Mac, novamente ajudando ao desenvolvimento de Presidente Epitácio
sexta-feira, fevereiro 28, 2003
Um jogo
Tentem adivinhar em qual pousada vou estar labutando, enquanto vocês fazem a folia carnavalesca.
Tentem adivinhar em qual pousada vou estar labutando, enquanto vocês fazem a folia carnavalesca.
Presidente Epitácio para quem não sabe é uma das cidades da 'moda' em termo de pescaria esportiva (o famoso catch and release).
A pousada tem uns 3 anos e o dono já me convidou várias vezes para ir lá, mas nunca pude. Agora vou ter de ir a força, o que é péssimo, mas é um dever que tenho de cumprir quando fiz meu juramento de micreiro.
A pousada tem uns 3 anos e o dono já me convidou várias vezes para ir lá, mas nunca pude. Agora vou ter de ir a força, o que é péssimo, mas é um dever que tenho de cumprir quando fiz meu juramento de micreiro.
André Christovam
Teve um show do André Christovam no Sesc Consolação. Foi muito bom o show, apesar de chegar 35 minutos atrasados, pudemos apreciar um ótimo show de blues acústico. Muito feeling e roupagem diferente para algumas músicas tradicionais do AC. O Antônio Augusto como não tem o que fazer, ficou reclamando e falando abobrinha. Mas foi legal e apesar de tudo, ele é uma companhia agradável.
Apesar que quem salvou mesmo foram a a doce Ashen e o Hammer.
Teve um show do André Christovam no Sesc Consolação. Foi muito bom o show, apesar de chegar 35 minutos atrasados, pudemos apreciar um ótimo show de blues acústico. Muito feeling e roupagem diferente para algumas músicas tradicionais do AC. O Antônio Augusto como não tem o que fazer, ficou reclamando e falando abobrinha. Mas foi legal e apesar de tudo, ele é uma companhia agradável.
Apesar que quem salvou mesmo foram a a doce Ashen e o Hammer.
Falando em trabalho...
Então, vou trabalhar no carnaval. Fui escolhido por um velho amigo meu a ajudá-lo (ou fazer tudo, se ele começar a beber...) a instalar uma rede numa pousada em Presidente Epitácio.
Então, vou trabalhar no carnaval. Fui escolhido por um velho amigo meu a ajudá-lo (ou fazer tudo, se ele começar a beber...) a instalar uma rede numa pousada em Presidente Epitácio.
Como irritar as pessoas através dos signos
ÁRIES
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com ele, em absoluto.
Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um as assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
Insulte suas mães, com classe, é claro.
Critique sua casa.
Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
Critique todas as ex dele.
Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
Ignore-o.
Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não o apresente a pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito dele se vestir.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está
fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-o a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas,
arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seu parceiro.
Recuse-se a debater com ele.
Dê para ele um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica
parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso isso mata qualquer escorpiano).
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a ele muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas dele.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e
esteja sempre de mau humor.
Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que ele se sinta inútil.
Lembre-o da sua baixa posição social.
Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para ele se agarrar a si mesmo.
Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestado.
ÁRIES
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com ele, em absoluto.
Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um as assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
Insulte suas mães, com classe, é claro.
Critique sua casa.
Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
Critique todas as ex dele.
Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
Ignore-o.
Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não o apresente a pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito dele se vestir.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está
fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-o a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas,
arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seu parceiro.
Recuse-se a debater com ele.
Dê para ele um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica
parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso isso mata qualquer escorpiano).
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a ele muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas dele.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e
esteja sempre de mau humor.
Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que ele se sinta inútil.
Lembre-o da sua baixa posição social.
Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para ele se agarrar a si mesmo.
Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestado.
quinta-feira, fevereiro 27, 2003
Falando nisso, ouçam essa versão da Eguinha Pocotó feito pelo grande Charges.
Cômica. Muito Cômica.
Falando nisso, vamos todos renomear o arquivo para MC Serginho - Eguinha Pocotó e colocá-la para download no Kazaa.
Vamos divulgar essa versão e mostrar o quanto odiamos a filhinha e a vovó (do Serginho).
Cômica. Muito Cômica.
Falando nisso, vamos todos renomear o arquivo para MC Serginho - Eguinha Pocotó e colocá-la para download no Kazaa.
Vamos divulgar essa versão e mostrar o quanto odiamos a filhinha e a vovó (do Serginho).
Carnaval está chegando hein !
Quando é que o povo vai começar a reclamar que odeia carnaval e bla bla bla bla ?
Os roqueiros se coçam, mas nem tem do que reclamar já que é vários lugares tocam rock mesmo no carnaval.
Então ao invés de reclamar e encher o saco, procurem um lugar que toque rock !
Ou então se isolem num belo acampamento.
Quando é que o povo vai começar a reclamar que odeia carnaval e bla bla bla bla ?
Os roqueiros se coçam, mas nem tem do que reclamar já que é vários lugares tocam rock mesmo no carnaval.
Então ao invés de reclamar e encher o saco, procurem um lugar que toque rock !
Ou então se isolem num belo acampamento.
Hein ?
Vejam isso aqui:
Fernandinho Beira-Mar é transferido e pode ficar preso em SP
O traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar, será transferido do presídio de Bangu, no Rio, para outro Estado.
Ele será levado para a penitenciária de Presidente Bernardes, interior de São Paulo, de acordo com informações da rádio CBN. Há a possibilidade, ainda, de Beira-Mar ser levado para Brasília.
O destino não foi confirmado por questão de segurança.
A transferência foi possível graças a um acordo fechado na noite desta quarta-feira entre o governo federal e os governos do Rio e de São Paulo.
A Secretaria da Administração Penitenciária de São Paulo desconhecia a transferência até o início da madrugada.
A penitenciária de Presidente Bernardes é considerada uma das mais seguras do país. Inaugurada em abril do ano passado, foi a primeira unidade prisional do Brasil a receber bloqueador de celular. Integrantes da facção criminosa PCC (Primeiro Comando da Capital) estão presos no local.
Vejam isso aqui:
Fernandinho Beira-Mar é transferido e pode ficar preso em SP
O traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar, será transferido do presídio de Bangu, no Rio, para outro Estado.
Ele será levado para a penitenciária de Presidente Bernardes, interior de São Paulo, de acordo com informações da rádio CBN. Há a possibilidade, ainda, de Beira-Mar ser levado para Brasília.
O destino não foi confirmado por questão de segurança.
A transferência foi possível graças a um acordo fechado na noite desta quarta-feira entre o governo federal e os governos do Rio e de São Paulo.
A Secretaria da Administração Penitenciária de São Paulo desconhecia a transferência até o início da madrugada.
A penitenciária de Presidente Bernardes é considerada uma das mais seguras do país. Inaugurada em abril do ano passado, foi a primeira unidade prisional do Brasil a receber bloqueador de celular. Integrantes da facção criminosa PCC (Primeiro Comando da Capital) estão presos no local.
SBT x Globo
Vocês perceberam que o SBT está dando de 10 a 0 na Globo no quesito de séries assistíveis ?
Eles só não detém filmes da Fox, Colúmbia e Universal. Só que ela está colocando umas séries muito escrotas no ar. Tiraram Simpsons e puseram aquela do anjo babaca e a das 3 crianças retardadas, com seus respectivos tios retardados. Só lixo.
Vamos lá ! Vamos mandar mails para lá e pedir séries legais, como 'Friends', 'Seinfeld' (essa da Record), 'Sex and the City'.
Clica aqui e encha o saco.
Vocês perceberam que o SBT está dando de 10 a 0 na Globo no quesito de séries assistíveis ?
Eles só não detém filmes da Fox, Colúmbia e Universal. Só que ela está colocando umas séries muito escrotas no ar. Tiraram Simpsons e puseram aquela do anjo babaca e a das 3 crianças retardadas, com seus respectivos tios retardados. Só lixo.
Vamos lá ! Vamos mandar mails para lá e pedir séries legais, como 'Friends', 'Seinfeld' (essa da Record), 'Sex and the City'.
Clica aqui e encha o saco.
Mr Penguim e seu suco
Desde que li no Mr. Penguim sobre uma limonada suiça ou coisa assim, fiquei obsessivo para experimentá-la. Tá, então. Comprei as coisas e fiz, tomei na hora. Só posso dizer uma coisa.
Ainda bem que eu fumo. Só existem anti-tabagistas porque nunca tomaram essa limonada feita com a casca do limão !
Eu devo ter errado em alguma coisa, eu sei. Mas pô... Mr. Penguim, que diacho de limonada é essa ?
Como fazedor de suco, você dá um ótimo blogueiro!
Desde que li no Mr. Penguim sobre uma limonada suiça ou coisa assim, fiquei obsessivo para experimentá-la. Tá, então. Comprei as coisas e fiz, tomei na hora. Só posso dizer uma coisa.
Ainda bem que eu fumo. Só existem anti-tabagistas porque nunca tomaram essa limonada feita com a casca do limão !
Eu devo ter errado em alguma coisa, eu sei. Mas pô... Mr. Penguim, que diacho de limonada é essa ?
Como fazedor de suco, você dá um ótimo blogueiro!
Como são as coisas... eu só ouvia falar dessa música, mas nunca tinha ouvido. Mudava de canal quando começavam a falar do autor (?) da música, da tal da Lacraia, mas no fim não teve jeito. Acabei ouvindo a música e pior que quando ouço ela uma vez, fica na cabeça e eu fico cantando ela interminavelmente como qualquer música que fica na cabeça.
terça-feira, fevereiro 25, 2003
Roubei da Elishia
Tipos de baladeiros (as)
MULHERES NAS BALADAS
1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar uma chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga- INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2. A AMIGA-INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2. O TOPETE+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA-INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA-INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima
das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA-INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay.
Tipos de baladeiros (as)
MULHERES NAS BALADAS
1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar uma chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga- INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2. A AMIGA-INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2. O TOPETE+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA-INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA-INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima
das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA-INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay.
Cookie Blues
Cookie Blues, um biscoito cantando blues. 6 megas divertidos. Assistam.
Cedido gentilmente à força pelo mesmo caipira.
Cookie Blues, um biscoito cantando blues. 6 megas divertidos. Assistam.
Cedido gentilmente à força pelo mesmo caipira.
Veja a relação dos vencedores das principais categorias do Grammy
Performance pop instrumental
B.B. King, "Auld Lang Syne"
Álbum tradicional de blues
B.B. King, "A Christmas Celebration of Hope"
Álbum contemporâneo de blues
Solomon Burke, "Don't Give Up on Me"
Saído daqui.
Performance pop instrumental
B.B. King, "Auld Lang Syne"
Álbum tradicional de blues
B.B. King, "A Christmas Celebration of Hope"
Álbum contemporâneo de blues
Solomon Burke, "Don't Give Up on Me"
Saído daqui.
CARNAVAL!
São Paulo terá programação de jazz e blues no Carnaval
O Sesc Belenzinho, em São Paulo, realiza durante o Carnaval uma programação musical gratuita de jazz e blues com shows entre os dias 1º e 4 de março.
O gaitista Vasco Faé, o quarteto Saint Paul Dixieland, Russo Jazz Band e Adriano Grinberg Quartet são as atrações da programação, que acontece no bar do Belenzinho. Dois dos shows serão itinerantes com saída do palco do bar.
Veja a programação:
- Vasco Faé - dia 1º de março, às 17h30
- Saint Paul Dixieland Quartet - dia 2 de março, às 16h
- Russo Jazz Band - dia 3 de março, às 16h
- Adriano Grineberg Quartet - dia 4 de março, às 17h30
O Sesc Belenzinho fica na av. Álvaro Ramos, 915, SP. Mais informações pelo tel. 0/xx/11/6602-3700.
Pra fazer inveja num certo caipira, aqui notícia completa.
São Paulo terá programação de jazz e blues no Carnaval
O Sesc Belenzinho, em São Paulo, realiza durante o Carnaval uma programação musical gratuita de jazz e blues com shows entre os dias 1º e 4 de março.
O gaitista Vasco Faé, o quarteto Saint Paul Dixieland, Russo Jazz Band e Adriano Grinberg Quartet são as atrações da programação, que acontece no bar do Belenzinho. Dois dos shows serão itinerantes com saída do palco do bar.
Veja a programação:
- Vasco Faé - dia 1º de março, às 17h30
- Saint Paul Dixieland Quartet - dia 2 de março, às 16h
- Russo Jazz Band - dia 3 de março, às 16h
- Adriano Grineberg Quartet - dia 4 de março, às 17h30
O Sesc Belenzinho fica na av. Álvaro Ramos, 915, SP. Mais informações pelo tel. 0/xx/11/6602-3700.
Pra fazer inveja num certo caipira, aqui notícia completa.
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