explique que o Vahaala está mais para quilombo que para paraíso
32. Use suas roupas rituais como fantasia para halloween
33. Apresente-se como investigador do santo ofício
34. Acaricie ternamente sua cabeça, depois explique que procura a marca 666
35. Pergunte sobre sua cabra..
36. Diga que as inscrições ruprestes são criações de um arqueólogo lunático
37. Diga que toda feminista é frígida, as pagãs são feministas, logo as pagãs são frígidas.
38. Escreva na capa de seu livro das sombras: Só Cristo Salva
39. Pergunte por que traz um símbolo satânico pebdurado no pescoço
40. Use seu sal para fazer o assado de domingo
41. Use seu alho para temperar frango
42.Quando falar de sua voz interior, aconselhe a procurar um psiquiatra, porque possui sintomas de esquizofrenia
43. Presenteie com um livro de Santo Agostinho

'Se virem o cachorro da minha tia por aí, deixem um comentário'

Me lembro ainda do meu primeiro cachorrinho


'Whasssuuuup'

'Bem vindo ao primeiro site de sexo com som'

Mesmo contrariado, vou postar um link aqui só para as mulheres.

Vão lá meninas.

Andei tomando Yakult... da para perceber ?

E antes de mais nada, o Hammer fez uma página para tentar corroborar a tese dele. Clique aqui. Tem até animação. Ainda acho sem sentido.

E ae Trupe !

Amanhã tem mais !

Beijos e abraços.

Ouvi essa piada 'Ateu, graças a Deus' a mais de 100 anos atrás e nunca consigo deixar de usá-la quando escrevo a palavra ateu (graças a Deus).

Se você for ateu, graças a Deus, pode tirar 'palavras de Deus' e adicionar 'blog do mac'.

Os crentes e católicos podem por 'blog do mac' antes de música e 'palavras de Deus'.

E os macumbeiros podem colocar 'blog do mac' antes da farofa e da galinha preta.

Um noviço estava na cozinha, lavando as folhas de alface para o almoço, quando um velho monge - conhecido por sua rigidez excessiva, que obedecia mais ao desejo de autoridade que à verdadeira busca espiritual - aproximou-se.

- Você pode me dizer o que o superior do convento disse hoje no sermão?

- Não consigo me lembrar. Sei apenas que gostei muito.

O monge ficou estupefato.

- Justamente você, que tanto deseja servir a Deus, é incapaz de prestar atenção nas palavras e conselhos daqueles que conhecem melhor o caminho? Por isso que as gerações de hoje estão tão corrompidas; já não respeitam o que os mais velhos têm para ensinar.

- Olha bem o que estou fazendo - respondeu o noviço. - Estou lavando as folhas de alface, mas a água que as deixa limpas não fica presa nelas; termina sendo eliminada pelo cano da pia. Da mesma maneira, as palavras que purificam são capazes de lavar a minha alma, mas nem sempre permanecem na memória.

"Não vou ficar lembrando de tudo que me dizem, só para provar que sou culto e superior aos demais. Tudo aquilo que me deixa mais leve, como a música e as palavras de Deus, termina sendo guardado em um recanto secreto do meu coração. E ali permanecem para sempre, vindo à superfície somente quando eu preciso de ajuda, de alegria, ou de consolo".

Agora para vocês pensarem e refletirem, enquanto veêm o jogo do Brasil.

Considerações: Hammer, tire-nos algumas dúvidas:

Onde vamos achar uma cadeira de 5 metros de altura ?

Se o pauzinho for roliço, você mesmo fará o teste ?

Se eu chamar o defendedor de defensor, ele atende ?

Pare de assistir trapalhões.

Sua namorada está viajando, fala a verdade ? Se estiver com tanto tempo livre assim, me avisa que tem um monte de roupa suja para lavar.

Você pode subir para baixo !

O QUE VOCÊ VAI PRECISAR?

- 1 cadeira de aproximadamente 5 metros de altura que tenha um pauzinho apoiando os pés da mesma, mais ou menos na metade da altura do chão para a base da cadeira onde colocamos o forévis.

OU

- ficar com aproximadamente 30 centimetros e ter uma daquelas cadeiras que tem um pauzinho apoiando os pés da mesma, mais ou menos na metade da altura do chão para a base da cadeira onde colocamos o forévis.

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COMO TESTAR A TEORIA?

Basta que você suba para o pauzinho que fica mais ou menos no meio do caminho entre o chão e o forévis.

---

CONCLUSÕES

Desta forma você terá subido para baixo da cadeira, provando, que É POSSÍVEL subir para baixo.

Então quando alguém usar o termo "ô, sobe lah pra cima e pega um martelo...", ou, "desce lah em baixo, rápidinho e pega dois ovos pra mim...", pense duas vezes antes de falar, "Não, eu vou subir pra baixo, HAHAHAHA", esta pessoa pode ser uma das conhecedoras desta maravilhosa teoria.

Qualquer dúvida favor mandar um e-mail... Afinal como profundo defendedor desta teoria (e criador dela tbém...) sempre gosto de ter a possibilidade de ouvir outros pontos de vista...

Agora a teoria maluca do Hammer.

Por favor, prestem muita atenção, porque eu não entendi e daqui a pouco vou pedir para alguém me desenhar isso.

Contamos com uma física que vai nos ajudar.

Da série Eu já estive Superego Descontrol

Sim, estive Superego descontrol várias vezes na minha vida.

Mas tenho esperanças que ela descubra o gato vira-lata que eu sou.

COMO PODE SER PÉSSIMO ESTAR SUPEREGO DESCONTROL, BASEADO EM FATOS REAIS...

- Seus amigos são os primeiros a descobrir que vc tá superego descontrol pq vc só fala no objeto de descontrole, qdo eles te perguntam se vc está apaixonado vc vem com a máxima "É CLARO QUE NÃO!!!"

- Eles percebem muito rápido, pq vc fica completamente sem assunto e só fala no objeto de descontrole, é preciso tomar muito cuidado pq seus amigos podem começar a odia-lo sem mesmo te-lo visto...

- Geralmente vc está sozinho nessa, pq o objeto de descontole com certeza não está superego por vc tb!!

- Aliás se os dois estivem seria um descontrole total... vide Romeu e Julieta, Boni e Clayde e outros casais que se ferraram juntos no maior amor...

- Depois que passa vc começa a perceber a qtde de micos fabulosos que pagou e promete não fazer isso nunca mais...

- Pena que isso só vale até a próxima vez, vc sempre se esquece e acha que "daqui pra frente tudo vai ser diferente.." e faz tudo de novo.

- Valorize seus amigos no pós descontrol, só os melhores te deram a maior atenção qdo vc tava o maior porre, e eles tiveram a coragem de estar do seu lado o tempo todo.

- Infelizmente vc fica completamente cego(a) o Paulo Zulu, ou a Luana Piovanni podem estar dando o maior mole pra vc, e vc!!!! "Aaahn, eu nem percebi..."

- Mas eu acredito que Superego descontrol mesmo vc só tem uma no máximo duas vezes, depois eles são um pouco mais suaves, hahahaha( eu tb acredito em Duende...)

- Homens ou mulheres não existe diferença o superego é sempre na mesma intensidade, os dois acabam sofrendo igual apesar de eu achar o superego dos meninos deprimente...

A sapequinha Moni baseado nos 02 neurônios, enviou para mim o que era estar Superego Descontrol. Tem alguém ai nos assistindo que se encaixa nesses sintomas abaixo ?

Pra quem não sabe Superego Descontrol é estar terrivelmente apaixonada por alguém e OBRIGATORIAMENTE, não ser correspondido. Se você é correspondido, nem que seja só uma migalhinha...não é Superego e fique feliz.

Como enlouquecer um pagão - As 20 primeiras.

1. Pergunte se eles adoram satanás
2. Se considerado, reestruture seu altar, assim parecerá mais limpo
3. Apague a vela de seu altar, se houver luz do dia (Não há necessidade de gastar uma vela boa!)
4. Pegue suas pedras para dar uma olhada mais de perto
5. Use seu atame para abrir os envelopes de suas cartas
6. Pergunte a eles sobre a 'verdadeira religião'
7. Desate os nós de seu cordão
8. Pegue 'emprestado' suas jóias
9. Jogue com suas cartas de Tarot
10. Diga que o Martelo das bruxas é um excelente livro (O martelo das feiticeiras)
11. Use seus óleos vegetais para fritar um ovo
12. Mude sua tabela lunar
13. Jogue suas ervas no lixo (já estavam secas, como pode ver!)
14. Cite Deutrenomio
15. Diga que Beltane é um grande acontecimento pornô
16. Questione sobre sua verruga no nariz
17. Pergunte por que tem carro, se pode usar a vassoura..
18. Pergunte sobre os sacrifícios de crianças
19. Diga que Lilith foi a prostituta de Adão
20. Diga que a lua não influi sobre a vida na terra

Se você tem interesse em virar lobisomen, é so fazer o seguinte: Em uma noite de sexta-feira da paixão, você deverá ir em um pasto e marcar um lugar onde qualquer ruminante se deitará, depois e só ir com uma camisa virada o avesso, e rolar sem parar para que o encanto seja feito. (Só vale ser for feito em uma sexta-feira da paixão) pronto você podera aterrorizar toda sua comunidade em noites de lua cheia.

Jornada nas estrelas

Um grupo de cientistas da Universidade Nacional da Austrália afirmaou que conseguiram realizar o primeiro teletransporte da história. Os cientistas pegaram um feixe de laser,desconstruíram e depois o teletransportaram para outro ponto da sala, a cerca de um metro de distância. Os cientistas esperam transportar um único átomo daqui a 3 ou 5 anos. Aplicar a tecnologia em seres humanos será feita só se o Hammer ou Antônio Augusto aceitarem.

Fonte: CNN

COMO LAVAR SEU GATO



1. Primeiro limpe bem a sua privada;

2. Jogue bastante shampoo dentro da > água da privada;

3. Agarre firmemente o seu gato e arraste-o até o banheiro;

4. Num movimento ágil jogue o gato dentro da privada e feche a tampa. Talvez você tenha que sentar na tampa para que o gato não fuja.

5. Dê descarga quatro ou cinco vezes. Isto serve para enxaguar em o bichano.

6. Com muito cuidado fique ao lado da privada e abra a tampa. Certifique-se de que ninguém fique entre a privada e a porta de saída pois o gato vai sair correndo como uma bala!

7. Ache o gato e veja como ele ficou bem limpinho. Se não ficou, repita a operação até funcionar.

E se misturassem filmes da Band (aqueles policias-eroticos que passavam depois das 23:00, onde percebi que se esfregar é diferente de sexo), 'Entrevista com os Vampiros' e fotonovela ?

Quer saber mesmo ?

ATENÇÃO: Até criança pode clicar sem medo. Estou falando sério. A maior baixaria desse link é você gastar pulso telefônicos a toa.

O que aconteceria se Quentin Tarantino e George Lucas se encontrassem. Se chama Pulp Phantom.

Dica: assistam o episódio 9, a parte da dança, com músicas do Star wars remixadas em Disco 70.

CREDO !

O site da minha antiga banda ainda está no ar. Nem vão lá porque não tem nada de útil. Só pus de curiosidade. Não me responsabilizo pelas contas que vocês criarem no meu serviço de e-mail gratuito...

Podem me processar, mas antes falem com a Penélope, advogada e que está aqui pro que der e vier (em matéria de processo !).

E temos também uma física, a Stella, que vai nos ajudar com a construção da máquina do tempo e daqui a pouco, ainda hoje antes do jogo do Brasil, com uma teoria sem sentido que o Hammer nos enviou.

A nossa correspondente em Tókio, a babe Dra Bia. está com novidades no blog dela. É o album de fotos da Dra Bia.

Vão lá conhecer e por favor, respeitem minha dentista ou ela me arranca os dentes errados.

E ae trupe do barulho. Tudo Bão ? Prepararam o coração pro jogo ?

PIADA !

Todo dia aquele distinto cavalheiro entrava no bar com o seu cachorrinho. Sentavam-se a uma mesa e o garçom, já habituado com a dupla, servia um uísque para cada um - o do cachorrinho num pires. Eles bebiam, pagavam e saíam dignamente. Certa noite, porém, o cachorrinho apareceu sem o dono. Subiu numa cadeira e ficou esperando, com as patinhas sobre a mesa. O garçom, sem hesitar, levou-lhe o pires com uísque. "Hoje, o dono deve ter se atrasado", pensou.

O cachorrinho bebeu, balançou a cauda num educado cumprimento e foi embora. Na noite seguinte, reapareceu no bar, dessa vez em companhia do dono, que, delicadamente, agradeceu a gentileza do garçom.

- Muito obrigado por ter servido ao meu cachorrinho. Nós dois ficaríamos muito contentes se você aceitasse este pequeno presente.

E entregou uma caixa ao garçom, explicando:

- É uma lagosta. E está viva.

- Oh, muito obrigado! - disse o garçom. - Vou guardá-la para o jantar.

- Ela já jantou. Mas ficará muito feliz se você levá-la ao cinema.

Chega chega chega. Beijos e abraços.

Mas para infelicidade do Antônio Augusto, eu não termino esse blog só porque vocês não comentam... eu sei que vocês me amam sem comentar.

Pelo menos foi o que meu psiquiatra falou.

Vou apoiar minha nerd preferida.

Quando tiver um dia do tipo "Odeio meu emprego", tente o seguinte:

A caminho de casa, após o trabalho, pare na farmácia, vá à prateleira de termómetros, pegue o termómetro rectal da Q-Tip (tenha certeza de que seja desta marca). Chegando em casa, feche as portas, cortinas, desligue o telefone, para não ser incomodado durante a terapia. Vista roupa confortável, deite-se.

Abra a embalagem, retire o termómetro cuidadosamente e coloque na mesa de cabeceira, para não ficar trincado ou quebrado. Leia a bula que acompanha o termómetro e verifique na letras pequenas a seguinte declaração: "Cada termómetro rectal fabricado pela Q-Tip é pessoalmente testado". Feche os olhos, diga em voz alta cinco vezes "Sou feliz por não trabalhar no controle da qualidade da Companhia Q-Tip"

Pode ser até naquele azeite de dendê com inseto lá do centro de SP.

Lendo a Morfina, ela lembrou-me de uma das melhores coisas que conheci na Bahia.



ACARAJÉ

Ingredientes:


2 kg de feijão fradinho quebrado
200 g de cebola ralada
3 dentes de alho moídos
150 g de camarões secos moídos


1 colher (chá) de gengibre ralado
500 ml de azeite-de-dendê
Sal a gosto


Modo de preparar:

Deixe o feijão de molho por 5 horas, lave-o em seguida e retire toda casca. Depois de lavado, passe no moedor de cereais transformando-o em massa. Acrescente cebola, camarões secos, a gengibre e o sal. Bata a massa com colher de pau para que fermente e fique leve. Frite porções em azeite-de-dendê.

Rendimento: 15 porções

Eu entendo um pouco de biologia, curandeirismo, shamanismo, bruxaria e arrisco saber para que serve alguns remédios... mas isso ai em cima não se encaixa em nenhuma dessas coisas, no máximo em ufologia.

Também já ouvi falar de pessoas que vão operar e ficam com tesouras, alicates, relógios, gazes (não o peido, mas sim aquele trapo com aparência de imundo, todo furado pra por no machuado) e outros objetos dentro de si.

Mas me diga... Que médico que esqueceu a porra da porra (literalmente) dentro da Joana ?

Desapego

Para o Dalai, amor requer desapego. Isso soa torto para mentes ocidentais, acostumadas a pensar o contrário: amor e apego como sinônimos. A intensidade do apego, segundo ele, é a mesma da raiva quando se perde a pessoa. Portanto, o apego está relacionado à posse e ao desamor. No limite, apegar-se é hipotecar o amor que se sente. Afinal, que diabo de amor é esse que se transforma em ódio quando não se pode mais ter o ser amado ao lado?

Você certamente já ouviu falar de algum casal que, depois que se separou, se dedicou a infernizar um a vida do outro. Ou buscando uma reconciliação ou um tentando impingir ao outro o sofrimento que a perda lhe causou. Ou, ainda, os dois trancafiando a sua própria felicidade naquele falecido projeto de vida em comum. Isso, para o Dalai, é apego e não amor. Afinal, impedir que o ser amado seja feliz, em nome da sua própria infelicidade, é um ato de rancor e ódio e não de amor.

O apego estreitaria a visão de felicidade, descartando novas possibilidades de viver momentos de alegria, influenciaria negativamente a compaixão e seria prejudicial à própria auto-estima. Para o Dalai, a baixa auto-estima nada mais é que o apego excessivo a si mesmo. Portanto, uma conseqüência do excesso de amor-próprio, de vaidade. Isso faria com que nos exigíssemos a perfeição em todos os momentos e que jamais estivéssemos satisfeitos com as nossas conquistas.

Meu Deus...

"Na novela da Record, virgem ficará grávida por inseminação artificial"

Se o telespectador acha que já viu tudo sobre tramas enlatadas, 'Joana, a virgem' promete surpreender. A próxima investida em teledramaturgia da Record, que tem estréia prevista para julho ou início de agosto, com a nova programação da emissora, contará a história de uma mulher que fica 'embarazada', traduzindo para o português, grávida, sem nunca ter tido relações sexuais.

Nesta trama venezuelana, ainda sem data e horário definidos, pode. A protagonista Joana Peréz (Daniela Alvarado) será vítima de um erro médico e sofrerá uma inseminação artificial. Ainda por cima, o pai da criança, o empresário Maurício (Ricardo Álamo), será estéril! Nem precisa dizer que a moça, que chegará a enfrentar fanáticos que verão nela a reencarnação da Virgem Maria, comerá o pão que o diabo amassou. Haja sofrimento!

Retirado do Joanar. Visitem para aprender se escreve uma novela também..

Já falou-se tanto em amor, amizade e paixão...
Que tal falarmos do que não é amor?

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é AMOR.
É carência.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é AMOR.

É falta de amor próprio.

Se voce acredita que "ruim com ela(e), pior sem ela(e)", e sua vida fica vazia sem essa pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um relacionamento que já acabou só porque não tem vida própria - existe emfunção do outro - isso não é AMOR.

É dependência.

Se você acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo; não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas, só para afirmar seu domínio, isso não é AMOR.

É egoísmo.

Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente; prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao ladodela, isso não é AMOR.

É amizade.

Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações; não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é AMOR.

É desejo.

Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperaturasobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso não é
AMOR.

É paixão.

Agora, sabendo o que não é AMOR, fica mais fácil analisar, verificar o que está acontecendo e procurar resolver a situação.

Ou se programar para atrair alguém por quem sinta carinho e desejo; que sinta o mesmo por você, para que possam construir um relacionamento equilibrado no qual haja, aí sim, este é o verdadeiro e eterno AMOR.

Meu pai disse-me um dia:

"- Filho... você terá três tipos de pessoa na sua vida:

- Um amigo, aquela pessoa que você terá sempre em grande estima, que você sabe que poderá contar sempre; que bastará você insinuar que está precisando
de ajuda e a ajuda está sendo dada;

- Uma amante, aquela pessoa que faz o seu coração pulsar; que fará com que você flutue e nada importará quando vocês estiverem juntos;

- Uma paixão, aquela pessoa que você amará, desejará incondicionalmente, às vezes nem lhe importando se ela lher quer ou não, e talvez ela nem fique sabendo disso.

Mas, se você conseguir reunir essas três pessoas numa só - pode ter certeza meu filho:
- Você encontrou a felicidade."

(Augusto Schimanski - 1928/1973)

Algum dia eu te prometo alcançar esse estágio. Só não sei quando.

Mas um dia quero ser conciso e significativo como essa babe cheia de animais exóticos. Parece o circo do dr. Lao.

E ae Trupe malabares. Hoje estou filosófico e prolixo.

Acho que chega.

Acho não. Tenho certeza.

Beijos e abraços.

Falando em Snowcrash, andaram procurando por aqui 'Putaria em Curitiba'.

Perguntem pro Snowcrash que ele manja tudo dessa matéria.

Para quem curte cinema, a ponto de ficar lendo curiosidades em site especializados, assistam esse filme.

É sobre um diretor de filmes independentes que sequestra uma atriz famosa para fazer o filme. Mas você tem que ser rato de cinema mesmo para entender as piadas.

Um dos caras mais pop que eu conheço é o Snowcrash.

Junto com o Marcus (do falecido meninosxmeninas), ele está postando no Pops Drops. Os dois são vagais, mas as vezes pinta coisas legais.

Vão lá, vão.

Aliás, faz quase 1 mês que não fotografo nada. Estou com dó de gastar meu último filme e fazer caca.

Alguém ganhou uma câmera fotográfica. Estou ansioso para ver as fotos dela. Use filmes Konica, viu moça ?

Juanita, volte !

Do jeito que anda a minha sorte, o lema 'Sorte no jogo, azar no amor' ia ter uma variação pra mim do tipo 'Se você tem azar no jogo e no amor, você mal pode esperar pelo que vem pela frente'.

Poxa, eu sabia jogar 'taco' * muito bem. Será que eu conseguia ganhar ?

Torneio de golfe nos EUA dava sexo como prêmio

Segunda, 17 de junho de 2002, 09h08

A polícia invadiu um torneio de golfe na Califórnia, nos Estados Unidos, por causa de um prêmio picante oferecido aos competidores: sexo. Na competição, promovida por um restaurante de Los Angeles e realizada no Hidden Valley Golf, na cidade de Norco, um dos ingredientes era a presença de prostitutas para sessões de sexo com os competidores.

Ao invadir o clube, a polícia encontrou várias tendas de prostitutas montadas ao longo de um riacho, segundo conta hoje o jornal inglês The Times. Todos os cem competidores e 19 mulheres acabaram levados para interrogatório na delegacia local.

"Como parte de um torneio de golfe, atos sexuais eram oferecidos aos participantes como uma gratificação. Havia tendas onde as pessoas poderiam pagar por sexo", disse ao jornal a porta-voz da polícia, Lisa McConnell.

* Taco é aquele jogo, meio golf, meio baseball, que você monta duas casas em lados opostos de um campo** e quem derruba a casa adversária, ganha. Não sei o nome em outras cidades, quem souber, por favor, agracie-nos*** com essa informação.

** Campo era uma rua, de preferência sem curva, mas não que isso atrapalhasse o jogo.

*** a.gra.ci.ar vtd (a1 +graça+ar2)
1 Dar ou comunicar graça ou perfeição a: Deus agraciou a alma de Santo Antônio. 2 Anistiar, indultar, perdoar ou comutar a pena: O Presidente agraciou os presos políticos. 3 Considerar como, honrar com o título de: "O decreto que o agraciava Barão do Rabaçal" (Cam. Castelo Branco). 4 Conceder ou dispensar graças, condecorações, honras ou mercês a: S. M. o agraciou com o título de duque.

Mas na verdade eu era preguiçoso e não acordava na hora certa.

O que não me ajudou em nada na matemática, diga-se de passagem.

Sim, eu consegui repetir uma série, a 4a.

Mas Einstein também não era bom em matemática. NEM EU !

Fui péssimo jogador de futebol. Aliás, só marquei um gol durante as aulas obrigatórias de Educação Física em quase 9 anos primários, onde o goleiro estava em algum outro lugar do planeta e amarrado...mas aquele gol que o Vieri perdeu ... até eu fazia. E falo com orgulho, porque eu fazia mesmo.

Tropeçava na bola e 'punha pra drentro'.

Falando nesse monte de centímetros ai em cima... alguém viu Friends ?

Foi a primeira parte do último capítulo. Finalmente a Rachel está parindo.

Foi meio fraquinho, ta na hora de acabar mesmo.

Ainda a Dra Bia, comentou sobre o post da conversa com o anjo. Então, pensando nisso, eu e ela decidimos classificar o tipo de prosa que você levo com o asudo.

Para isso, basta você medir a circunferência da rodinha formada no seu travesseiro. Como você faz isso, vai ter que pesquisar porque eu também não sei.

0.5 cm a 1 cm: Você teve um papo leve com ele. Tipo falou um bom dia e como vai a famíia.

1.1 cm a 2 cm: Você contou para ele apenas a parte boa do seu dia e ele te fez algumas recomendações.

2.1 cm a 3 cm: Você contou a parte boa do seu dia, algumas chatas, ele te deu as recomendações, mas você decidiu pentelhá-lo com um monte de 'Por que'.

3.1 cm a 4 cm: Você já esta achando que o ouvido dele é pinico.

4.1 cm a 5 cm: O seu anjo-da-guarda pediu demissão.

Acima de 5 cm: Você deve ser chato até acordado.

E da nossa correspondente em Tókio, a Dra Bia manda um link pra lá de interessante. São pizzas que você não encontra por terras brasileiras. Clique aqui e imagine uma pizza de camarão, shitake, lula, caranguejo... dá até água na boca.

Digam NÃO para as pizzas nojentas daqui de São Paulo.

Garotas, se for por causa dos movimentos vibratórios, eu mesmo dou um jeito.

Fala a verdade, vocês preferem:



O macaco Kobi Oki é um chimpanzé de pelúcia interativo que se expressa com sons realísticos, expressões faciais e movimentos corporais vibratórios.

Faça cócegas em seus pés ou toque o seu umbigo para animá-lo. Para acalmá-lo, segure suas mãos ou faça carinho em sua cabeça. Mas não o abandone, senão ele irá chamá-lo.

ou



O macaco dimple fica sentado o dia todo numa pilha de cds, com um maço de Malboro na mão e um blues na cabeça.

Fala trupe clandestina ? Bão ? Bão.

Volto mais tarde, porque agora tive um insigth de que tenho que dormir antes que perca o sono.

Beijos crianças.

Da série Rapidinhas cinematográficas

# X2 (ou X-Man 2) já tem uma história quase pronta e será baseada na Graphic Novel 1 lançada a milhares de anos atrás chamada 'X-MEN: O Conflito de uma raça'. Possívels novos personagens são Gambit, Fera, Colossus, Noturno e Pyro e o Cebolinha.

# Beetlejuice 2 e Rambo 4 sempre em conversações infinitas...sinceramente preferia ver o Tim Burton fazendo o 'Planeta dos macacos 2' já que não entendi porra nenhuma do final. Põe o Stalone como um macaco veterano e já junta o útil ao agradável. Só vai precisar colar uma pelúcia na cara dele e o macaco já fica pronto.

# Terminator 3 ou 'Exterminador do futuro 3' já está em ponta de bala e promete vários cyborgs , já que o filme ocorrerá na época que os primeiros exterminadores foram lançados. E como sempre, a produção enaltecendo vários efeitos especiais legais. Vamos ver é um monte de fantoche pendurado nas cordinhas. Não tem James Cameron no filme não e tem exterminadorA, menininha, chamada T-X. Não tem foto dela, mas deve ser uma gostosinha aí.


Exterminador 3

# Depois de anos sem lançar filmes, o ótimo Quentim Tarantino (de Pulp Fiction e Cães de aluguel) lança ano que vem, durante o Festival de Cannes, o filme 'Kill Bill' sobre uma assassina que quase foi asssassinada e volta pra assassinar seus quase assassinos.

# Homem-Aranha 2 já quase tem roteiro. Possível vilão Dr. Octopus, interpretado pelo eterno cunhado do Indiana Jones, Dr Grant, Sam Neil (Jurassic Park 1 e 3). Mas ele nem estava sabendo que ia fazer o filme. Esses atores são muito desligados mesmo...

# Indiana Jones 4 só pra depois 2004. Mas um executivo do estúdio deu (a entender) que poderia ser começado as filmagens em 2002, mas George Luca falou que só começa depois que terminar episodio III do Guerra nas Estrelas. E ele e o Spilberg tão com putaria discutindo se filmam em digital ou convencional. Vão se lasca, suas bissas, filma logo esse birosca.

# Talvez role um beijo da Madonna e da Hale Berry no novo filme do James Bond. Uhuuuu !! Torcida gritando comigo "VELCRO! VELCRO! VELCRO!"

# Não percam Robbin Williams (Patch Adams, Uma babá quase perfeita) como o vilão do filme Insomnia, do mesmo diretor de Memento, Christopher Nolan e com o Al Pacino como protagonista. Imaginam ele com aquele sorriso de débil mental fazendo cara de malvado.

# Cadê M. Night Shyamalan (Sexto Sentido) com o Signs ('Sinais' aqui no Brasil duh) ? E falando em ver pessoas mortas, tem Mel Gibson nesse filme.

Maiores infos, teasers, trailers e fotos podem ser vistos no Cinema em cena, mais completo, impossível.

Já viram o 15 minutos ? Interessante, porém, você percebe que alguns personagens foram mal desenvolvido e demora para engrenar. Mas depois disso, você fica curioso para saber como vão terminar as coisas. Existe um problema com o personagem de Edward Burns, já que de uma hora para outra, ele parece idolatrar De Niro (ótimo como sempre). Kelsey Grammer também participa e em quase nada lembra o personagem da sitcom 'Frasier' (talvez o jeito frio dos dois personagens). A comparaçao com 'Assassinos por Natureza' só vai até dois pontos:

* Crítica da mídia americana ao vangloriar os bandidos, fazendo-nos parecer inocentes;
* Dupla de assassino xaropeta

Enfim, resultado aceitável.

África do Sul, 24 de janeiro de 2002 - Phoenix, um papagaio estressado, só conseguiu melhorar depois que sua veterinária lhe receitou o antidepressivo Prozac.

Para visitar três pequenas galerias de Yousuf Karsh , fotógrafo de portraits, clique aqui,
aqui e finalmente, mas não menos importante aqui ó.

Bom, sem muita churumelas hoje porque está em falta. Serve aipo cozido ?

E ae.

Agora chega...Beijos e abraços e sonhem comigo.

Poxa vida, minha locutora sumiu totalmente.

Alguém aí quer um cachorro abandonado ?

Quer aprender a ser meiga ?

Clica aqui e bom divertimento.

Cortesia da Bani, sempre se preocupando em divulgar as meiguices do mundo.

Por que as mulheres sempre se divertem mais ?

Se eu soubesse que podia ser tão legal brincar de boneca...

Veja aqui

ATENÇÃO: Se você é menor de idade ou fica ofendido gratuitamente (e provavelmente manda carta pra jornal bancando o espertão) clique aqui. Pensando bem, clique aqui quem quiser ver as novidades dos MM´s, que derrete na boca, mas não na sua mão.

Tipos de homens:

Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C& A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.
Homem Engov - Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
Homem Pilha -Te deixa ligadona.
Homem Cavalo - Dispensa comentários. Notas do Mac:Não dispensa não: é aquele que deixa as mulheres montar em cima e nem estou pensando pervertidamente.

Roubado descaradamente da doce Marina, minha vizinha (quase literalmente).

Atenção mulheres, homens que gostam de homens e ou garotos que querem descobrir que tipo de homem são.

Segue ai embaixo uma lista dos tipos masculinos vigentes no mercado:

Não falei que voltava ? Insônia ...

Deixo em aberto para possíveis inclusões durante o dia ...

Aqui eu não solto risada nenhuma porque quero que vocês me levem a sério.

É sério !

Por que as pessoas não riem mais como desvairadas usando 'Eheheheh' e sim colocando *Risos* ?

Nada contra ! Acho uma graça, mas me parece meio bloqueado. Parece que você põe a mão na frente do rosto para rir.

Mas tem situações para você usar as onomatopéicas risadas hahah, hehehe, hihihi, hohoho ou huahuahua.

hahahahaha = é aquela risada das que faz você rir alto que nem bobo na frente do micro
hehehehehe = é um riso, você não riu de verdade, mas riu por dentro, bem no seu âmago.
hohohohoho = é uma risada irônica ou histriônica, tipo 'Essse texto é legal' e eu responderia 'Muito legal hohohoho'
hihihihihi = risadinha safadinha, engraçadinha , timidinha, fofinha ou qualquer coisa 'inha'
huahuahauh = risada incontrolável ou para soar medonha tipo Fantasma da ópera

Estou odiando essa vida de adulto. Lembro no passado que vinha meus amigos para cá em casa no sábado a noite e a gente saia pra badalar a pé, sem compromisso, sem stress e com muitas discussões filosóficas, bem do tipo Seinfield.

O que me faz pensar: Como é que até os 17 anos , se fazia baladas com valores de R$ 5,00 a R$ 10,00 e nunca faltava grana?

Tá certo que não tinha mulher, o limite alcólico era baixo ou nulo e o MacDonalds custava R$ 5,00 e a ficha do fliperama custava R$ 0,50.

Detalhe: uma amiga da minha mãe com sua respectiva filha-chata também veio para cá, iam dormir aqui e eu não sabia. Então, minha futura cama-sofá estava ocupada por uma garota com cara de choro. Sabe daquelas crianças remelentas chorosas, que você vê o esbranquiçadinho debaixo do nariz ?
E fala pra cacete. Fui dar brecha e fiz uma piadinha para ela e já achou que podia conversar comigo.

Espero que quando crescer, pelo menos fique gostosa.

Da série Meu querido diário

E no sábado eu acabei saindo. Fui numa festa junina. É, daquelas que tem bingo, pescaria, vinho quente, quentão (tem diferença ?), doces, salgados e churrasco. É, não foi de todo ruim, mesmo chovendo, com aquele monte de gente, criança gritando. Acho que só foi bom porque a Manu me agarrou para mostrar como se dança forró de raiz. Depois fomos para alguma boca de porco do Tatuapé e ficamos conversando um tempão e aí a Manu dormiu aqui. Conversamos um monte e depois foi dormir, eu fui jogar um video-game e não pude blogar para contar essa fascinante história.

Sabem o papo dos índios japoneses que tivemos ? Passou hoje no Fantástico.

Claro, vocês souberam muito ANTES aqui !

Mas o interessante foi meu pai: "Acho que meu avô era índio."

Isso explica muita coisa. Por exemplo, o modo dele beber sopa.

Vocês já ouviram falar que quando dormem e babam, é porque você troco uma idéia com seu anjo da guarda ?

Se for verdade, troquei uma idéia federal com o meu.

Vocês sabem que é mentira né ? Nós homens pensamos muito em sexo.

PREÇO DE UM CÉREBRO

Os parentes todos se juntavam na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente, o médico entrou, com uma expressão cansada e sombria.

"Receio que tenha más notícias", disse ele ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. "A única esperança neste momento para a pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança. Vocês terão que pagar pelo cérebro. "

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto compreendiam as notícias. Depois de um longo tempo, alguém perguntou, "Bem, quanto custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente, "R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino.

O momento tornou-se inusitado. Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenos sorrisos.
Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:

- "Por que o cérebro masculino é tão mais caro?"

O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo, "Nós temos que abaixar o preço do cérebro feminino porque ele foi realmente usado, enquanto o dos homens está sempre intacto, sem uso."

E ai turma. Ficaram com saudades ? Eu sim.

Voltamos em algumas horas...vão contando. 1 ; 2 ; 3 ; 4 ...

Encerra-se as transmissões de sua excelênci, Mac. Beijos e Abraços.

Shibbyyyyyyyy

E amanhã, apesar de meu estado pusilânime, serei obrigado a sair.

*sigh*.

Bendita hora que fui combinar isso. Nem sei para onde vou, mas provavelmente terminarei em alguma boca de porco do Tatuapé ouvindo música ruim. Someone shoot me please !
O que me consola (mas não muito) é que volto antes das 00:00.

Pois é, quem te viu, quem te vê. A uns 2 meses atrás eu saia de quinta a domingo e as vezes segunda e terça.

Agora, fico em dúvida do que é pior: sair ou assistir 'Cara, cadê meu carro' DE NOVO.

Pegou mal aquelas camisinhas e logo depois a Rapa Nui né ?

Aposto que ela vai ficar corada de vergonha.

Me chamem de tarado...mas foi a minha filósofa preferida, Rapa Nui, que inspirou essa foto.

Vão lá ler e entendam.

E a Constanze saiu de férias. Já estou sentindo falta. Chuif Chuif.

E estou ouvindo repetidamente Harry Belafonte - Banana Boat (conhecida popularmente como aquela do Betlejuice.

dimple dança incansavelmente com seu requebro simiesco e logo logo terá um orgasmo aqui.

Raptado sem nenhum peso na consciência da sempre ótima Rossana, que deve achar que esqueci o que ela me DEVE.

Pensando bem tem uma finalidade. O que aquele pessoal gente-boa da sociais iriam discutir nas coffe house da vida ?

Hoje eu vi 'Bicho de 7 cabeças'. Gostei do filme. É interessante, porém a maneira como ele foi feito, realmente é o que mata o cinema brasileiro. Aquelas viagens usando uns efeitos estranhos com a câmera não tem nada a ver, totalmente dispensáveis. Note-se que não estou falando do momento que a câmera 'viaja' entre os doentes mentais, mas sim onde a diretora teve uns insights infelizes e fazia uma coisa de linguagem-visual ou diabo que o valha.

Aquilo só pode ser influência da música do Arnaldo Antunes. ô ridiculice.

A piada da salsicha e do ovo é de autoria da Juanita. Por favor, riam dela também.

Poesias de Baudelaire, Azevedo e outros 'spleeners'

"Eu costumo odiar ir a casamentos porque há sempre aquele momento no final, em que todas as avós e tias vem a mim e dão uma cotoveladazinha e dizem com um ar melado: " O próximo é você! "

Mas pararam de fazer isso quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais !"

Quando a gente pensa que uma coisa não pode ficar pior...

Segurem-me !

Hoje estou Arnaldisticamente Antunesco...

Ufa, passou.

Alguém me acalente, me sustente, me ausente.
Um dia olhando ao centro, um guia que levou-me ao oeste.
Alguém por aí viu as estrelas que estavam aqui ?

Oi gente.

E deixem comentários seus mal-educados.

Para as babes que deixam sempre, um beijão meu e do dimple.

Por enquanto é só. Para quem fica, tchau.

From Unabomber

Macaco safado.

dimple está pulando aqui do lado e dizendo para Flavys que chá de limão bravo com alho é ótimo para gripe e beijar com bafo.

Como você está solteira, ele falou que nem se importa, até curte um limão-bravo. Ó o bico do bicho.

Festa have com H é o máximo hein ?
Tente utilizar um R na próxima, buddy.

Quem será o visitante 2000 hein ? Estamos em 1999. Deixe recado visitante-2000.

Estivemos falando de outras coisas, mas preparei a ficha completa de nossas beldades, para todo mundo ler e reler a hora que quiser.

Clica aqui e já escolham, porque acaba dia 28.

'Seja uma sapequinha do nosso boteco'

Vocês sabem de onde vem o almíscar ? Clique aqui e descubra.

E se você usa, pare com essa porra já, seu cú-de-rato !

E tenho orgulho de apresentar para vocês, o fabuloso, o indescritível, o fantáástico, o pecaminosoooooooo.....

Vão se acostumando. É assim que quero ficar. Inclusive estou procurando uma ilha.

Ou seja, se você não cheira igual o rabo de um rato, vai ficar pra titio.

al.mís.car sm (ár al-misk)

1 Substância de cheiro penetrante, persistente, obtida de uma bolsa situada sob a pele do abdome do almiscareiro macho e usada principalmente em perfumes como fixativo. 2 Cada uma de várias substâncias de cheiro forte, obtidas de outros animais, como o rato-almiscarado e gato-de-algália; algália. 3 Sabor desagradável.

Feromônios, a comunicação pelo cheiro



Os cientistas descobriram que homens e mulheres se comunicam através de perfumes pessoais produzidos pelas glândulas apócrinas, denominados feromônios. Trocando em miúdos, essa substância entra em ação sempre que você reage à presença feminina, na tentativa de atraí-la, como um convite silencioso transmitido através da pele. Mas o nervosismo, o excesso de álcool e o fumo podem inibir a produção desse seu cheiro secreto. Mesmo sabendo que o nariz de sua parceira está conectado a algo em torno de 10 milhões de neurônios olfativos e receptivos ao seu odor, potencialize os efeitos dos feromônios com duas ou três gotas de almíscar no território da conquista. Esse é o aroma natural mais próximo da androsterona, o principal feromônio masculino.

E continuando nossas eternas pesquisas comportamentais...

Estavam uma salsicha e um ovo numa frigideira de óleo quente quando, de repente, grita a salsicha:
- Nossa, que calor!!!
E o ovo:
- SOCORRO! SOCORRO! UMA SALSICHA FALANTE!!!!

Quero ver todo mundo rindo agora !

E ae turma.

Aliás, vi um filme hoje que transformou meu humor em algo detestável. Até consegui irritar duas pessoas fazendo umas falas do filme.

O "Cara, cadê meu carro ?" é uma tentativa pífia de tentar soar como 'Quanto mais idiota melhor', numa versão para o novo século. Horrível. Mas algumas coisas não saem da cabeça, mesmo você terminando de ver o filme:

1 - Dude
2 - Sweet
3 - Shibbyyy
4 - Dude, where´s my car ? where´s your car, dude ?
5 - Mulheres gostosas gigantes com calcinha de bixinho

Mac e dimple num momento de descontração.

Nem contei a história do macaco. Não , eu não ganhei ele de dia dos namorados (quem ia dar ?), eu comprei no barzinho para ajudar alguma entidade que não lembro qual era. Aliás, de onde consegui R$ 5,00 pra compra esse macaco ?

E sempre ela, narrou o jogo pra mim. Esse foi meu presente de Dia dos (des)Namorados e muito melhor que o Malão Bueno.

ö Ladybug ö ®(04:10 AM) :
rivaldo bota na frente
cruzamento mal-feito

ö Ladybug ö ®(04:10 AM) :
um chuta

ö Ladybug ö ®(04:10 AM) :
outro pega

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
perto do gol do brasil

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
bola vai, bola vem

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
dois disputam bola

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
outro também

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
olééé

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
lançou pra ááárea e fora

ö Ladybug ö ®(04:11 AM) :
neguinho chuta pela linha do fundo do nosso gol

ö Ladybug ö ®(04:12 AM) :
cruzamento. cafu chega no lance

ö Ladybug ö ®(04:12 AM) :
cafu lança

ö Ladybug ö ®(04:12 AM) :
corneta toca

ö Ladybug ö ®(04:12 AM) :
juiz corre

ö Ladybug ö ®(04:13 AM) :
faaalta!!!

ö Ladybug ö ®(04:13 AM) :
junior medonho

ö Ladybug ö ®(04:14 AM) :
do lado daquela linha quadrada que fica em volta do gol

ö Ladybug ö ®(04:14 AM) :
fooooooooraaaaaaaaaa

Vamos pessoal, façam um bluesman solitário feliz, deixem comentários.

Até mais. Beijos e abraços.

Peçam para Juanita contar a piada do cachorro. Mas só quando vocês a virem ao vivo.

Shibbyy fez o curriculum dela, o 'Dudes, where my card' também.

The Waterfront Lyric

I cover the waterfront, watchin' the ship go by
I could see, everybody's baby, but I couldn't see mine
I could see, the ships pullin' in, to the harbor
I could see the people, meetin' their loved one
Shakin' hand, I sat there,
so all alone, coverin' the waterfront
And after a while, all the people,
left the harbor, and headed for their destination
All the ships, left the harbor,
and headed for their next destination
I sat there, coverin' the waterfront
And after a while, I looked down the ocean,
as far as I could see, in the fog, I saw a ship
It headed, this way, comin' out the foam
It must be my baby, comin' down
And after a while, the ship pulled into the harbor,
rollin' slow, so cripple
And my baby, stepped off board
I was still, coverin' the waterfront
Said "Johnny, our ship had trouble, with the fog
And that's why we're so late, so late
Comin' home, comin' down'

Aliás, a única música que mais me emocionou sem ter um histórico por trás (tipo lembrar algo do passado), até hoje foi do Mr Hooker. Que é essa aí embaixo. Baixe no Audiogalaxy quando tiver tempo.

Dimple - Bracken/Hooker

I got my eyes on you
I got my eyes on you
I got my eyes on you
see ev'ry thin' you do
I got my eyes on you

I love the way you walk
I'm just too crazy by your walk
I love the way you walk
you make me do my stuff
I got my eyes on you

I had a dream last night
that I held you tight
I dreamed I held you close
well it was only a dream
but the stranger it seems
I thought that you belonged to me

I got my eyes on you
I got my eyes on you
I got my eyes on you
see ev'ry thin' you do
I got my eyes on you

É dimple porque tirei da música desse cara e esse cara é muito foda.

E aliás dimple significa 'um ligeiro recorte natural na superfície de alguma parte do corpo humano'.

Hmmmm...

E hoje tenho uma novidade. Temos um novo mascote-companheiro-macaco aqui. É o dimple.

Digam Oi pro dimple.



Vocês vão perceber que ele é mais expressivo do que eu.

Ganharam muitos presentes ontem ?

E ae ? Bele ? Saudações azul e amarela. Sem muita putaria.

E hoje fui com o Antônio Augusto numa mezzo comemoração do aniversário da Moni. Amanhã é o dia do aniversário dela, mas ela quis ir hoje porque íamos lá no Stardust e rola um Jazz lá muito do bom, so que por um acaso estava fechado, então, fomos no Farol, um bar/restaurante do gênero. Até que foi legal. A Cláudia também foi e ela já irá concorrer como uma de nossas sapequinhas no mês que vem.

Ahh, dei de presente o livro Um dia de cão.



Comprem porque é legal !

Quero agradecer sem tirar (muito) sarro, o Antônio Augusto, por trazer-nos de volta, enquanto as cervejas saiam de meu cérebro e por ser um cara que entende o que quero dizer..

Vocês sabiam que ...

...o nome oficial da Dinamarca é Kongeriget Danmark
...a língua falada lá pode ser além do dinamarquês (Danish), Faeroese, Greenlandic, e uma minoria fala alemão ?
...a capital é Copenhagen, igual o chocolate ?
...a religião com mais adeptos é o protestantismo luterano ?
...e a unidade monetária deles é o Krone ?

Mais links para conhecer a Dinamarca:

Dicionário inglês - dinamarquês
Outro dicionário dinarmarquês
Informações gerais
Cultura dinamarquesa em geral
Fotos de alguns pontos turísticos
Links em geral

Minha professora de geografia finalmente pode ter orgulho de mim.

Beijos e abraços.

E vou ali tomar um engov dinamarquês, porquê o francês não funciona.

Só estou falando isso porque eles me lembram do time do meu coração, o Vila Nova e ainda tenho esperança de ganhar uma camiseta desse clube.

Mas a vermelha, igual da Dinamarca.

Pequeno dicionário dinarmarquês:

Sim = Ja
Não = Nej
Obrigado = Tak
Olá = Gooddag
Tchau = Farvel
Eu não entendo = Jeg forstàr ikke
Como está você = Hvordan har du det ?
Você tem ... = Har du ...
Eu gostaria de comprar = Jg vil gerne have ...

As frases acima não são nada.As palavras que decididamente você deve conhecer são:

Cerveja = øl
Camisinha = kondom
Algemas = kamp
Viagra = viagra
Motel = motel
Sexo = køn
pot = kande

Obs: Pot é gíria para uma coisa muito natural, mas que não vou dizer o que é para não dizerem que faço apologia, aliás nem tenho certeza se é assim que chamam na Dinamarca, mas fica sendo a partir de agora.

E hoje é o dia né ? Poxa ...e os solteiros se remoendo, imaginando como dar um tiro nos casais que passam por você. Chega gente, vamos imaginar que a coisa podia ser pior e ...

Bah, quem quero enganar. É uma merda sim.

Mas para ser menos ruim, eu forneço alegria para vocês e ao pessoal da Dinamarca através do meu bloguinho e da ...

Na boa, sou mais eu com minha dinamarquesa na banheira:

Aposto que se os dinamarqueses vissem esse casal iam falar 'Que casalssem amorosossem'.



Para ver todo esse amor, clique aqui

A chegada ao Brasil

A data surgiu em São Paulo no dia 12 de junho de 1949, numa iniciativa da loja Exposição Clíper. Foi uma adaptação do Valantine´s Day americano.

O publicitário João Dória, presidente de uma das grandes agências de publicidade de mundo, foi quem importou a iniciativa, e a idéia foi apoiada pelos comerciantes.

No entanto, propuseram a troca da data para junho, época de baixas vendas na cidade. Foi escolhido o dia 12 por ser véspera de Santo Antônio, o santo casamenteiro.

Fonte: Guia dos Curiosos

Dia dos Namorados

Segundo a versão mais conhecida. a comemoração teria se originado na Roma antiga, no século III. O padre Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II, que havia proibido o casamento durante as guerras acreditando que os solteiros eram melhores combatentes.

Além de continuar celebrando casamentos, ele casou-se secretamente, apesar da proibição do imperador. Tendo se recusado a renunciar ao Cristianismo, Valentim foi condenado à morte. Enquanto aguardava na prisão o cumprimento da sua sentença, ele se apaixonou pela filha cega de um carcereiro e, milagrosamente, devolveu-lhe a visão. Antes de partir, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para ela, na qual assinava como 'Seu Namorado'.

Considerado mártir pela Igreja Católica, a data de sua morte - 14 de fevereiro - também marca a véspera de lupercais, festas anuais celebradas na Roma antiga em honra de Juno (deusa da mulher e do matrimônio) e de Pã (deus da natureza). Um dos rituais desse festival era a passeata da fertilidade, em que os sacerdotes caminhavam pela cidade batendo em todas as mulheres com correias de couro de cabra para assegurar a fecundidade.

Outra versão diz que no século XVII, ingleses e franceses passaram a celebrar o Dia de São Valentim como a união do Dia dos Namorados. A data foi adotada um século depois nos Estados Unidos, tornando-se o Valantine´s Day. E na Idade Média, dizia-se que o dia 14 de fevereiro era o primeiro dia de acasalamento dos pássaros. Por isso, os namorados da Idade Média usavam esta ocasião para deixar mensagens de amor na soleira da porta da amada.

Fonte: Guia dos Curiosos