sábado, agosto 31, 2002
Mas essa página de experimentos é muito interessante.
Você pode fazer vidro falso, pilha de limão, cola feita com leite. McGyver perde feio.
Você pode fazer vidro falso, pilha de limão, cola feita com leite. McGyver perde feio.
O Antonio Augusto é legal. De escorpião, trabalha num provedor, onde eu trabalhei e antes trabalhou num outro provedor que eu também trabalhei ou seja, vive atrás de mim antes mesmo de eu conhecê-lo. Não sei o porque dessa paixão... acho que é influência de alguns amigos dele. Mas não o julguem mal. Diz que gosta de garotas mesmo. Só não ponho minha mão no fogo.
E para não falar que vendi gato por lebre, já aviso ele gosta de reggae. Isso mesmo, o tonto ouve natiroots, Nativus, sei lá o nome da banda. E não teve como fazê-lo mudar de idéia.
E para não falar que vendi gato por lebre, já aviso ele gosta de reggae. Isso mesmo, o tonto ouve natiroots, Nativus, sei lá o nome da banda. E não teve como fazê-lo mudar de idéia.
Vou ensinar o que você pode fazer com a rolha e nem precisa ser de R$ 150,00.
Queime ela numa vela e você terá um autêntico make-up para camuflagem. Ótimos para serem usado durante guerras, guerrilhas, ações ultra-secretas na calada da noite e afins.
Você também pode fazer uma bússola, mas ai é mais complexo. Você pode ver a explicação completa, clicando aqui.
Nada como ter a coleção de livros dos escoteiros-mirim em sua casa, né ?
Queime ela numa vela e você terá um autêntico make-up para camuflagem. Ótimos para serem usado durante guerras, guerrilhas, ações ultra-secretas na calada da noite e afins.
Você também pode fazer uma bússola, mas ai é mais complexo. Você pode ver a explicação completa, clicando aqui.
Nada como ter a coleção de livros dos escoteiros-mirim em sua casa, né ?
Sobre as temperatura ao qual o vinho deve ser servido é mais complicado. Vejam aqui um texto mais ou menos explicativo sobre o assunto.
Quentes e frios
Todos os vinhos têm uma temperatura de serviço que realça melhor as suas qualidades. Essa temperatura varia, normalmente, dois ou três graus para cada tipo de vinho consoante a sua idade, tipo de vinificação, estrutura, etc, e deve ser respeitada ao longo de todo o ano, qualquer se seja a temperatura ambiente.
? Tintos complexos e encorpados servem-se entre 15º (os mais jovens) e 18º centígrados (os mais velhos);
? Tintos de corpo ligeiro ou mediano, 14º a 17º;
? Brancos complexos e cheios ou fermentados em madeira 12º a 15º;
? Brancos muito frutados, leves ou medianamente encorpados, 8º a 12º
? Espumante branco, 6º a 9º, mais frescos os mais jovens, menos frescos os mais velhos
? Espumante tinto, 8º a 11º
? Porto Vintage, 15º a 18º
? Porto Tawny velho, 13º a 16º
Quentes e frios
Todos os vinhos têm uma temperatura de serviço que realça melhor as suas qualidades. Essa temperatura varia, normalmente, dois ou três graus para cada tipo de vinho consoante a sua idade, tipo de vinificação, estrutura, etc, e deve ser respeitada ao longo de todo o ano, qualquer se seja a temperatura ambiente.
? Tintos complexos e encorpados servem-se entre 15º (os mais jovens) e 18º centígrados (os mais velhos);
? Tintos de corpo ligeiro ou mediano, 14º a 17º;
? Brancos complexos e cheios ou fermentados em madeira 12º a 15º;
? Brancos muito frutados, leves ou medianamente encorpados, 8º a 12º
? Espumante branco, 6º a 9º, mais frescos os mais jovens, menos frescos os mais velhos
? Espumante tinto, 8º a 11º
? Porto Vintage, 15º a 18º
? Porto Tawny velho, 13º a 16º
Hoje foi dia de bundar de novo. Dessa vez teve uma palestra sobre vinhos e lá estava eu e Antonio Augusto aprendendo um pouco mais sobre a essa arte. Mas dessa vez não conseguimos lugar e não podíamos cheirar o vinho, nem experimentar. Só ouvir e passar vontade e tentar aprender algumas coisinhas.
Por exemplo, que o vinho branco novos tem que ter tons bem amarelos e você enxergar alguns tons verde-água quando você observá-lo com o copo quase na vertical (ou horizontal, sei lá). Você não vai ver o verde-bandeira, certo ? Só alguns tons esverdeados.
Segurar a taça de cristal não pelo bojo mas sim pela haste ou base para não esquentar o vinho. Vinho quente é só na festa junina lá do pátio da igreja.
Observar se não existe partículas flutuantes no seu vinho.
Para degustar o vinho, não é só por no copo e beber, como o Antonio Augusto pensa, você tem que por até um pouco menos da metade da taça, sinta o aroma do vinho, enfiando seu nariz dentro da taça (mas não é pra beber pela tromba, ok ?) para sentir o aroma. Veja se não tem nada de errado como por exemplo, cheiro de álcool, cheiro de fruta ou de rolha. Tem que ter cheiro de vinho. Senão, peça outra garrafa.
Agora você deve agitar a taça, sempre segurando pela haste ou base, para que as moléculas do vinho se quebre pelas irregularidades da parede interna do bojo da taça. Sinta o aroma novamente.
Por exemplo, que o vinho branco novos tem que ter tons bem amarelos e você enxergar alguns tons verde-água quando você observá-lo com o copo quase na vertical (ou horizontal, sei lá). Você não vai ver o verde-bandeira, certo ? Só alguns tons esverdeados.
Segurar a taça de cristal não pelo bojo mas sim pela haste ou base para não esquentar o vinho. Vinho quente é só na festa junina lá do pátio da igreja.
Observar se não existe partículas flutuantes no seu vinho.
Para degustar o vinho, não é só por no copo e beber, como o Antonio Augusto pensa, você tem que por até um pouco menos da metade da taça, sinta o aroma do vinho, enfiando seu nariz dentro da taça (mas não é pra beber pela tromba, ok ?) para sentir o aroma. Veja se não tem nada de errado como por exemplo, cheiro de álcool, cheiro de fruta ou de rolha. Tem que ter cheiro de vinho. Senão, peça outra garrafa.
Agora você deve agitar a taça, sempre segurando pela haste ou base, para que as moléculas do vinho se quebre pelas irregularidades da parede interna do bojo da taça. Sinta o aroma novamente.
Que coisa mais mágica. Pense em um número de dois algarismos, subtraia o primeiro algarismo e em seguida, subtraia o segundo. Clique aqui, ache o resultado na coluna da direita e depois clique na bola de cristal.
Por ex. pensa em 25. Depois você subtrai 2 de 25 (o primeiro número) e do resultado subtrai o segundo número. Vai ficar 25 - 2 = 23 e depois 23-5=18.
Tirado da Juju Drudru.
Por ex. pensa em 25. Depois você subtrai 2 de 25 (o primeiro número) e do resultado subtrai o segundo número. Vai ficar 25 - 2 = 23 e depois 23-5=18.
Tirado da Juju Drudru.
Só porque falei que ia puxar o saco da Mama, ela sumiu. Logo hoje ela tinha que estudar e entregar trabalhos ?
Isso é injusto !
Isso é injusto !
Minha Stellar, velho é porque é a impressão que tenho. Parece que comprei o disco a 10 anos atrás, mas 2 anos é tempo bastante né ? Por exemplo você pode ter 2 filhos e 1/2.
E depois me explica vertical e horizontal , porque regulando minha tv não consegui aprender =).
E depois me explica vertical e horizontal , porque regulando minha tv não consegui aprender =).
sexta-feira, agosto 30, 2002
que máximo !
mantendo o nível alcólico do assunto, um google de receitas de bebidas. ta esperando o quê ? clique aqui.
mantendo o nível alcólico do assunto, um google de receitas de bebidas. ta esperando o quê ? clique aqui.
lynchburg lemonade
ingredientes
1 1/1 oz jack daniel´s
3/4 oz. Cointreau
3 oz. Mix Especial de Limão
Completar com soda
preparo:
batido 1-3
long Drink c/ gelo
gomo de limão na decoração.
observações importante e/ou pertinentes:
o mix de limão você mistura 500 ml de limão com 750g de açúcar.
vai virar uma gororoba limosa para ser usada em drinks, não é para tomar mané. assim, se você estiver na praia, não precisa ficar espremendo limão e ficar com mancha na pele, parecendo um doente.
oz é igual a onça. quem quiser pode fazer o seguinte, vire a garra e conte 4 jacarés (1 jacaré, 2 jacarés, 3 jacarés e 4 jacarés) e você terá uma onça. se precisar de mais onças, conte os jacarés. mais claro que isso, impossível, certo ?
na verdade 1 onça equivale a 0,0284131 Litro. certo, Stellinha ?
como é que se pede um drink desse depois do 5o copo ?
ingredientes
1 1/1 oz jack daniel´s
3/4 oz. Cointreau
3 oz. Mix Especial de Limão
Completar com soda
preparo:
batido 1-3
long Drink c/ gelo
gomo de limão na decoração.
observações importante e/ou pertinentes:
o mix de limão você mistura 500 ml de limão com 750g de açúcar.
vai virar uma gororoba limosa para ser usada em drinks, não é para tomar mané. assim, se você estiver na praia, não precisa ficar espremendo limão e ficar com mancha na pele, parecendo um doente.
oz é igual a onça. quem quiser pode fazer o seguinte, vire a garra e conte 4 jacarés (1 jacaré, 2 jacarés, 3 jacarés e 4 jacarés) e você terá uma onça. se precisar de mais onças, conte os jacarés. mais claro que isso, impossível, certo ?
na verdade 1 onça equivale a 0,0284131 Litro. certo, Stellinha ?
como é que se pede um drink desse depois do 5o copo ?
num desses momentos 'to a toa' da vida (que estão muito frequentes, diga-se de passagem), eu e o lucky fomos dar umas banda pelo shop e qual não foi minha surpresa, quando nos deparamos com um pequena palestras sobre drinks. eram dois barmans dando shows de malabarismo e ensinando a fazer uns drinks. entregaram a receita e ensinavam como criar os drinks. muito legal. e agora descobri o que quero da minha vida: antes eu queria trabalhar em algo tipo C.S.I., mas agora quero ser um barman do C.S.I..
e que história é essa do bush querer atacar o iraque ? e os escandâlos da worldcom e outras empresas ? ja resolveram ? que rapido !
eu tento me manter o mais informado possível sobre essas coisas. mas juro que não to entendendo nada.é só eu ou o bush ficou muito animado em atacar logo o iraque pra esquecerem os escândalos ?
bah, nem sou bom para pensar em conspirações governamentais. só em conspirações pessoais.
eu tento me manter o mais informado possível sobre essas coisas. mas juro que não to entendendo nada.é só eu ou o bush ficou muito animado em atacar logo o iraque pra esquecerem os escândalos ?
bah, nem sou bom para pensar em conspirações governamentais. só em conspirações pessoais.
uma animação em flash muito divertida. smiles cantam e mostram a bunda. clique aqui ó e sejam felizes. impossível não ficar alegre. com som.
miss kilt, dar não dou. posso te enviar música por música pelo icq. só tenho um e é filho de mãe solteira.
e seu seu Ave foi pela lista do hammer, você foi bem educada hein ? não liga para ele não. ele toma drogas pesadas, mas um dia toma rumo na vida.
e seu seu Ave foi pela lista do hammer, você foi bem educada hein ? não liga para ele não. ele toma drogas pesadas, mas um dia toma rumo na vida.
mama você duvida o quê ?
que eu te de um beijo ou que foi a milésima pessoa a deixar o comment ?
é sério, você foi a milésima. eu já desconfiava porque você sempre é a primeira a postar algo aqui.
e não duvide que eu não beijo hein. sou lerdo, mas cumpro minhas promessas.
que eu te de um beijo ou que foi a milésima pessoa a deixar o comment ?
é sério, você foi a milésima. eu já desconfiava porque você sempre é a primeira a postar algo aqui.
e não duvide que eu não beijo hein. sou lerdo, mas cumpro minhas promessas.
sejam TODOS bem vindos. deixem seus comentários, expressem suas frustrações, amarguras ou felicidades. deêm suas sugestões, críticas construtivas ou apelativas. aqui é um boteco, por isso pode falar o que quiser e seu barman preferido está aqui para isso.
façam como a minha féríssima mama, que deixou o comentário de número 1000 e agora eu fico puxando o saco dela toda hora. deixem seus comentários aí. não sejam tímidos. leiam e falem sem medo o que pensam. não xinguem minha mãe, o resto é tudo permitido. até me mandar a merda pode. o antonio augusto adora e recomenda.
e o que é só uma gorjetinha para quem tem (ou não) muito a dizer ?
façam como a minha féríssima mama, que deixou o comentário de número 1000 e agora eu fico puxando o saco dela toda hora. deixem seus comentários aí. não sejam tímidos. leiam e falem sem medo o que pensam. não xinguem minha mãe, o resto é tudo permitido. até me mandar a merda pode. o antonio augusto adora e recomenda.
e o que é só uma gorjetinha para quem tem (ou não) muito a dizer ?
hammer, sua ótima lista foi anotada para um dia ser ouvida. obrigado pela sua sugestão. esperamos que você esteja satisfeito com nosso atendimento. caso ainda tenha dúvidas, não deixe de nos enviá-la. obrigado e volte sempre.
quinta-feira, agosto 29, 2002
Alguém me dá umas dicas do que ouvir aí. Tem que ser algo legal mesmo.
E pode parar Cyber, já sei o que você vai me falar e não quero ouvir som punkeca.
E pode parar Cyber, já sei o que você vai me falar e não quero ouvir som punkeca.
Continuando o papo sobre as mulheres, alguém viu as Delícias Cremosas na Monique Evans ?
Da hora, Larinha, como disse o Cyber, brilha mais que purpurina. Notaram a inquietude da menina ? Aquilo é real ! Eu presenciei ela fazer todo mundo falar de problemas para 'dormir' lá no Shop !
Essa é minha sapequinha.
Da hora, Larinha, como disse o Cyber, brilha mais que purpurina. Notaram a inquietude da menina ? Aquilo é real ! Eu presenciei ela fazer todo mundo falar de problemas para 'dormir' lá no Shop !
Essa é minha sapequinha.
Que diabos é que tem o cabelo da Fátima Bernardes ? Estava estranho ? Eu vi as fotos na Veja e não entendi nada.
Aliás, cabelo é uma coisa muito complicada. Para entender isso, deve existir faculdade para entender de cabelos (no caso dos homens) ou nascer mulher. Mulher sabe tudo de cabelo. Quando cabelo tá bom, quando é bom para cortar, só aparar ou como penteá-lo. Incrivel !
Eu, como homem, só sei lavá-lo usando colorama e usar o condicionador. Mas desde que seja da mesma cor do shampoo.
Aliás, cabelo é uma coisa muito complicada. Para entender isso, deve existir faculdade para entender de cabelos (no caso dos homens) ou nascer mulher. Mulher sabe tudo de cabelo. Quando cabelo tá bom, quando é bom para cortar, só aparar ou como penteá-lo. Incrivel !
Eu, como homem, só sei lavá-lo usando colorama e usar o condicionador. Mas desde que seja da mesma cor do shampoo.
Alguém ai sabe como é a felicidade ?
Eu também quero reconhecer quando ficar feliz, só para falar para a minha pensamentosa Ana como é.
Eu acho que é um estufamento do estômago. Tipo quando você come muito. E você fica de bom humor por bastante tempo.
E também parece que você acabou de se coçar com as unhas.
Eu também quero reconhecer quando ficar feliz, só para falar para a minha pensamentosa Ana como é.
Eu acho que é um estufamento do estômago. Tipo quando você come muito. E você fica de bom humor por bastante tempo.
E também parece que você acabou de se coçar com as unhas.
Para quem gosta da Bani...ops ,quis dizer Buffy, clique aqui e veja um bom site sobre a série. Cortesia da Buffy, ops quero dizer Bani.
Que isso Marco Aurélio, todos os seus blogs são legais e devem ser visitados diariamente.
Para quem não sabe os blogs do Marco Aurélio são os Jesus na chibata, Balde de Gelo, o Emotionrélio e Chicote Verbal.
Para quem não sabe os blogs do Marco Aurélio são os Jesus na chibata, Balde de Gelo, o Emotionrélio e Chicote Verbal.
quarta-feira, agosto 28, 2002
É sério. As duas músicas que fiz , uma é só instrumental, bem Jazzy, como a minha coletaneosa Ana, aliás, sempre que a ouço, lembro dela mesmo.
Já a segunda e cantada música, é bem tosca, do jeito que tinha que ser.
OK, é bem pior do que eu queria que fosse. Mas não me importo, eu gostei.
A letra é bem podrezinha mesmo. Não estava com paciência para ficar pensando nisso e saiu a primeira coisa que veio na minha mente, que dizem as lendas musicais por aí, devido ao estado etílico, estava em contato com Howling Wolf, Muddy Waters e outros caras.
Já a segunda e cantada música, é bem tosca, do jeito que tinha que ser.
OK, é bem pior do que eu queria que fosse. Mas não me importo, eu gostei.
A letra é bem podrezinha mesmo. Não estava com paciência para ficar pensando nisso e saiu a primeira coisa que veio na minha mente, que dizem as lendas musicais por aí, devido ao estado etílico, estava em contato com Howling Wolf, Muddy Waters e outros caras.
20 motivos para transar:
01 - ALIVIA A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo -o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
02- ATIVA A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?)
03- MELHORA O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)
04- DESCONTRAI OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante. (Adeus Lexotan!)
05- DIMINUI ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante -graças à liberação das endorfinas. E como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
06- FACILITA A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo. (Isso já é preocupante... ai, ai, ai...)
07- ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
08- EQUILIBRA A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide.
Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril,
sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é
melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
09- REGULA A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal -e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10- MELHORA O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Tá explicado cientificamente porque os homens viram para o lado e dormem em seguida...)
11- MANTÉM O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias -o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12- DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
13- HIDRATA A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14- MASSAGEIA O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento. (Adeus laxantes!)
15- EXERCITA O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16- DESINTOXICA O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
17- AUMENTA OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% -e a sensibilidade se multiplica. (Isso significa que se você caprichar nas preliminares, sua namorada n em vai precisar colocar silicone!)
18- TONIFICA O ABDÔMEN:
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
19- MELHORA A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração -a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.
20- ALEGRA A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.
01 - ALIVIA A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo -o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
02- ATIVA A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?)
03- MELHORA O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)
04- DESCONTRAI OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante. (Adeus Lexotan!)
05- DIMINUI ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante -graças à liberação das endorfinas. E como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
06- FACILITA A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo. (Isso já é preocupante... ai, ai, ai...)
07- ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
08- EQUILIBRA A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide.
Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril,
sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é
melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
09- REGULA A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal -e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10- MELHORA O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Tá explicado cientificamente porque os homens viram para o lado e dormem em seguida...)
11- MANTÉM O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias -o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12- DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
13- HIDRATA A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14- MASSAGEIA O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento. (Adeus laxantes!)
15- EXERCITA O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16- DESINTOXICA O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
17- AUMENTA OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% -e a sensibilidade se multiplica. (Isso significa que se você caprichar nas preliminares, sua namorada n em vai precisar colocar silicone!)
18- TONIFICA O ABDÔMEN:
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
19- MELHORA A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração -a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.
20- ALEGRA A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.
E vamos lá, quem será que vai postar o 1000 comentário ?
Eu acho que é a Mama.
Ganha um beijo se for uma moça.
Eu acho que é a Mama.
Ganha um beijo se for uma moça.
Você é "Imensidão Azul" de Luc Besson. Você é sonhador, único. Muito sublime e encantador(a).
Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação de
Mundo Insano da Abyssinia
Ana Paula, onde sempre esteve. Muito no presente, um tanto no futuro e as vezes no passado.
Ah, com certeza, um bocado na Chapada =).
Ah, com certeza, um bocado na Chapada =).
terça-feira, agosto 27, 2002
Ah, mas voltando a Superinteressante: li lá na Super que homem também tem TPM. Só que não tem esse nome. Tem um outro nome, que é uma sigla também, só que essa sigla é tão besta, que eu esqueci qual é. Eu acho que deveria ser VDP 'Vontade de dar porrada'.
Fica muito mais legal para tirar um sarro no boteco.
Por exemplo: 'Ih, o FDP ta com VDP, só pode ser'.
Fica muito mais legal para tirar um sarro no boteco.
Por exemplo: 'Ih, o FDP ta com VDP, só pode ser'.
É sério !
As vezes que fui no puteiro, uma não decidíamos em qual entrar e ficamos rodando de porta em porta e nunca escolhia nenhum.
Na outra vez, fui acompanhado de um camarada que estava doidinho para dar uma bimbada.
Lá fomos nós atrás de uma casa da luz vermelha e acabamos numa boca-de-porco. Logo na entrada, um cara que achava que era o Tyler Durden. Sério, ele pensava e se vestia como o Tyler Durden do Clube da Luta.
Já no local propriamente dito, o movimento estava igual àquelas lojas de coisa mística do shopping: só as 'moças' e os espíritos. Pegamos uma mesa e nos sentamos, logo vieram duas moças nos atender. Meu amigo, o que estava doido pela bimba, ficou com uma feiosa. Eu peguei uma loira gripada. E ficamos lá conversando sobre ... RELIGIÃO.
Sério. Fiquei conversando um tempão com a loira gripada e tive um bate-papo bem agradável.
Já meu amigo ficou ouvindo o papo mais furado do mundo para convencê-lo a ir fazer um programa com a feia. Mas ainda bem que ele não tinha bebido e como eu percebi um leve mal-estar entre as partes, fomos embora.
As vezes que fui no puteiro, uma não decidíamos em qual entrar e ficamos rodando de porta em porta e nunca escolhia nenhum.
Na outra vez, fui acompanhado de um camarada que estava doidinho para dar uma bimbada.
Lá fomos nós atrás de uma casa da luz vermelha e acabamos numa boca-de-porco. Logo na entrada, um cara que achava que era o Tyler Durden. Sério, ele pensava e se vestia como o Tyler Durden do Clube da Luta.
Já no local propriamente dito, o movimento estava igual àquelas lojas de coisa mística do shopping: só as 'moças' e os espíritos. Pegamos uma mesa e nos sentamos, logo vieram duas moças nos atender. Meu amigo, o que estava doido pela bimba, ficou com uma feiosa. Eu peguei uma loira gripada. E ficamos lá conversando sobre ... RELIGIÃO.
Sério. Fiquei conversando um tempão com a loira gripada e tive um bate-papo bem agradável.
Já meu amigo ficou ouvindo o papo mais furado do mundo para convencê-lo a ir fazer um programa com a feia. Mas ainda bem que ele não tinha bebido e como eu percebi um leve mal-estar entre as partes, fomos embora.
É batata. Todo pessoal que trabalha em empresas de informática, o happy-hour deles é no puteiro. Pode ser uma lojinha de informática, como a que eu trabalhava, como pode ser uma grande empresa mega corporation que mexe com sei lá o que de informática. Se a lojinha for Tatuapé, eles vão no puteiro do amigo do gerente. Se trabalhar na mega corporation, vão lá para o Vagão.
Pensando no bem estar dos seus funcionários, segue minha sugestão de como os chefes deverão dar más notícias à seus empregados homens.
Da série Pequenos diálogos empresariais
- Olha, você é um bom empregado.
- Obrigado
- E tem tudo para crescer aqui na nossa empresa.
- Obrigado, realmente tenho me esforçado.
- Mas ainda não chegou sua hora. Aquele cargo de diretor foi passado para uma pessoa um pouco mais apta.
- ... - cara de desolado
- Mas não desanime. Eu te pago uma rodada de cerveja lá na boate.
Da série Pequenos diálogos empresariais
- Olha, você é um bom empregado.
- Obrigado
- E tem tudo para crescer aqui na nossa empresa.
- Obrigado, realmente tenho me esforçado.
- Mas ainda não chegou sua hora. Aquele cargo de diretor foi passado para uma pessoa um pouco mais apta.
- ... - cara de desolado
- Mas não desanime. Eu te pago uma rodada de cerveja lá na boate.
Tubarão também ama
O Centro Nacional de Vida Marinha, na Inglaterra, possui cinco tubarões machos e cinco fêmeas que se negam a procriar. Para resolver o problema, os biólogos adotaram uma tática que já funcionou com muitos humanos:
tocaram canções românticas de Barry White.
Eles juram que está dando certo.
O Centro Nacional de Vida Marinha, na Inglaterra, possui cinco tubarões machos e cinco fêmeas que se negam a procriar. Para resolver o problema, os biólogos adotaram uma tática que já funcionou com muitos humanos:
tocaram canções românticas de Barry White.
Eles juram que está dando certo.
Um emprego de arrepiar - Por Charles Mandel
18h - 23 de agosto de 2002
A Sociedade Internacional de Pesquisa paranormal está usando a Internet para selecionar seus novos investigadores psíquicos. Por Charles Mandel.
Em uma iniciativa que pode se tornar o maior fenômeno na Web desde A Bruxa de Blair, um grupo de caça-fantasmas está conduzindo uma busca online para encontrar dois investigadores clarividentes "profissionais" que irão se unir ao seu arrepiante time de detetives.
A ISPR, ou Sociedade Internacional de Pesquisa Paranormal criou um teste online de 20 seções no qual paranormais em potencial podem examinar uma série de fotos assustadoras de lugares assombrados.
Depois de examinar as fotografias, os candidatos devem enviar um e-mail detalhando suas impressões de cada uma, definindo quem está assombrando o local e por quê.
Daena Smoller, investigadora da ISPR e uma médium e empata autodeclarada, diz que os pretendentes à vaga de detetive ao estilo Arquivo X deverão oferecer dados muito específicos sobre os casos. "Esperamos que eles consigam nos dar um nome, uma data, circunstâncias em torno da entidade, o tipo de atividade que está acontecendo, coisas assim", disse Smoller.
As imagens mostram prédios abandonados, escadarias assustadoras e um ursinho de pelúcia mal-assombrado sentado em uma cadeira. Aqueles que forem aprovados no teste online passarão por entrevistas ao telefone e um teste prático em um local infestado de fantasmas que ainda não foi divulgado.
Esta é a primeira vez em que uma vaga de investigador paranormal fica em aberto na instituição desde 1999. Em seu último processo seletivo, a associação recebeu 300 candidatos do sul da Califórnia em um único dia. A busca online, porém, abre oportunidades para candidatos do mundo inteiro, explica Smoller. O site já atrai mais de 700 mil acessos por mês.
A ISPR foi fundado em 1972 em Marina Del Rey, Califórnia, sob a orientação do Dr. Larry Montz, que é formado em engenharia elétrica e pós-graduado em parapsicologia pelo Trinity College da Inglaterra.
O eclético currículo de Montz inclui ter trabalhado como guarda-costas de Hugh Hefner, fotógrafo da agência de modelos da Playboy e consultor de telecomunicações. Ele instalou a primeira rede privada de fibras óticas do mundo na World Fair de 1984, em Nova Orleans.
A equipe de Montz é composta por clarividentes e pesquisadores. Juntos, eles investigam fantasmas, poltergeists e assassinatos. Entre seus clientes estão os governos da Grã Bretanha e Estados Unidos, vários departamentos estaduais de polícia e a escritora de romances de vampiros Anne Rice.
Os serviços de caça-fantasmas podem custar desde o "muito acessível" até US$ 7,5 mil por uma investigação aprofundada. Quem quiser ter sua capacidade paranormal testada precisa pagar US$ 1. 450.
Recentemente, a equipe trabalhou na investigação do assassinato de uma modelo na Floresta Nacional de Los Angeles, onde Montz diz que Smoller canalizou as informações do assassino. Em um determinado momento da investigação, Smoller teria assumido a posição do criminoso e dito: "Não consigo tirá-la do porta-malas".
Informações como estas ajudam a polícia a substanciar suas pistas, e oferecem uma descrição do assassino e de seus sentimentos no momento do crime.
Smoller disse que suas habilidades especiais não incomodam seus familiares e amigos, embora às vezes ela seja considerada uma "pessoa assustadora".
Quando perguntado se já esperava a ligação de Wired News, Montz respondeu: "Bem, não sou um dos paranormais. Sou um cientista".
Em vez de prever acontecimentos, Montz diz que seu principal objetivo é provar ao mundo que esse tipo de fenômeno existe. Sua equipe usa câmeras térmicas e infravermelhas, entre outros equipamentos, para captar "anormalidades".
Montz diz que geralmente não se assusta com facilidade, mas recorda a investigação de um caso de assassinato seguido de suicídio em Nova Orleans na qual dois investigadores foram atacados por uma assombração. Um deles se engasgou e caiu desmaiado no chão. Montz disse que o investigador ficou com marcas como as de cordas em torno de seu pescoço por 48 horas.
Mas em 99% das vezes, afirma, os investigadores do instituto não lidam com espíritos malignos. "Só na TV e no cinema é que as coisas são assim. Se você está lidando com uma vovó morta ou com alguém que acaba de morrer e se recusa a ir embora, não se encontra em uma situação assustadora".
O teste de seleção termina dia 18 de novembro, e os novos investigadores serão contratados em janeiro de 2003.
18h - 23 de agosto de 2002
A Sociedade Internacional de Pesquisa paranormal está usando a Internet para selecionar seus novos investigadores psíquicos. Por Charles Mandel.
Em uma iniciativa que pode se tornar o maior fenômeno na Web desde A Bruxa de Blair, um grupo de caça-fantasmas está conduzindo uma busca online para encontrar dois investigadores clarividentes "profissionais" que irão se unir ao seu arrepiante time de detetives.
A ISPR, ou Sociedade Internacional de Pesquisa Paranormal criou um teste online de 20 seções no qual paranormais em potencial podem examinar uma série de fotos assustadoras de lugares assombrados.
Depois de examinar as fotografias, os candidatos devem enviar um e-mail detalhando suas impressões de cada uma, definindo quem está assombrando o local e por quê.
Daena Smoller, investigadora da ISPR e uma médium e empata autodeclarada, diz que os pretendentes à vaga de detetive ao estilo Arquivo X deverão oferecer dados muito específicos sobre os casos. "Esperamos que eles consigam nos dar um nome, uma data, circunstâncias em torno da entidade, o tipo de atividade que está acontecendo, coisas assim", disse Smoller.
As imagens mostram prédios abandonados, escadarias assustadoras e um ursinho de pelúcia mal-assombrado sentado em uma cadeira. Aqueles que forem aprovados no teste online passarão por entrevistas ao telefone e um teste prático em um local infestado de fantasmas que ainda não foi divulgado.
Esta é a primeira vez em que uma vaga de investigador paranormal fica em aberto na instituição desde 1999. Em seu último processo seletivo, a associação recebeu 300 candidatos do sul da Califórnia em um único dia. A busca online, porém, abre oportunidades para candidatos do mundo inteiro, explica Smoller. O site já atrai mais de 700 mil acessos por mês.
A ISPR foi fundado em 1972 em Marina Del Rey, Califórnia, sob a orientação do Dr. Larry Montz, que é formado em engenharia elétrica e pós-graduado em parapsicologia pelo Trinity College da Inglaterra.
O eclético currículo de Montz inclui ter trabalhado como guarda-costas de Hugh Hefner, fotógrafo da agência de modelos da Playboy e consultor de telecomunicações. Ele instalou a primeira rede privada de fibras óticas do mundo na World Fair de 1984, em Nova Orleans.
A equipe de Montz é composta por clarividentes e pesquisadores. Juntos, eles investigam fantasmas, poltergeists e assassinatos. Entre seus clientes estão os governos da Grã Bretanha e Estados Unidos, vários departamentos estaduais de polícia e a escritora de romances de vampiros Anne Rice.
Os serviços de caça-fantasmas podem custar desde o "muito acessível" até US$ 7,5 mil por uma investigação aprofundada. Quem quiser ter sua capacidade paranormal testada precisa pagar US$ 1. 450.
Recentemente, a equipe trabalhou na investigação do assassinato de uma modelo na Floresta Nacional de Los Angeles, onde Montz diz que Smoller canalizou as informações do assassino. Em um determinado momento da investigação, Smoller teria assumido a posição do criminoso e dito: "Não consigo tirá-la do porta-malas".
Informações como estas ajudam a polícia a substanciar suas pistas, e oferecem uma descrição do assassino e de seus sentimentos no momento do crime.
Smoller disse que suas habilidades especiais não incomodam seus familiares e amigos, embora às vezes ela seja considerada uma "pessoa assustadora".
Quando perguntado se já esperava a ligação de Wired News, Montz respondeu: "Bem, não sou um dos paranormais. Sou um cientista".
Em vez de prever acontecimentos, Montz diz que seu principal objetivo é provar ao mundo que esse tipo de fenômeno existe. Sua equipe usa câmeras térmicas e infravermelhas, entre outros equipamentos, para captar "anormalidades".
Montz diz que geralmente não se assusta com facilidade, mas recorda a investigação de um caso de assassinato seguido de suicídio em Nova Orleans na qual dois investigadores foram atacados por uma assombração. Um deles se engasgou e caiu desmaiado no chão. Montz disse que o investigador ficou com marcas como as de cordas em torno de seu pescoço por 48 horas.
Mas em 99% das vezes, afirma, os investigadores do instituto não lidam com espíritos malignos. "Só na TV e no cinema é que as coisas são assim. Se você está lidando com uma vovó morta ou com alguém que acaba de morrer e se recusa a ir embora, não se encontra em uma situação assustadora".
O teste de seleção termina dia 18 de novembro, e os novos investigadores serão contratados em janeiro de 2003.
Ae Antonio Augusto, não foi só você que foi convocado para a maior festa da democracia brasileira. O Fred também foi e já até preparou um FAQ sobre o fato. Vá lá ler.
Ah, para quem quiser um emprego de pesquisador do paranormal, clique aqui ó. Quem sabe esse não é o emprego da sua vida.
Basta você olhar as fotos e enviar uma análise delas.
Foi enviado pela Fabi, com seu mundo deliciosamente negro.
Basta você olhar as fotos e enviar uma análise delas.
Foi enviado pela Fabi, com seu mundo deliciosamente negro.
segunda-feira, agosto 26, 2002
E o chamar de gordinha nada tem a ver com o fato dela ter pulado no meu pé e achado que isso piorou a coisa. Chamo de gordinha porque era a única característica física que me lembro dela. Assim como se ela fosse perneta, eu falaria pernetinha.
Só que se ela fosse pernetinha, ia tomar um tombo feio lá na pista.
Só que se ela fosse pernetinha, ia tomar um tombo feio lá na pista.
E a gordinha na madruga.
Estava eu todo feliz dançando 'Macmente' (do jeito Mac de dançar), com meu espaço pessoal reduzido ao mínimo e já próximo a parede. A gordinha que estava na minha frente decide que o passo de dança dela seria ficar dando pulinhos para trás. Eu já não tinha para onde correr e via a singela moça pulando na minha frente, fui um pouco para o lado.
E nessas horas que a gente se espanta com o sincronismo para cagadas.
Assim que dei um passo pro lado, ela pisou com tudo no meu pé.
Só queria saber como uma moça pulando para trás na minha frente, conseguiu sincronizar a minha ida pro lado e pular em cima do meu dedão. COMO ?
Estava eu todo feliz dançando 'Macmente' (do jeito Mac de dançar), com meu espaço pessoal reduzido ao mínimo e já próximo a parede. A gordinha que estava na minha frente decide que o passo de dança dela seria ficar dando pulinhos para trás. Eu já não tinha para onde correr e via a singela moça pulando na minha frente, fui um pouco para o lado.
E nessas horas que a gente se espanta com o sincronismo para cagadas.
Assim que dei um passo pro lado, ela pisou com tudo no meu pé.
Só queria saber como uma moça pulando para trás na minha frente, conseguiu sincronizar a minha ida pro lado e pular em cima do meu dedão. COMO ?
Que graça tem Atari ?
Fala que graça que tem ficar tentando descobrir que quadradinho você é e o que tem que fazer e você fica mexendo o joystick pra lá e pra cá apertando botão e muitas vezes não acontece nada e você nem sabe se ta jogando. Fala como é que pode ser legal aqueles efeitos sonoros barulhentos, parecendo um daqueles chatos de fila ou de onibus fazendo'tec-tec-tec' com chave ou coisa assim ?
Tem alguns jogos que eu gosto, mas é só e nem entrariam numa lista dos meus preferidos:
River Raid
Hero (eu quero essa rom, quem tiver, pode mandar)
Seaquest
Keystone Keeper
Pitfall
Fala que graça que tem ficar tentando descobrir que quadradinho você é e o que tem que fazer e você fica mexendo o joystick pra lá e pra cá apertando botão e muitas vezes não acontece nada e você nem sabe se ta jogando. Fala como é que pode ser legal aqueles efeitos sonoros barulhentos, parecendo um daqueles chatos de fila ou de onibus fazendo'tec-tec-tec' com chave ou coisa assim ?
Tem alguns jogos que eu gosto, mas é só e nem entrariam numa lista dos meus preferidos:
River Raid
Hero (eu quero essa rom, quem tiver, pode mandar)
Seaquest
Keystone Keeper
Pitfall
Para os saudosistas, uma página sobre o Atari (bleargh). Clique aqui e divirta-se. E por favor não venham me encher o saco falando que Atari era legal. Até podia ser. NAQUELA época podia ser mesmo.
O cara do Ainda não comi ninguém... voltou !! Visitem que continua ótimo ! E aproveitem e visitem também o Conspirações que é um blog que fala sobre conspirações também dele.
sábado, agosto 24, 2002
Da série 'Conquistando a mulher'
Você tem que dar o primeiro passo, já para dar esse primeiro passo você tem que ser flexível. Ou você pode ser o tipo 'to a fimzaço' ou você pode fazer o papel do desencanado ou você pode fazer o papel do 'Você é interessante mas não sei ...' ou pode fazer o papel do 'putanheiro' e dá em cima de todas por perto. O papel a ser desempenhado por você vai depender dela. Você terá que consultar um paranormal para saber o tipo dela.
Passado esse fase, você deu seu primeiro movimento, você tem que esperar um sinal da parte feminina. Esse sinal pode ser uma mexida no cabelo, um movimento do corpo, se a moça for mais desenvolta ou então um movimento longitudinal angular estreito da sombrancelha, seguido de um leve declive da cabeça em direção oposta à Meca.
Você tem que dar o primeiro passo, já para dar esse primeiro passo você tem que ser flexível. Ou você pode ser o tipo 'to a fimzaço' ou você pode fazer o papel do desencanado ou você pode fazer o papel do 'Você é interessante mas não sei ...' ou pode fazer o papel do 'putanheiro' e dá em cima de todas por perto. O papel a ser desempenhado por você vai depender dela. Você terá que consultar um paranormal para saber o tipo dela.
Passado esse fase, você deu seu primeiro movimento, você tem que esperar um sinal da parte feminina. Esse sinal pode ser uma mexida no cabelo, um movimento do corpo, se a moça for mais desenvolta ou então um movimento longitudinal angular estreito da sombrancelha, seguido de um leve declive da cabeça em direção oposta à Meca.
Aliás lembrei da história do Bill. O Bill foi na casa de uma babe que ele estava a fim. Ele já era um pouco versado nessas coisas de relacionamento. Sabia os sinais, lia as entrelinhas e recitava poesia. Mas lá na casa da garota, ficaram sentado no sofá, o Bill tentando ler os sinais, a menina meio nervosa, falava mais que o homem da cobra. Ele ficava lá tentando saber se devia avançar ou não.
Resultado: Ficaram a tarde toda conversando e vendo Domingão do Faustão.
Só quando acabou a luz que a menina fechou a matraca e ai ele já foi com voadora no joelho: "To a fim de você". Pronto.
Resultado: Ficaram a tarde toda conversando e vendo Domingão do Faustão.
Só quando acabou a luz que a menina fechou a matraca e ai ele já foi com voadora no joelho: "To a fim de você". Pronto.
Mas eu já assumo: não percebo mesmo. Sou a lesma manca amorosa.
Não sou uma porra de engenheiro para saber se o movimento longitudinal angular da droga da sombrancelha de alguém condiz com a direção de Meca. Isso lá é sinal que se dê ?
Não consigo nem perceber se a mulher mexe no cabelo. Para mim ela tá se coçando ou arrumando alguma coisa.
Não sou uma porra de engenheiro para saber se o movimento longitudinal angular da droga da sombrancelha de alguém condiz com a direção de Meca. Isso lá é sinal que se dê ?
Não consigo nem perceber se a mulher mexe no cabelo. Para mim ela tá se coçando ou arrumando alguma coisa.
Bem , analisando, quando eu tiver 60, ela vai ter 56. Mas provavelmente agirei como se tivesse 15 ou então serei um velho ranzinza como se tivesse 100.
Ela é de Câncer, meu irmão mais novo é de câncer também. Não nos damos muito bem, porém, o Lelo é de câncer também e nos damos bem.
Silverchair ? Silverchair é o correspondente de Bon Jovi dos anos 90. Preciso me lembrar de perguntar mais coisas sobre as bandas preferidas...
Gosta de cerveja, vinho e massas. Eu também !
Bom, eu não falo francês a não ser perguntar se ela quer mais manteiga ou como me chamo. Mas sou neto de francês !
Ela é irmã da Elishia. Porra e se eu pisar na bola, a Elishia me mata ! Ela pega meu bingolim e corta fora pros cachorro dela comer !
Tem o lado bom de que a Elishia sabe que eu sou bem Zé ruela e faz várias presepadas. Vai ajudar a limpar minha barra...
E ela é paciente e eu melhor do que ninguém, sei como é bom ser paciente comigo. Pessoas sem paciência, logo ficarão mais impacientes quando estou por perto.
Ela é de Câncer, meu irmão mais novo é de câncer também. Não nos damos muito bem, porém, o Lelo é de câncer também e nos damos bem.
Silverchair ? Silverchair é o correspondente de Bon Jovi dos anos 90. Preciso me lembrar de perguntar mais coisas sobre as bandas preferidas...
Gosta de cerveja, vinho e massas. Eu também !
Bom, eu não falo francês a não ser perguntar se ela quer mais manteiga ou como me chamo. Mas sou neto de francês !
Ela é irmã da Elishia. Porra e se eu pisar na bola, a Elishia me mata ! Ela pega meu bingolim e corta fora pros cachorro dela comer !
Tem o lado bom de que a Elishia sabe que eu sou bem Zé ruela e faz várias presepadas. Vai ajudar a limpar minha barra...
E ela é paciente e eu melhor do que ninguém, sei como é bom ser paciente comigo. Pessoas sem paciência, logo ficarão mais impacientes quando estou por perto.
E a Elishia deve estar certa, já que é a mina mais xavecada por mulheres que eu conheço, sem precisar estar num ambiente lésbico.
É muito foda de legal sair com ela.
Todo mundo te olha e fica se fazendo umas perguntas mentais tipo: "Coitada, porque será que ela é obrigada a sair com o irmão mais velho ?"
É muito foda de legal sair com ela.
Todo mundo te olha e fica se fazendo umas perguntas mentais tipo: "Coitada, porque será que ela é obrigada a sair com o irmão mais velho ?"
E vou sortear aqui um perfume feminino da marca 'Eternity'. Está meio usado, mas ainda tem cheiro.
A Elishia me garantiu que as minas caem matando quando se usa ele.
Quem quiser concorrer, deixa seu recado ai para nós.
A Elishia me garantiu que as minas caem matando quando se usa ele.
Quem quiser concorrer, deixa seu recado ai para nós.
Da série 'Coisas que tem em cima da minha mesa'
Tem um monte de livro, um alicate, um creme, várias cartas do banco e contas a serem abertas. Uma mala de máquina fotográfica, um macaco, um envelope, uma pinça, dois palms, uma caixa de disquete, várias revistas, mais livros, um jogo de montar vários quebra-cabeças de madeira, um monitor, caixinhas de som tipo satélite, ligadas a um woofer, que fica nos meus pés. Tem sacolinha da saraiva, cds virgem, telefone sem fio da AT&T e um quadro de cortiça para pendurar recado que ainda não foi devidamente instalado (só fazem 5 meses que comprei essa merda e ainda não instalei).
Tem um monte de livro, um alicate, um creme, várias cartas do banco e contas a serem abertas. Uma mala de máquina fotográfica, um macaco, um envelope, uma pinça, dois palms, uma caixa de disquete, várias revistas, mais livros, um jogo de montar vários quebra-cabeças de madeira, um monitor, caixinhas de som tipo satélite, ligadas a um woofer, que fica nos meus pés. Tem sacolinha da saraiva, cds virgem, telefone sem fio da AT&T e um quadro de cortiça para pendurar recado que ainda não foi devidamente instalado (só fazem 5 meses que comprei essa merda e ainda não instalei).
"TESTE: COMO OS OUTROS TE ENXERGAM?"
Faça este teste e mande para os amigos, INCLUINDO-ME e descubra quem você verdadeiramente é! (Não é pegadinha ou brincadeira. É um teste sério).
Vá respondendo a medida em que for descendo a tela! As respostas valerão para aquilo que você pensa agora...não pelo que você foi no passado!
Este teste é utilizado pelo Recursos Humanos de uma grande empresa americana. Eles, assim, podem conhecer melhor seus empregados e seus potenciais.
São só 10 perguntinhas, então...
Pegue o lápis ou caneta e o papel, escreva os números de 1 a 10, e depois vá escolhendo as letras de suas respostas e escreva-as ao lado dos números.
Não esqueça de mudar o 'Assunto' no e-mail colocando o SEU número de pontos.
Vamos nessa?!
1) Quando você se sente melhor?
a) pela manhã
b) pela tarde e ao entardecer
c) tarde da noite
2) Você caminha usualmente:
a) razoavelmente rápido, com passos largos
b) razoavelmente rápido, com passos rápidos e curtos
c) menos rápido, cabeça erguida, olhando o mundo de frente
d) menos rápido, cabeça baixa
e) muito devagar
3) Quando fala com as pessoas você usualmente:
a) fica de braços cruzados
b) fica com as mãos apertadas
c) com uma ou ambas as mãos nos quadris
d) toca ou empurra a pessoa com quem está falando
e) brinca com a orelha, toca o queixo ou alisa cabelo
4) Quando relaxando, você se senta:
a) com os joelhos dobrados e as pernas bem juntas
b) com as pernas cruzadas
c) com as pernas estiradas ou retas
d) com uma perna dobrada embaixo de você
5) Quando algo o diverte de verdade, você reage com:
a) uma risada alta e satisfeita
b) uma risada, mas não muito alta
c) com um riso abafado
d) com um sorriso encabulado
6) Quando você vai a uma festa ou encontro social você:
a) faz uma entrada ruidosa para que todo mundo perceba
b) faz uma entrada silenciosa, procurando por um conhecido
c) faz a entrada o mais silenciosa possível, tentando não ser
percebido
7) Você está trabalhando muito, muito concentrado, e é
interrompido, você:
a) aceita bem a interrupção
b) sente-se extremamente irritado
c) varia entre estes extremos
8) Qual destas cores você gosta mais?
a) vermelho ou laranja
b) preto
c) amarelo ou azul claro
d) verde
e) azul escuro ou roxo
f) branco
g) marrom ou cinza
9) Quando você está na cama, à noite, naqueles minutos finais
antes de dormir, você:
a) fica espichado de costas
b) fica espichado de barriga para baixo
c) fica de lado e ligeiramente curvado
d) com a cabeça em cima do braço
e) com a cabeça sob os lençóis
10) Você freqüentemente sonha que está:
a) caindo
b) brigando ou discutindo
c) procurando alguém ou alguma coisa
d) voando ou flutuando
e) você tem um sono sem sonhos
f) seus sonhos são geralmente agradáveis
Pontuação...
PONTUAÇÃO (só espie depois de responder)
_____________________________________
1) a-2 b-4 c-6
2) a-6 b-4 c-7 d-2 e-1
3) a-4 b-2 c-5 d-7 e-6
4) a-4 b-6 c-2 d-1
5) a-6 b-4 c-3 d-5 e-2
6) a-6 b-4 c-2
7) a-6 b-4 c-2
8) a-6 b-7 c-5 d-4 e-3 f-2 g-1
9) a-7 b-6 c-4 d-2 e-1
10) a-4 b-2 c-3 d-5 e-6 f-1
________________________________________
Agora some seus pontos e confira o resultado abaixo.
Boa análise...
Interpretação:
Acima de 60 pontos
Os outros o vêem como alguém que eles precisam ter cuidado no convívio. Você é visto como vaidoso, autocentrado, e alguém que excessivamente dominador. Os outros podem mesmo admirá- lo, querendo até mesmo ser um pouco como você, mas não lhe tem confiança e hesitam envolver-se mais profundamente com você.
De 51 a 60 pontos
Os outros o vêem como alguém excitante, altamente volátil, com uma impulsiva; um líder natural, que é rápido para tomar decisões, embora nem sempre as decisões acertadas. Eles enxergam como ousado e aventureiro; alguém que sempre experimentará algo uma vez pelo menos; alguém que corre riscos e aprecia a aventura. Eles apreciam estar em sua companhia pelo excitamento que você irradia.
De 41 a 50 pontos
Os outros o vêem como atrevido, vivaz, charmoso, divertido, prático e sempre interessante; alguém que está constantemente no centro das atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não lhe deixar subir a cabeça. Também o vêem como bondoso, atencioso, delicado, compreensivo; alguém que sempre
os anima e os ajuda.
De 31 a 40 pontos
Os outros o vêem como sensível, cauteloso, cuidadoso e prático. Eles o enxergam como inteligente, dotado, talentoso, mas modesto... Não uma pessoa que faça amizades rapidamente ou facilmente, mas alguém que é extremamente leal aos amigos que faz e de quem espera a mesma lealdade de volta. Aqueles que realmente o conhecem compreendem que é difícil abalar a sua lealdade para os amigos, mas também que leva um bom tempo para superar uma lealdade abalada.
De 21 a 30 pontos
Os outros o vêem como meticuloso e exigente. Eles o enxergam como cauteloso, extremamente cuidadoso e um trabalhador vagaroso perseverante. Eles ficariam surpresos se você fizesse alguma coisa impulsiva ou de momento, esperando que você examine tudo cuidadosamente de todos os ângulos e usualmente vote
contra. Eles pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza.
Menos de 21 pontos
As pessoas o vêem como tímido, nervoso, indeciso, alguém de quem tomar conta, alguém que está sempre esperando que os outros tomem as decisões e que não quer se envolver com pessoas ou coisas. Eles o enxergam como um preocupado que sempre enxerga problemas onde não existem. Algumas pessoas o acham um chato. Somente quem o conhece bem acha que você não é!
Faça este teste e mande para os amigos, INCLUINDO-ME e descubra quem você verdadeiramente é! (Não é pegadinha ou brincadeira. É um teste sério).
Vá respondendo a medida em que for descendo a tela! As respostas valerão para aquilo que você pensa agora...não pelo que você foi no passado!
Este teste é utilizado pelo Recursos Humanos de uma grande empresa americana. Eles, assim, podem conhecer melhor seus empregados e seus potenciais.
São só 10 perguntinhas, então...
Pegue o lápis ou caneta e o papel, escreva os números de 1 a 10, e depois vá escolhendo as letras de suas respostas e escreva-as ao lado dos números.
Não esqueça de mudar o 'Assunto' no e-mail colocando o SEU número de pontos.
Vamos nessa?!
1) Quando você se sente melhor?
a) pela manhã
b) pela tarde e ao entardecer
c) tarde da noite
2) Você caminha usualmente:
a) razoavelmente rápido, com passos largos
b) razoavelmente rápido, com passos rápidos e curtos
c) menos rápido, cabeça erguida, olhando o mundo de frente
d) menos rápido, cabeça baixa
e) muito devagar
3) Quando fala com as pessoas você usualmente:
a) fica de braços cruzados
b) fica com as mãos apertadas
c) com uma ou ambas as mãos nos quadris
d) toca ou empurra a pessoa com quem está falando
e) brinca com a orelha, toca o queixo ou alisa cabelo
4) Quando relaxando, você se senta:
a) com os joelhos dobrados e as pernas bem juntas
b) com as pernas cruzadas
c) com as pernas estiradas ou retas
d) com uma perna dobrada embaixo de você
5) Quando algo o diverte de verdade, você reage com:
a) uma risada alta e satisfeita
b) uma risada, mas não muito alta
c) com um riso abafado
d) com um sorriso encabulado
6) Quando você vai a uma festa ou encontro social você:
a) faz uma entrada ruidosa para que todo mundo perceba
b) faz uma entrada silenciosa, procurando por um conhecido
c) faz a entrada o mais silenciosa possível, tentando não ser
percebido
7) Você está trabalhando muito, muito concentrado, e é
interrompido, você:
a) aceita bem a interrupção
b) sente-se extremamente irritado
c) varia entre estes extremos
8) Qual destas cores você gosta mais?
a) vermelho ou laranja
b) preto
c) amarelo ou azul claro
d) verde
e) azul escuro ou roxo
f) branco
g) marrom ou cinza
9) Quando você está na cama, à noite, naqueles minutos finais
antes de dormir, você:
a) fica espichado de costas
b) fica espichado de barriga para baixo
c) fica de lado e ligeiramente curvado
d) com a cabeça em cima do braço
e) com a cabeça sob os lençóis
10) Você freqüentemente sonha que está:
a) caindo
b) brigando ou discutindo
c) procurando alguém ou alguma coisa
d) voando ou flutuando
e) você tem um sono sem sonhos
f) seus sonhos são geralmente agradáveis
Pontuação...
PONTUAÇÃO (só espie depois de responder)
_____________________________________
1) a-2 b-4 c-6
2) a-6 b-4 c-7 d-2 e-1
3) a-4 b-2 c-5 d-7 e-6
4) a-4 b-6 c-2 d-1
5) a-6 b-4 c-3 d-5 e-2
6) a-6 b-4 c-2
7) a-6 b-4 c-2
8) a-6 b-7 c-5 d-4 e-3 f-2 g-1
9) a-7 b-6 c-4 d-2 e-1
10) a-4 b-2 c-3 d-5 e-6 f-1
________________________________________
Agora some seus pontos e confira o resultado abaixo.
Boa análise...
Interpretação:
Acima de 60 pontos
Os outros o vêem como alguém que eles precisam ter cuidado no convívio. Você é visto como vaidoso, autocentrado, e alguém que excessivamente dominador. Os outros podem mesmo admirá- lo, querendo até mesmo ser um pouco como você, mas não lhe tem confiança e hesitam envolver-se mais profundamente com você.
De 51 a 60 pontos
Os outros o vêem como alguém excitante, altamente volátil, com uma impulsiva; um líder natural, que é rápido para tomar decisões, embora nem sempre as decisões acertadas. Eles enxergam como ousado e aventureiro; alguém que sempre experimentará algo uma vez pelo menos; alguém que corre riscos e aprecia a aventura. Eles apreciam estar em sua companhia pelo excitamento que você irradia.
De 41 a 50 pontos
Os outros o vêem como atrevido, vivaz, charmoso, divertido, prático e sempre interessante; alguém que está constantemente no centro das atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não lhe deixar subir a cabeça. Também o vêem como bondoso, atencioso, delicado, compreensivo; alguém que sempre
os anima e os ajuda.
De 31 a 40 pontos
Os outros o vêem como sensível, cauteloso, cuidadoso e prático. Eles o enxergam como inteligente, dotado, talentoso, mas modesto... Não uma pessoa que faça amizades rapidamente ou facilmente, mas alguém que é extremamente leal aos amigos que faz e de quem espera a mesma lealdade de volta. Aqueles que realmente o conhecem compreendem que é difícil abalar a sua lealdade para os amigos, mas também que leva um bom tempo para superar uma lealdade abalada.
De 21 a 30 pontos
Os outros o vêem como meticuloso e exigente. Eles o enxergam como cauteloso, extremamente cuidadoso e um trabalhador vagaroso perseverante. Eles ficariam surpresos se você fizesse alguma coisa impulsiva ou de momento, esperando que você examine tudo cuidadosamente de todos os ângulos e usualmente vote
contra. Eles pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza.
Menos de 21 pontos
As pessoas o vêem como tímido, nervoso, indeciso, alguém de quem tomar conta, alguém que está sempre esperando que os outros tomem as decisões e que não quer se envolver com pessoas ou coisas. Eles o enxergam como um preocupado que sempre enxerga problemas onde não existem. Algumas pessoas o acham um chato. Somente quem o conhece bem acha que você não é!
Já que a Mama não acredita que estamos numa fase ruim, vamos tentar postar algo vai.
Mas não digam que eu não avisei.
Mas não digam que eu não avisei.
sexta-feira, agosto 23, 2002
quinta-feira, agosto 22, 2002
Por que as pessoas não ficam com os 'legais' ?
O que mais vejo por aí é essa desculpa 'Poxa, você é legal e ...' complete do jeito mais tosco que vocês quiserem. Pergunte para aquele seu amigo que tomou um fora o que foi que ela respondeu quando ele lhe disse que ela era a mulher da vida dele. Claro, disse que ele é legal, mas que...ou só o vê como amigo ou é como um irmão. Qualquer uma dessas faz a coisa parecer menos ruim. Mas não é. As pessoas tinham que pensar na mesma hora e responder 'Ótimo, se sou legal, você pode ficar comigo com pelo menos essa certeza e de que não sou um FDP que vai te lascar'.
Respondam-me ! Por que ninguém quer os legais ? As pessoas querem sair por aí quebrando a cara ? Qual a graça disso ? Depois dos 20 , isso se torna muito chato, cicatriza muito mais devagar e faz com que as pessoas escrevam blogs e ouçam música pop (pop no sentido nick hornbiano da palavra).
Mas também tem os homens cretinos por aí. O que eles tem dito para essas mulheres esplêndidas que andam por ai ? Deixe seu comentário.
O que mais vejo por aí é essa desculpa 'Poxa, você é legal e ...' complete do jeito mais tosco que vocês quiserem. Pergunte para aquele seu amigo que tomou um fora o que foi que ela respondeu quando ele lhe disse que ela era a mulher da vida dele. Claro, disse que ele é legal, mas que...ou só o vê como amigo ou é como um irmão. Qualquer uma dessas faz a coisa parecer menos ruim. Mas não é. As pessoas tinham que pensar na mesma hora e responder 'Ótimo, se sou legal, você pode ficar comigo com pelo menos essa certeza e de que não sou um FDP que vai te lascar'.
Respondam-me ! Por que ninguém quer os legais ? As pessoas querem sair por aí quebrando a cara ? Qual a graça disso ? Depois dos 20 , isso se torna muito chato, cicatriza muito mais devagar e faz com que as pessoas escrevam blogs e ouçam música pop (pop no sentido nick hornbiano da palavra).
Mas também tem os homens cretinos por aí. O que eles tem dito para essas mulheres esplêndidas que andam por ai ? Deixe seu comentário.
Merda
As inúmeras aplicações do vocábulo ''Merda''
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
Vá à merda!
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente:
Fez merda, né?!
Efeito Visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa:
Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Atitude de ressentimento:
Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Situação de desordem:
Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito:
O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista:
Tudo o que ele toca vira merda!
As inúmeras aplicações do vocábulo ''Merda''
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
Vá à merda!
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente:
Fez merda, né?!
Efeito Visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa:
Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Atitude de ressentimento:
Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Situação de desordem:
Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito:
O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista:
Tudo o que ele toca vira merda!
Noossa Penélope, você falou comentário, já pensei em comments de blog. E eu fiquei tentando lembrar 'Que blog ela está falando ?' Mas já me lembrei ! Pode mandar brasa ! Está amarrado e não desamarra de jeito nenhum.
Minha acelerada por X+Y Stella. O meu ombro e quantas garrafas de vinho for possível, são todos seus.
E claro que você vai poder participar das baladas ! Eu tinha me esquecido que você morava ai em BSB.
Mas ainda não tive nenhuma respostas, então , nem é certeza.
E claro que você vai poder participar das baladas ! Eu tinha me esquecido que você morava ai em BSB.
Mas ainda não tive nenhuma respostas, então , nem é certeza.
quarta-feira, agosto 21, 2002
terça-feira, agosto 20, 2002
O que causou isso ?
Já disse. Vazio existencial , atrelada a uma vida desregrada e cheia de excessos.
Excesso de nada. Tem muitos 'nadas' na coisa toda.
Sugestão: Tomem decisões importantes muitas vezes. Realizem projetos dignos de nota e que te tragam satisfação.
Busquem a felicidade pessoal. Mesmo que isso não signifique dinheiro. Tendo o suficiente para viver feliz, já está bom.
Como disse mais ou menos meu amigo e guitar-mate Celso: 'O importante não é ter grana ou ser alguém, e sim ser feliz'
Já disse. Vazio existencial , atrelada a uma vida desregrada e cheia de excessos.
Excesso de nada. Tem muitos 'nadas' na coisa toda.
Sugestão: Tomem decisões importantes muitas vezes. Realizem projetos dignos de nota e que te tragam satisfação.
Busquem a felicidade pessoal. Mesmo que isso não signifique dinheiro. Tendo o suficiente para viver feliz, já está bom.
Como disse mais ou menos meu amigo e guitar-mate Celso: 'O importante não é ter grana ou ser alguém, e sim ser feliz'
E lá estou eu procurando emprego, pode ser qualquer lugar do planeta. Sites de empregos para diversos lugares do planeta já foram consultados.
E nem quero ir tão longe.
Já preenchi o currículum para ver se trampo na Aneel, ai me mudo para Brasília e acompanho a Mamá na suas peripécias alcólicas.
Torçam aí para que me chamem.
E nem quero ir tão longe.
Já preenchi o currículum para ver se trampo na Aneel, ai me mudo para Brasília e acompanho a Mamá na suas peripécias alcólicas.
Torçam aí para que me chamem.
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição.
- Gata - diz o cara. - Eu tô na mó legal!
- Eu também tô na mó legal, cara!
- Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
- Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
- Mó legal, né?
- Eu já tô sentindo a água escorrendo! - diz ela.
- Mó legal, né?
- Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
- Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
- Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
- Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
- Gata - diz o cara. - Eu tô na mó legal!
- Eu também tô na mó legal, cara!
- Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
- Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
- Mó legal, né?
- Eu já tô sentindo a água escorrendo! - diz ela.
- Mó legal, né?
- Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
- Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
- Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
- Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
segunda-feira, agosto 19, 2002
Da série 'Pequenos diálogos entre homens e mulheres'
- Por quê que homem sempre tem que ficar perguntando por quê ?
- ...
- Tudo é 'Por quê isso ? Por que aquilo ? por que daquele ?'. Enche o saco né, Elishia ?
- Só, ficam perguntando isso. Parece criança de 6 anos.
- ...
- É mesmo. Ainda quando a gente namora, a gente tem paciência. Mas fala, por quê homem pergunta tanto porque ?
- Sei lá por que, acho que...
- Por que ?
- Então, acho que ...
- Por que ???
- Ah vai se catar. O dia que você precisar de algo vai ter que me pedir de joelho.
- Por quê que homem sempre tem que ficar perguntando por quê ?
- ...
- Tudo é 'Por quê isso ? Por que aquilo ? por que daquele ?'. Enche o saco né, Elishia ?
- Só, ficam perguntando isso. Parece criança de 6 anos.
- ...
- É mesmo. Ainda quando a gente namora, a gente tem paciência. Mas fala, por quê homem pergunta tanto porque ?
- Sei lá por que, acho que...
- Por que ?
- Então, acho que ...
- Por que ???
- Ah vai se catar. O dia que você precisar de algo vai ter que me pedir de joelho.
Por que os homens perguntam tantos 'por ques' ?
O outro questionamento levantado, foi por quê os homens perguntam tantos porques. Fui perguntar porque de algo para a Moni e ela descarregou a fúria feminina que devia estar sentindo. E naquele momento eu era o representante de todos os homens e a Moni era a representante feminina. A Elishia era a 2a representante, completando argumentos levantados pela Moni e o Antônio Augusto era...era ... bem, o Antônio Augusto era o cara que foi com a gente e estava por ali perto.
O outro questionamento levantado, foi por quê os homens perguntam tantos porques. Fui perguntar porque de algo para a Moni e ela descarregou a fúria feminina que devia estar sentindo. E naquele momento eu era o representante de todos os homens e a Moni era a representante feminina. A Elishia era a 2a representante, completando argumentos levantados pela Moni e o Antônio Augusto era...era ... bem, o Antônio Augusto era o cara que foi com a gente e estava por ali perto.
Por que mulher não cumprimentam com tapa ?
Sabe aquela história que você vê dois homens se cumprimentando com um tapa no ombro ? Então , mulher não sabe dar esse tapa amigável, que é característica masculina. O tapa da mulher arde (as vezes pouco, mas arde), já o tapa masculino não. É força e jeito certo. Provei isso para elas, que começaram a treinar o tapa masculino (sabe lá Deus pra quê). Em mim.
Sabe aquela história que você vê dois homens se cumprimentando com um tapa no ombro ? Então , mulher não sabe dar esse tapa amigável, que é característica masculina. O tapa da mulher arde (as vezes pouco, mas arde), já o tapa masculino não. É força e jeito certo. Provei isso para elas, que começaram a treinar o tapa masculino (sabe lá Deus pra quê). Em mim.
Mas apesar dos 4 largados no sofá, 3 se divertiam: a Elishia bebendo todas, eu vendo a Elishia tomando todas e o AA analisando o pessoal. A Moni ficou na dela quase a noite toda. E tudo bem que era música eletrônica gótica (sei lá se existe isso...acho que era isso), ficamos discutindo alguns aspectos interessantes das personalidades humana. Por exemplo...
O Gotham, ao contrário do que algum amigo seu pode dizer (né Celso ?), é um bar de gótico. Era óbvio que era um bar gótico. Gotham é um nome de bar gótico, tem cara de bar gótico. E , pasmen, era um bar gótico. Enfim...o lugar parece mais um treinamento para os wannabe góticos. Sério. É bem iluminado, você não se perde, você percebe que os caras não são góticos a mais de o que ? 2 meses , 3 meses ? Então vão ali para treinar um dia , quem sabe, ir para o Madame Satã.
Decidimos ver o Insônia. O filme é muito legal. É sobre um detetive que vai investigar um caso de assassinato e acaba matando um cara. O filme tem muitas reviravoltas e apesar do Christopher Nolan não deixar você com insônia (no Memento ele conseguia te deixar muito confuso, tipo uma amnésia mesmo), você fica meio desesperado de ver o detetive do Al Pacino, que trabalha fantasticamente bem, sem dormir e cada vez mais enroscado. E o Robin William faz a cara de bobo dele sim.
Primeiro eu e o AA fomos encontrar a Elishia lá no shop, junto com o Lula. O Lula nem estava lá, então ficamos esperando e procurando a Elishia. Fomos até a porta do metro e não estava. Na volta bateu o insight. Ela está dançando ! E estava mesmo , fomos até a máquina de dança e quem estava ali ? Uma menina toda serelepe dançando 'Take on me' do A-Ha tocada à uns 200 bpm.
Da série "Meu querido diário"
E ontem demos rolê federal. Primeiro fomos pro cinema, vimos Insônia (pequenino review ai embaixo) e depois fomos num bar chamado Gotham , que fica em Pinheiros, perto do Finnegan´s. Depois nos perdemos tentando ir para Osasco. Mas não foi uma perdidinha não. Foi uma PUTA perdidona. Primeiro íamos para o lado certo, depois fomos pro lado muuuuuito errado, depois fomos pro lado certo de novo, depois erramos lá pelo lado certo, ai a Elishia decidiu acordar e falar o caminho certo para nós.
E ontem demos rolê federal. Primeiro fomos pro cinema, vimos Insônia (pequenino review ai embaixo) e depois fomos num bar chamado Gotham , que fica em Pinheiros, perto do Finnegan´s. Depois nos perdemos tentando ir para Osasco. Mas não foi uma perdidinha não. Foi uma PUTA perdidona. Primeiro íamos para o lado certo, depois fomos pro lado muuuuuito errado, depois fomos pro lado certo de novo, depois erramos lá pelo lado certo, ai a Elishia decidiu acordar e falar o caminho certo para nós.
Qual deles? - Luiz Fernando Veríssimo
Esquece a Presidência da República. Qual deles você escolheria para:
1 - Sentar numa mesa de bar, tomar um chope e bater um papo?
Você eu não sei, mas eu não convidaria o José Serra. Ele recusaria o salaminho (azia), só contaria piada antiga e daria sempre a impressão de estar sempre esperando em casa. O Garotinho monopolizaria a conversa, contando vantagem, e brigaria com o garçom. O Ciro, poderia ir, mas se prometesse não falar da curva refracionária da reversão assimétrica e, claro, levasse a Patrícia. Fico com o Lula. Mas duvido que qualquer um deles quizesse rachar a conta.
2 - Acampar?
O Ciro. Você não tem certeza de que ele é o único que foi escoteiro e sabe distinguir cogumelo venenoso de comestivel e o nome de todas as estrelas, mesmo que invente alguns? E, provavelmente, fazer fogo?
3 - Entrar num negócio?
O Serra. Só para conversar com gerente de banco.
4 - Genro?
O Garotinho. Por razões puramente práticas, pensando nos almoços de domingo: é o que ocuparia menos espaço, levaria a sobremesa e bajularia a sogra.
5 - Síndico?
Nenhum deles. Presidente do Brasil, vá lá, mas estamos falando de um cargo que requer discernimento, responsaabilidade e mão firme.
6 - Confidente?
Difícil. Os quatro ouviriam os seus problemas, mas o Ciro os analisaria, o Serra proporia terapia, o Lula se solidarizaria e o Garotinho tentaria conertê-lo.
7 - Substituir o Felipão?
O Lula, que continuaria a tática vitorioza do penta de atacar pela esquerda sem descuidar da direita - apesar da má vontade de boa parte da imprensa.
8 - Tomar banho em Paquetá?
Os quatro. Não decidiria nada, mas imagine o tipo de calção de cada um. (Pensando melhor, talvez fosse o teste mais decisivo de todos).
Esquece a Presidência da República. Qual deles você escolheria para:
1 - Sentar numa mesa de bar, tomar um chope e bater um papo?
Você eu não sei, mas eu não convidaria o José Serra. Ele recusaria o salaminho (azia), só contaria piada antiga e daria sempre a impressão de estar sempre esperando em casa. O Garotinho monopolizaria a conversa, contando vantagem, e brigaria com o garçom. O Ciro, poderia ir, mas se prometesse não falar da curva refracionária da reversão assimétrica e, claro, levasse a Patrícia. Fico com o Lula. Mas duvido que qualquer um deles quizesse rachar a conta.
2 - Acampar?
O Ciro. Você não tem certeza de que ele é o único que foi escoteiro e sabe distinguir cogumelo venenoso de comestivel e o nome de todas as estrelas, mesmo que invente alguns? E, provavelmente, fazer fogo?
3 - Entrar num negócio?
O Serra. Só para conversar com gerente de banco.
4 - Genro?
O Garotinho. Por razões puramente práticas, pensando nos almoços de domingo: é o que ocuparia menos espaço, levaria a sobremesa e bajularia a sogra.
5 - Síndico?
Nenhum deles. Presidente do Brasil, vá lá, mas estamos falando de um cargo que requer discernimento, responsaabilidade e mão firme.
6 - Confidente?
Difícil. Os quatro ouviriam os seus problemas, mas o Ciro os analisaria, o Serra proporia terapia, o Lula se solidarizaria e o Garotinho tentaria conertê-lo.
7 - Substituir o Felipão?
O Lula, que continuaria a tática vitorioza do penta de atacar pela esquerda sem descuidar da direita - apesar da má vontade de boa parte da imprensa.
8 - Tomar banho em Paquetá?
Os quatro. Não decidiria nada, mas imagine o tipo de calção de cada um. (Pensando melhor, talvez fosse o teste mais decisivo de todos).
O GOLPE DO SUPER 15
Outro dia me telefonaram perguntando se eu gostaria de assinar o plano Super 15, da Telefônica. Perguntei quais eram os benefícios, e a moça solícita explicou que tratava-se de um plano de tarifas reduzidas. Muito bom pensei eu!
Poderia ligar para cidades dentro do estado de São Paulo com tarifa de 0,25 centavos e para outros Estados por 0,35, economizando quase 15 % nas ligações.
Até ai tudo bem, reflexo da livre concorrência prometida pelo FHC quando da privatização das comunicações.
Só que a moça não avisa que quem aderir ao tal plano do super-herói perde todos os outros benefícios como tarifas reduzidas nos finais de semana e fora do horário comercial!
Lembra do Chaves e do Chapolim? Comédia mexicana de mau gosto!
Fonte:Olho mágico
Outro dia me telefonaram perguntando se eu gostaria de assinar o plano Super 15, da Telefônica. Perguntei quais eram os benefícios, e a moça solícita explicou que tratava-se de um plano de tarifas reduzidas. Muito bom pensei eu!
Poderia ligar para cidades dentro do estado de São Paulo com tarifa de 0,25 centavos e para outros Estados por 0,35, economizando quase 15 % nas ligações.
Até ai tudo bem, reflexo da livre concorrência prometida pelo FHC quando da privatização das comunicações.
Só que a moça não avisa que quem aderir ao tal plano do super-herói perde todos os outros benefícios como tarifas reduzidas nos finais de semana e fora do horário comercial!
Lembra do Chaves e do Chapolim? Comédia mexicana de mau gosto!
Fonte:Olho mágico
domingo, agosto 18, 2002
Bolo de Coco
Ingredientes
- 4 ovos
- 1 pacote de coco ralado (100g)
- 1 lata de leite condensado
- 1 colher (chá) de fermento em pó
Modo de preparo
Bata as claras em neve e reserve. Misture as gemas com o coco ralado, o leite condensado e o fermento em pó. Por último, acrescente as claras em neve. Coloque a massa em fôrma refratária de anel untada e polvilhada com açúcar. Leve ao microondas por 6 a7 minutos na potência alta.
Ingredientes
- 4 ovos
- 1 pacote de coco ralado (100g)
- 1 lata de leite condensado
- 1 colher (chá) de fermento em pó
Modo de preparo
Bata as claras em neve e reserve. Misture as gemas com o coco ralado, o leite condensado e o fermento em pó. Por último, acrescente as claras em neve. Coloque a massa em fôrma refratária de anel untada e polvilhada com açúcar. Leve ao microondas por 6 a7 minutos na potência alta.
Uma mulher visita o médico pois está já meio barriguda e o médico diz:
- Minha senhora, não se preocupe, isso não é nada! São só gases.
- Mas senhor doutor está a crescer e estou tendo enjoos e desejos.
- Vá para casa e tome esses remédio para gases. Isto vai-lhe baixar a barriga.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Olhe para aqui doutor, estou quase a dar à luz.
- Não, não. Está enganada, basta apenas dobrar a dosagem, que isso desaparece.
A mulher vai para casa triste e desanimada. Um ano depois está ela a passear com o filho na praça e encontra o médico. Este diz:
- Está a ver? Eram só gases a sua barriga já voltou ao normal.
- Pois já, senhor doutor.
- E quem é este menino?
- Bom, para mim é meu filho. Agora para o senhor doutor deve ser um peido vestido de marinheiro!
- Minha senhora, não se preocupe, isso não é nada! São só gases.
- Mas senhor doutor está a crescer e estou tendo enjoos e desejos.
- Vá para casa e tome esses remédio para gases. Isto vai-lhe baixar a barriga.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Olhe para aqui doutor, estou quase a dar à luz.
- Não, não. Está enganada, basta apenas dobrar a dosagem, que isso desaparece.
A mulher vai para casa triste e desanimada. Um ano depois está ela a passear com o filho na praça e encontra o médico. Este diz:
- Está a ver? Eram só gases a sua barriga já voltou ao normal.
- Pois já, senhor doutor.
- E quem é este menino?
- Bom, para mim é meu filho. Agora para o senhor doutor deve ser um peido vestido de marinheiro!
PESSOAL, TOME CUIDADO!!! NOVO GOLPE!
ATENÇÃO:
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings da cidade.
Um primo do meu amigo Amauri, passeava pelo Shopping Rio Sul, no Rio, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos,
queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados.
As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou.
Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limousine Mercedes os aguardava.
Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão na Joatinga. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.
Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa.
O quarto tinha uma enorme cama "king-size" e foi ali que seu pesadelo começou.
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, tinha deixado-o zonzo, tonto. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar..
No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem senhoras e senhores, o suposto licor era na verdade CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT!!!
Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa,como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher!)
Portanto, cuidado com mais este golpe!
ATENÇÃO:
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings da cidade.
Um primo do meu amigo Amauri, passeava pelo Shopping Rio Sul, no Rio, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos,
queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados.
As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou.
Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limousine Mercedes os aguardava.
Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão na Joatinga. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.
Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa.
O quarto tinha uma enorme cama "king-size" e foi ali que seu pesadelo começou.
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, tinha deixado-o zonzo, tonto. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar..
No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem senhoras e senhores, o suposto licor era na verdade CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT!!!
Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa,como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher!)
Portanto, cuidado com mais este golpe!
Eu tenho uns sonhos muito esquisitos. Tão esquisitos que não consigo interpretá-los como nada mais que minhas neuras em forma de sonho.
É mais ou menos assim: eu sonho que encontro um jeito de solucionar um problema só acertando uma *coisa* junto com *outra coisa*. Eu não lembro que coisas são essas. Eu lembrava, mas não anotei no papel, então esqueci.
Também já sonhei que inventei um poderoso sistema de rede, mas que me perdia dentro dele e era um emaranhado de ligações. Tipo 'Passageiro do futuro'
O mais estranho é que parecem mais alucinações do que sonhos, porque eu acordo e parece real.
E duram dias e mais dias e eu acordo no meio da noite, volto a dormir, acordo de novo e assim vai durante uns meses.
Weirdddddd.
É mais ou menos assim: eu sonho que encontro um jeito de solucionar um problema só acertando uma *coisa* junto com *outra coisa*. Eu não lembro que coisas são essas. Eu lembrava, mas não anotei no papel, então esqueci.
Também já sonhei que inventei um poderoso sistema de rede, mas que me perdia dentro dele e era um emaranhado de ligações. Tipo 'Passageiro do futuro'
O mais estranho é que parecem mais alucinações do que sonhos, porque eu acordo e parece real.
E duram dias e mais dias e eu acordo no meio da noite, volto a dormir, acordo de novo e assim vai durante uns meses.
Weirdddddd.
Certo dia, Lula passeava pelas areias brancas e finas de uma praia paradisíaca, quando deparou-se com uma lâmpada mágica, que a maré caprichosamente fez chegar até seus pés.Mais que depressa, deliberou por esfregá-la insistentemente. Nesse instante, numa explosão de luzes e fumaça, surgiu um gênio enorme,gordo e satisfeito, que disse:
* Oh! Meu amo e senhor!!! Por ter me libertado da lâmpada vourealizar-lhe três desejos, peça o que quiser e será atendido.
Lula perplexo, exclamou:
* Cacete!!!
E comecaram a surgir cacetes de tudo quanto é jeito. Do céu desabou-se uma chuva torrencial de cacetes e mais cacetes.Lula desesperado, agitava os braços freneticamente e, num esforco brutal,deu-se a gritar:
* Suma! Desapareca ja com todos esses cacetes!
Em seguida, num momento de reflexão, murmurou em tom de arrependimento:
* E por favor... devolva o meu!
E la se foram os tres pedidos ...
MORAL DA PIADA
Certas pessoas jamais saberão o que fazer com o poder.
* Oh! Meu amo e senhor!!! Por ter me libertado da lâmpada vourealizar-lhe três desejos, peça o que quiser e será atendido.
Lula perplexo, exclamou:
* Cacete!!!
E comecaram a surgir cacetes de tudo quanto é jeito. Do céu desabou-se uma chuva torrencial de cacetes e mais cacetes.Lula desesperado, agitava os braços freneticamente e, num esforco brutal,deu-se a gritar:
* Suma! Desapareca ja com todos esses cacetes!
Em seguida, num momento de reflexão, murmurou em tom de arrependimento:
* E por favor... devolva o meu!
E la se foram os tres pedidos ...
MORAL DA PIADA
Certas pessoas jamais saberão o que fazer com o poder.
Valeu, Mama! Vou caprichar no teu também, só não sei se vai ser 10 como esse. Sabe como é né...tenho duas mão esquerdas para qualquer coisa artística.
Realmente, você está certa. Por isso não gosto de coração.
Mas nada como um churrasquinho de outras coisas. Afinal , antes o sofrimento de só uma vaca, do que de dez galinhas.
Realmente, você está certa. Por isso não gosto de coração.
Mas nada como um churrasquinho de outras coisas. Afinal , antes o sofrimento de só uma vaca, do que de dez galinhas.
A nossa Brenda Starr, a repórter surreal voltou. Então visitem-na novamente porque é muito bom.
Que droga de vida retorna !!
Que droga de vida retorna !!
sábado, agosto 17, 2002
Mas é isso.
Obrigado Elishia.
Deus lhe pague porque ultimamente não tenho pago nem flexão.
Beijos e abraços.
Obrigado Elishia.
Deus lhe pague porque ultimamente não tenho pago nem flexão.
Beijos e abraços.
E quero saber se está entrando algum tipo de frente fria sentimental por aí... pô, ja tive notícias de duas pessoas, com uma diferença de poucas horas querendo entrar pro meu clube.
Vocês podem pensar que é coincidência, mas eu não acredito em coincidência não. É como achar coincidência você encontre um livro na livraria.
Deve ser um tipo de maldição milenar ou fenômeno metereológico.
Ouviu , Lucky e todos que namoram ?
Titio Mac pede para que se agasalhem bem contra isso, além de que a sede do nosso clube é pequena e mal cabe ele.
Vocês podem pensar que é coincidência, mas eu não acredito em coincidência não. É como achar coincidência você encontre um livro na livraria.
Deve ser um tipo de maldição milenar ou fenômeno metereológico.
Ouviu , Lucky e todos que namoram ?
Titio Mac pede para que se agasalhem bem contra isso, além de que a sede do nosso clube é pequena e mal cabe ele.
Mas engraçado foi o Lucky hoje na minha casa hoje:
- Ae Lucky, experimenta isso
- O que é isso ?
- Taênia Solium
- O quê ?
- Pode comer, vai por mim que é bom.
- Mas o que é ?
- Vai po, come logo.
- Ahh, já sei, é o que vai na sopa né ?
- É , come.
Dali a cinco minutos vejo o Lucky com cara de quem pôs cocô na boca. Estava eu me deliciando com o sushi horrível e ele lá tentando mastigar e pensando se cuspia ou engolia. Como ele é meu amigo a muito tempo, falei que ele podia cuspir sem nenhum problema.
- Ae Lucky, experimenta isso
- O que é isso ?
- Taênia Solium
- O quê ?
- Pode comer, vai por mim que é bom.
- Mas o que é ?
- Vai po, come logo.
- Ahh, já sei, é o que vai na sopa né ?
- É , come.
Dali a cinco minutos vejo o Lucky com cara de quem pôs cocô na boca. Estava eu me deliciando com o sushi horrível e ele lá tentando mastigar e pensando se cuspia ou engolia. Como ele é meu amigo a muito tempo, falei que ele podia cuspir sem nenhum problema.
E uma dúvida: por que todo programa do Globo Repórter, quando fala da Amazônia coloca umas músicas para que pareça que estamos entrando no Jurassic Park ?
E quanta poesia. Desce um tipo de Álvares de Azevedo nos repórteres e locutores de notícia que é brincadeira. A diferença é que o deprimido somos (ou ficamos) nós.
E quanta poesia. Desce um tipo de Álvares de Azevedo nos repórteres e locutores de notícia que é brincadeira. A diferença é que o deprimido somos (ou ficamos) nós.
Mentira. É que o fígado implodiu mesmo e se eu giro a cabeça, consigo perceber o movimento de translação e rotação da Terra. Sem brincadeira, é muito esquisito. Eu viro a cabeça e tudo acompanha.
(E nem era ressaca como pensei, mas valeu a dica minha coletaniosa Ana)
(E nem era ressaca como pensei, mas valeu a dica minha coletaniosa Ana)
Lá pelo dia 01 de agosto eu disse alguns tipos de blogueiros que eu acredito que existam. São meus preferidos, então, caso você acha que se encaixa numa dessas classificações, agora você pode ilustrar com nossos famosíssimos banners do Mac.
Fácil de usar, qualquer criança faz, qualquer criança brinca. Clica aqui para ver.
As imagens aumentam se você clicar sobre elas.
Fácil de usar, qualquer criança faz, qualquer criança brinca. Clica aqui para ver.
As imagens aumentam se você clicar sobre elas.
Falando em fígado...
Dicas gastronômicas:
Dicas para o churrasco e muitas receitas
Receitas de muitos países
Portal do sushi
Dicas gastronômicas:
Dicas para o churrasco e muitas receitas
Receitas de muitos países
Portal do sushi
Migalhas?
A vida: tentativa de prolongar ao máximo os momentos de felicidade. Quando crianças, a felicidade chega a durar minutos. É a fase mais feliz da vida.
A adolescência marca e queda abrupta e irremediável da duração da felicidade. Coisa de segundos, entre 5 e 20, é o que se consegue. E contando com um tanto de sorte; um momento feliz por dia pode ser considerada uma boa média.
Compramos caixas com plástico e silício dentro, marcas, pessoas, idéias: tudo para extender a felicidade, como alguns tentam extender ao máximo o orgasmo. Quem consegue?
Não quero felicidade, porra. Quero viver um pouco. Sentir e respirar um pouco. Ser parte da minha existência.
Viajar na classe econômica ou saltar sem paraquedas?
Fonte: Genérico Incolor
A vida: tentativa de prolongar ao máximo os momentos de felicidade. Quando crianças, a felicidade chega a durar minutos. É a fase mais feliz da vida.
A adolescência marca e queda abrupta e irremediável da duração da felicidade. Coisa de segundos, entre 5 e 20, é o que se consegue. E contando com um tanto de sorte; um momento feliz por dia pode ser considerada uma boa média.
Compramos caixas com plástico e silício dentro, marcas, pessoas, idéias: tudo para extender a felicidade, como alguns tentam extender ao máximo o orgasmo. Quem consegue?
Não quero felicidade, porra. Quero viver um pouco. Sentir e respirar um pouco. Ser parte da minha existência.
Viajar na classe econômica ou saltar sem paraquedas?
Fonte: Genérico Incolor
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.
Acontece, que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.
Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
- Peidei...
Acontece, que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.
Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
- Peidei...
Um jogo bacana. Você tem que montar uma banda, fazer demo tape, cd , shows e viver de música. Clica aqui para brincar.
Fonte:Unabomber
Fonte:Unabomber
É muito triste ver alguém que a gente gosta sofrer, chorar faz a cabeça da gente doer e agora, infelizmente, eu sei como é um enterro...
Fonte: Km 174
Fonte: Km 174
E ela foi eleita nossa sapequinha e ainda por cima, dá um layout de presente, quando devia ser ao contrário. Que lama. Esse é o tipo de concurso que ninguém devia ganhar.
Pô, deêm idéias do que faço pra ela como prêmio. Tem que mudar a vida dela, não esqueçam !
Pô, deêm idéias do que faço pra ela como prêmio. Tem que mudar a vida dela, não esqueçam !
O primeiro como podem ver, é o próprio visual, que voltou a parecer mais ainda um bar. Vejam as garrafas por exemplo. Estão vendo ? Tem ali os links e o arquivo. Também tem minhas baboseiras em 'Stuffs'. Se você quiser, se sirva a vontade. Sem consumação.
A Elishia é a arquiteta da coisa toda. Agradeçam a ela.
A Elishia é a arquiteta da coisa toda. Agradeçam a ela.
sexta-feira, agosto 16, 2002
TOLERÂNCIA ZERO
O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo)
- Caiu?
Mulher:-
- Não, me joguei!
A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
Vai descer?
Moça:
- Não, só estou vendo se funciona!
O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
- Sobe?
Hóspede:
- Não! Vou pros lados.
Apostador (no prado):
- A senhora gosta de corrida de cavalos?
Apostadora:
- Não, eu venho aqui pra sofrer.
Dentro do avião, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo pra Goiás?
O outro passageiro responde "educadamente":
- Não, eu peguei o avião errado.
Uma moça loira marca um encontro com seu namorado na porta do cinema,e o
mesmo aparece com capacete na mão.
A loira pergunta:
- Veio de moto?
O namorado responde:
- Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.
Chefe (no escritório):
- Voltou de férias?
Empregado:
- Não, tô lá ainda.
Garçom pergunta para o casal que senta na mesa:
- É pra dois?
Homem:
- Não, eu vou comer e ela vai ficar só assistindo.
Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
- Está chovendo?
Marido:
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
Amigo 1 (encontrando outro na rua):
- Cortou o cabelo?
Amigo 2:
- Não, caiu.
Repórter lora de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja
de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
Senhora:
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a
atenção.
Dona de Casa abri a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
Convidado responde:
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.
Namorada loira (recebendo flores)
- São flores?
Namorado:
- Não, são cenouras!
O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo)
- Caiu?
Mulher:-
- Não, me joguei!
A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
Vai descer?
Moça:
- Não, só estou vendo se funciona!
O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
- Sobe?
Hóspede:
- Não! Vou pros lados.
Apostador (no prado):
- A senhora gosta de corrida de cavalos?
Apostadora:
- Não, eu venho aqui pra sofrer.
Dentro do avião, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo pra Goiás?
O outro passageiro responde "educadamente":
- Não, eu peguei o avião errado.
Uma moça loira marca um encontro com seu namorado na porta do cinema,e o
mesmo aparece com capacete na mão.
A loira pergunta:
- Veio de moto?
O namorado responde:
- Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.
Chefe (no escritório):
- Voltou de férias?
Empregado:
- Não, tô lá ainda.
Garçom pergunta para o casal que senta na mesa:
- É pra dois?
Homem:
- Não, eu vou comer e ela vai ficar só assistindo.
Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
- Está chovendo?
Marido:
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
Amigo 1 (encontrando outro na rua):
- Cortou o cabelo?
Amigo 2:
- Não, caiu.
Repórter lora de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja
de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
Senhora:
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a
atenção.
Dona de Casa abri a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
Convidado responde:
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.
Namorada loira (recebendo flores)
- São flores?
Namorado:
- Não, são cenouras!
Nem to muito triste (ainda) e provavelmente nem ficarei (muito). Faz dias que pressentia algo ruim. Tipo Highlander mesmo e já me preparara para o pior. E esse mail ai nem era para ter saído na verdade ontem da minha caixa de saída. Eu sei, é ridículo. Mas pessoas fora de si fazem coisas ridículas e nem se sentem mal. Pelo menos não até alguns minutos depois de feito.
Um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado.
O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica, disse:
- "O sono é o prenuncio da morte" de Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
- "FODA-SE" de Nelson Rodrigues.
O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica, disse:
- "O sono é o prenuncio da morte" de Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
- "FODA-SE" de Nelson Rodrigues.
quinta-feira, agosto 15, 2002
Por que devemos amar nossas mães:
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu
tenho que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...
- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Ai, é que ele é tão lindo...
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Artur....
- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele.......
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que serve o papai???
- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente!
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu
tenho que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...
- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Ai, é que ele é tão lindo...
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Artur....
- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele.......
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que serve o papai???
- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente!
Começou a música e o bêbado se levantou, trocando as pernas.
Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:
- Hic... hic...Madame, me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!!
Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:
- Hic... hic...Madame, me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!!
Para quem quiser demonstrar suas emoções com a cara dos outros, clique aqui e veja quantas expressões interessantes !
Aqui, expressões emocionais totalmente nacionais.
Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.
"Olha! O Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada que faz sangrar o nariz do pobre chinês.
- Hei...Porque é que você fez isso? - pergunta o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada na tromba. Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- Então?...Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!
"Olha! O Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada que faz sangrar o nariz do pobre chinês.
- Hei...Porque é que você fez isso? - pergunta o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada na tromba. Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- Então?...Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!
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