Beijos e abraços.

Amigos são para essas coisas mesmo.

Mas que é horrível quando acaba o papel higiênico, isso é. E sempre acaba com você ! Mesmo que você tenha sido o penúltimo a usar, você sempre será o último e nunca se lembrará de buscar mais.

Isso parece aquela famosa piada 'O que você procura está sempre no último lugar que você vai olhar'.

Que aliás, é uma piada sem-graça, mas também um pensamento filosófico profundo.

Você acorda, vai até sua varanda se espreguiçar e agradecer ao universo por um dia tão bonito e quando olha para cima vê um urubu sentado no seu telhado. Pior será se ele estiver cagando lá de cima.

Se você for um cara supersticioso ou que assiste muito Discovery vai saber que urubus estão onde tem coisa fedendo. Você já fica com medo de sair, decide mudar todos seus planos, você está sozinho na sua casa, deixa o urubu lá e sai de fininho, tranca as portas. Evita objetos pontiagudos, deixa o kit de primeiros socorros a mão, liga para seus amigos para saber se está tudo bem. Desvira os chinelos que estão na sua casa, sobe para seu quarto e conecta na internet. Evita receber e-mails por causa de vírus, demora mais de 1 minuto para responder as mensagens pensando bem no que vai falar para não se comprometer. O dia está passando, você faz um lanche e continua lá morrendo de medo de sair de casa.

Lá pelas tantas você sente primeiro aquelas pressões intestinais que suaviza com gosto já que está sozinho. Depois de uns dois arautos, você sente a marmota querendo sair. Ela vai forçando passagem e você segurando. Quando não pode mais, pega a primeira revista pela frente e vai lá aliviar.

Vai lendo suas matérias preferidas e termina. Dirige sua mão para onde fica o famoso papel-higiênico. Para um instante. Não tem. Olha dentro daquela sapateira onde sua mãe esconde (aproveita e guarda a revista). Não tem. Você começa a ficar desesperado. Você está sozinho, com o rabo sujo e tem que descer até o estoque da sua casa para pegar mais.

O urubu estava certo. Tinha algo fedendo.

Vou tentar evitar coisas que envolvam atividades intestinais.

Um conto surreal do Mac

Eu sou amado !

Depois de tantos tempo, meu esforço quase involutário (como soltar um pum), recebi um fansign de alguém muito exaltada. Não é emocionante ?

Clica aqui, mas cuidado para não ter chefe atrás, senão vai pegar mal pra você. É sério.

Ve escondidinho e rapidinho porque eu não posso controlar a exaltação das minhas fãs.

Estou com dois planos de negócios, quem quiser entrar de sócio , me avise.

Falando nisso, o povo quer a festa de um ano do blog. Que coisa ! Se querem, nós faremos. Vão se preparando ai. Em breve mais notícias sobre o evento. Quem quiser ir, já vai deixando recado aí para sabermos mais ou menos.

Podem deixar seu mail também que eu aviso por mail.

Ei, Ashen...boa ida para Barueri

Da série Querido diário

Bom, deixa eu contar onde fui hoje a noite.

Combinei com a Ashen um bate-papo, já que fico incomodando ela o dia inteiro. Então tá, me encontra no metro, ok encontro, vamos lá. Quase em seguida liga o Lelo, vai sair, vou, vai onde, vou lá vamos, vamos, 20:00, beleza, tchau e depois o Lucky, mas esse não convenci a ir.

Então lá pelas 19:40 encontrei a Ashen no Tatuapé com minha super camiseta do samurai branca. Depois o Lelo e fomos na Led Slay tomar uma cerveja e conversar. Ficamos batendo um papo, a Ashen não fez cara feia, então acredito que gostou.

Fiquei meio quieto, mas porque estava meio tímido, mas na próxima, vou desandar. Ela é uma verdadeira simpatia.

E sim, bebi algumas cervejas. Não resisti, mas agora não bebo mais mesmo !

Mas fiz uma sacanagem (não porque quis) mas dei o maior bonde nela na hora do cachorro-quente. Esse negócio de mulher moderna e 'mulherzinha' me deixa confuso.

Não contei aqui, mas estava tendo umas aulas de piano.

Cliquem aqui e vejam videozinho de menos de 1 mega da minha primeira apresentação.

Adesivos para carros segundo o seu horóscopo: 3a parte (e última finalmente)

SAGITÁRIO
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
l) "Sexo: pratique este esporte"

CAPRICÓRNIO
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"

AQUÁRIO
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"

PEIXES
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"

Querem saber o que andam falando de você ?

Clica aqui e digita o endereço do seu blog. Você vai encontrar todo mundo que fala de você. Bem ou mal.

Para quem não entendeu o fansign do Hassen, é porque ele vive fazendo homenagens onanistas à suas leitoras e elas ficam morrendo de dores nas costas.

E o fansign hoje são dois. Pro Hassen e para a Miss Kilt

Um de nossas sapequinhas que tinha sumido está voltando, é a Paula do Histórias, estórias....

Bem vinda , baby !

Opa. Bão ? Bão.

Beijos e abraços.

Estou meio zureta hoje. Acho que foi o copo de água do seu Mário.

Será que estou com cólera ? Alguém tem coca-cola aí ? To com gosto de guarda-chuva na boca.

Nunca mais bebo.

Amanhã tem mais.

Mas enfim, foram mandados alguns mails para polícia federal (é, ameçar os outros, mesmo que de brincadeira, não é brincadeira), meu amigo esqueceu aquela chave de cadeia que era a menina e nem sei porque ele me pediu pra falar isso. Mas ta contado.

E pare de me cutucar , porcaria.

Então, o black metal nazista é um cara que ficou invocado porque acharam que mexeram com a namorada dele. Mas pensem bem... até que para um cara que prega ideologia nazista e ouve black metal, ele tinha a segurança de um nene de 3 anos.

Primeiro porque não mexeram com a namorada dele. Só chamaram para um show, como faço várias vezes aqui. E chamar para um show decididamente não significa que a gente quer comer alguém, senão chamaríamos para o motel, é mais rápido e economiza alguns trocados.

Segundo nazismo saiu de moda quando a Alemanha perdeu a 2a guerra. Alguém avise o pessoal por aí.

Terceiro como alguém pode odiar negros, judeus, igreja e religiosos ? Como alguém pode crescer desse jeito ? Odiar o Legião Urbana eu até entendo, mas tudo ? O que a mãe dessa criança punha na mamadeira ? Cocô ?

O textinho até que repercutiu legal, alguns leram inteiro, outros só as primeiras linhas dos posts mais longo, mas pelo menos leram.

Hoje, logo de manhã ao 12:00, recebi mensagem de um amigo meu, dizendo mais ou menos exatamente assim:

"Porra, você esqueceu de falar do black metal nazista"

Adesivos para carros segundo o seu horóscopo: 2a parte

LEÃO
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma >merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"

VIRGEM
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"

LIBRA
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"

ESCORPIÃO
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

Viu ? Falo de blues também, não quero enganar ninguém além dos a quem devo.

Que beleza ! Que beleza !

O gaitista Robson Fernandes lança seu Cd ?SAMPA BLUES? em São Bernardo do Campo no ABC Paulista. (Entrada Franca ) (ou seja D Graça)

SERVIÇO: Robson Fernandes - Sampa Blues
DATA: 01 de Novembro (Sexta)
HORÁRIO: 20:00 horas
LOCAL: Câmara de Cultura de São Bernardo do Campo
ENDEREÇO: Rua Marechal Deodoro, 1054 - Centro - São Bernardo do Campo

E mais uma ... o que a minha poetisa Ana falou em seu manifesto, vocês não podem ver, mas eu to assinando embaixo. Ta lá em letra miúda e cor invisível.

Mais uma coisa fofa, muuuito fofa mesmo que garfei lá da Lua Nua. Vão lá e desejem melhoras para a menina que está doente e precisa receber umas visitinhas para sarar.

QUERO Não quero ser uma dádiva Quero ser tua conquista Não quero ser teu reflexo Quero ser tua extensão Não quero ser tua parceira Quero ser tua cúmplice Não quero ser tua paixão Quero ser teu eterno amor Não quero ser tua amiga Quero ser tua mulher Amo minha solidão Porque dentro dela tu estás Melanie

É só eu e meu w.bloggar ou ninguém consegue alterar o template do blog ?

E para constar, 4 blogs ótimos além desse acima. Tem suas características , pode ser que não agrade a todos, mas agradaram a mim e se gostaram daqui, talvez vão gostar de lá...

Ashen Lady - rock e roll , comportamento, dia-a-dia da minha vizinha programadora.

Caipira Blues - uma dessas cópias que aparecem sempre... brincadeira. O cara é foda. Ele é culto e manja de verdade de blues e as vezes até fala de blues. Também tem umas músicas gravadas...quero ser como ele quando crescer.

Observação: apesar dele ser mais a pampa que eu, votem em mim clicando aqui e ai , coloquem ele..

The Prowler - Ele ensina como você conseguir mulher. Pelo menos perguntem até que ele responda ou digam que foi o Mac que mandou. Ai ele ensina.

Photo Album - o album do pinguim. Foto é o que tem de menos, mas é bom mesmo assim.

Para a fofa da Thaty que tem um gosto musical digno de nota. Classic Rock e blues.



Faltou um YOU ai na figura...antes do Crazy.

Quero agradecer aos comentários que o pessoal tem deixado. Eu tento responder a maioria deles, mas nem sempre consigo...

Mentira, tirando o Antonio Augusto, o resto eu respondo todos. Nem que seja um mailzinho.

Vocês são CB, hein ? Merecem um ...



Diretamente da mão do Mac

Puxa-saquismo !

Come siete principes e principessa ?

beijos e abraços.

É isso aí. Amanhã, amanhã.

Não entendo porque esse pessoal coloca música clássica para relaxar. Eu sempre falo que para relaxar tem que ser um bom death/black/thrash metal. Você acaba relaxando uma hora e pegando no sono rapidamente.

Um verdadeiro sonífero ouvir (novamente conto com sua imaginaçao, imagine gritos guturais) 'I´M DEADDDDD DEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD' ou então 'BLOOOOD IN MY EYE, JESUS CHRIST IS A [aqui vai um palavrão]' 15 vezes (é a média de músicas num cd, certo?).

Ah musicalmente, o que falar ? Vocais guturais, guitarras pesadas. Eu como tentativa de guitarrista, sei como é legal você ao invés de tocara aqueles 'nheins-nheins-nheins-nheins' do por exemplo Legião por coisas do tipo (tem que ter imaginação ! Finja que tem distorção barulhenta e pesada ) 'BEIN-BEIN-BEIN-BEIN' de um Canibal Corpse, de vez em quando.

Isso claro sem falar do baterista que deve se divertir pra caramba com aquelas batucadas dele.

Ele deve se sentir o último dos moicanos mandando mensagem para a tribo perdida.

A verdade mesmo é que a letra em que o nome da banda está escrito é dependente da qualidade da banda. Todos esses discos acima são importados e por isso até que de certa forma básicos. Mas quanto mais barato a produção da capa/encarte do cd, mais ilegível será. Se você for na galeria do rock em São Paulo, você confirmará isso.

Pegue uma daquelas xerox que grudam na porta das lojas (vai firme, não da tétano) e veja.

Aquilo é o máximo de algo ilegível.

Eu fico imaginando o vocalista indo apresentar a banda:

"E nós somos o ..."

Ai o vocalista vira e pergunta pro guitarrista:

"Como é o nome mesmo ?"
"Estava escrito no cartaz ! Você não leu ?"

Ahh guitarristas, sempre espirituosos.

Isso quando você consegue desinflá-los obviamente.

Se você chegou aqui tentando aprender a ler, sinto muito. Até hoje ainda eu não sei como se faz isso. Eu peço para quem está comigo na galeria tentar ou então levo para um criptólogo. Eles normalmente ficam fascinado com esses códigos demoníacos.

E uma básico 3:

Mais duas. Essa é de nível básico 2:

E se você consegue decifrar o nome que aparece nas capas de cd, parabéns ! Você é um ser com uma imaginação muito boa. E aposto também que suas fantasias sexuais envolvam cemitério. Sem problemas, algumas minhas também envolviam !

Mas uma pessoa normal não consegue nem olhar para o que está escrito na capa. Veja se você consegue olhar para essas capas por mais de 10 segundos e tentem ler o que está escrito. Vamos começar com uma fácil, pois não quero ninguém tendo ataques epiléticos:



Moleza... você passou pelo teste básico. É como os mergulhadores quando tem que vir a superfície e tem de ficar um tempo esperando. Se você quiser, pode ir fumar um cigarro ou tomar um café.

Os cara me falam do diabo, de morte, de fim do mundo e usam maquiagem. Vocês podem imaginar uma coisa dessas ?

Tudo bem, algumas garotas defenderão o direito deles usarem maquiagem e acharem sexy homem de maquiagem. Talvez não muito carregada igual do King Diamond e um pouco mais do que o Twisted Sister. Mas o cara lá fica gritando guturalmente Satã! Lalalala! Capeta! Lalalala! e usam maquiagem. Po, eles não tem medo que ela borre quando descer pros quintos não ?

Claro que isso não significa que eles tenham que aparecer desarrumados pro chifrudão.

Eu estava navegando e o nosso amigo Hammer (o fura-olho) mandou uma página de uma gravadora cheia de músicas. Comecei a baixar as músicas para ouvir, conhecer coisa nova e essas coisas.

Baixei a primeira banda, chamada Vader. Ok, três músicas. Baixei-as e logo me arrependi. Vomitory, essa eu imaginei o que fosse, mas mesmo assim arrisquei, mais barulho. A terceira banda eu nem lembro o nome. Algo como Fallen qualquer coisa. Idem.

Quase todas black metal. Bom, quero dizer Death/thrash Metal. Quer dizer, sei lá.

Já notaram como você não consegue distinguir uma banda de death com black ? A menos que você seja o roadie (o escravo que carrega instrumento e outras coisas) deles, você nunca saberá se a banda é de death, black ou qualquer outro novo que inventam (acredite, eles inventam novos a toda hora!). Mas os roadies também só sabem porque ou é irmão de alguém da banda ou na hora que assinaram o contrato, deve ter escrito uma cláusula do tipo:

Você se compromete a dar seu sangue à [Nome da banda¹], do estilo [estilo²]. Esperemos que você venere [venerado³] e bla bla bla judicial...

Onde:

¹ Nome da banda: adicione nesse campo o nome da banda em letras legíveis, pode pedir para sua mãe escrever se não souber como fazer letras legíveis.
² Estilo: o estilo death/black/thrash metal
³ Venerado: esse campo entra o ser (pode ser Hitler ou o Diabo) que os integrantes da banda veneram.

Lembrando que provavelmente, se for uma banda de black metal, é bom você saber fazer maquiagem.

Certo é, mas não será. Como eu mando aqui e decido o que é justo nesse blog que leêm, vou falar de black/death/thrash metal. E sempre tem os afoitos que ameaçam de morte e essas coisas.

Pensava no que falar mal. Eu acredito que tenho que falar de coisas que qualquer um mais ou menos conheça. Então vamos falar um pouco de estilo musical. Vamos tentar destrincha-los pelo pouco que eu aprendi. Nada mais justo que eu começar pelo blues, certo ?

Começa um período de espírito de porco. Não vou ficar postando a figura, mas sempre que verem eu falando mal de algo, pode acreditar...ele deve estar por perto.

E fazer blog é efeito de qualquer coisa, menos falta de sexo, engraçadinho.

Se bem que ... bom, esquece.

Por que os pesquisadores nunca divulgam o resultado de pesquisa que fale o que acontece quando se fica SEM sexo. Nunca ouvi falar de experiência de ficar sem. Sempre é algo como:

'Cientistas descobrem que sexo faz bem para saúde' ou 'Cientistas descobrem que sexo causa amnésia' ou então 'Cientistas descobrem que sexo causa problemas'.

Cientista estuda muito e não faz sexo, só pode ser por isso que eles acabam fazendo tantas descobertas.

Mas a que eu queria ver mesmo era uma pesquisa assim: 250 pessoas ficam sem sexo por mais de 365 dias

Qual seria o efeito ?

Cada uma ...

Sexo dá dor de cabeça aos homens, diz estudo alemão
da BBC

Cientistas descobriram que os homens têm mais chances de estar dizendo a verdade do que as mulheres quando afirmam: "Hoje não, querida. Estou com dor de cabeça".

Uma equipe de pesquisadores alemães da Universidade de Munster estão investigando o fenômeno das dores de cabeça relacionadas à prática sexual.

Alguém ai sabe chutar meu signo apenas pelos adesivos ?

A Dieta Perfeita



Gostaria de começá-la logo logo.

Adesivos para carros segundo o seu horóscopo: 1a parte

Adesivos para carros segundo o seu horóscopo:

ÁRIES

a) "Vai se f...!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"

TOURO

a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência "
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"

GÊMEOS

a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"

CÂNCER

a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"

Mas liga mesmo e manda eles enfiarem o mail onde o sol não bate.

SINDICATO DOS PROFISSIONAIS AUTÔNOMOS DE ARTES MARCIAIS DO ESTADO DE SÃO PAULO

CONVITE

O Presidente do SPSSMESP, no uso de suas atribuiões vem até Vossa Senhoria,
convida-lo à participar da nossa Reunião do dia 14 de dezembro de 2002.

Na ocasião estaremos discutindo os rumos da Profissão do Profissional Autônomo
de Artes Marciais do Estado de São Paulo, incluindo - Judo, Kung-Fu, Wushu,
Capoeira, Jiu Jitsu, Karate, Taekwondo, Hapikido e demais artes marciais.

Endereço - Rua General Osório,742/Sala 5 - Centro Ribeirão Preto-SP - Cep:
14010-000

Certo que poderemos contar com a vossa presença, desde já agradeço.

Presidente

INFORMAÇÕES

TELFAX: [016] 6327092 [016] 6108770 - LIGUE JÁ.

O puxa-saquismo não para ! Hoje é para Ana



Imaginem a foca dizendo isso, porque a única coisa que a Ana enche o saco, é de focas (e dos fãs dela no mIRC)

Opa. Beleza ?

Beijos e abraços.

Façam buscas toscas e caiam aqui ! Estou sem assunto.

Podem fazer perguntas também !

Podemos falar de sexo, música, cinema, nada , nada e videogame. Tudo numa noite só.

É que eu e o Lucky estamos tentando entender os novos modelos de relacionamento e comportamento, principalmente masculino e um dos termos que usamos era neomachismo.

Não entendi o que ela quis dizer. Li uma frase antes, duas depois e estou viajando.

Me expliquem como se eu fosse uma criança de 3 anos de idade: se continua a mesma coisa, por que se chama 'neomachismo' ?

Talvez pelo mesmo motivo que ela falou overexposição (!?!), magazines (!?!).

Até que me provem o contrário, é PIMBA !!!

Uma dúvida. Por que marcamos a opção 'Procurar em Português' no Google e ele retorna resultados em italiano, espanhol e outras línguas que não faço a mínima idéia do que seja ?

A opção devia se chamar Buscas que não sejam em inglês.

Pô Lucky. Saca isso.

PLAYBOY ? Travestido dos clichês, o que você temia?
FERNANDA ? Acho que [acendeu um cigarro] eu temia os homens. Porque eles se utilizam dos clichês de forma cafajeste.

PLAYBOY ? O que chama de uma atitude masculina cafajeste?
FERNANDA ? Eu observo que o homem continua repetindo o modelo machista, fingido, disfarçado. Tenho até usado o termo neomachismo. O machismo me impressiona. Porque o feminismo é um movimento, e o machismo é uma contingência.

PLAYBOY ? Nasceu com Adão.
FERNANDA ? Sabe-se lá se é físico, cultural ou histórico. Eles se valem de mil explicações para continuar repetindo padrões. Os homens não sabem ler a linguagem simbólica. Você diz que quer ir ao cinema e eles registram: "Ela quer ir ao cinema". Não vêem o que envolve a ida ao cinema. A intimidade, o encantamento. Depois que as meninas [as filhas] nasceram, voltei a me interessar pelo comportamento masculino.

Roubado da Julia

Na hora de ir embora...

Na ida...

O presente.



Uma linda ratoeira toda em metal tipo ferro de lata de tinta, por um designer indiano. A caixa foi feita com papelão reciclado pego por crianças abandonadas do Tibet. Peça única.

Como decidimos não ir no cinema, então fomos lá no Espetinho Miau comer uns gatinhos assados. E ai começa a nossa fotonovela.

A primeira vez de um homem - estrelando Hammer

Lá fomos lá encontrar o Hammer em sua casa e aproveitamos para fazer a entrega do presente:

Ah, deixa eu falar. Fui entregar o presente do Antonio Augusto. E tirei foto da cara de felicidade dele.

As últimas camisinhas...pelo menos virtuais (assim pedi a Deus pelo menos).

Continuando o puxa-saquismo !

Mama e suas loucuras !

Hello SonPauloooo ! Screeeeaming for me Brézzzil! Screammming !

Beijos e abraços.

Torçam para que eu acorde antes da 17:00 para votar.

E falando em bêbado, preciso maneirar.

Sempre que tomo coca-cola fico enjoado.

Depois que a donzela vir buscar o presente dele, eu falo o que era.

Falando em Antonio Augusto, ontem foi aniversário dele.

Parabéns mala sem alça. Depois vem buscar seu presente aqui. Deu trabalho, mas comprei.

Antonio Augusto bêbado e de bucho cheio. Notem a cara feliz do menino.

Na frente do seu Mário fica o McDonalds. Já matou onde fica Ashen ?



Observação 3: só agora reparei que se chama MCDonalds. Antes eu podia jurar que tinha um A em algum lugar no MC.

E aqui os mesmos prontos. Farofinha, pão e tem uns molhos do lado e cervejas do outro.

A preparação do espetinho. Notem a habilidade... de exibir o espetinho de costas.

Grande seu Mário, o primeiro português que conheço que tem bar e não se chama Manuel.



Observação 1: contem quantas vezes faço essa piada com o seu Mário, um dia pode ser útil.

Vejam porque chamo de Bar do seu Mário. Que respeito teria se eu falasse 'Ah, vamo lá no piu-piu'

Vão as foto do bar onde se realizará a festa de 1o ano do blog ! O bar do seu Mário, ali no Tatuapé.

E só não gritam Toca Raull no bar do seu Mário, porque o Cidade em Alerta manda lá. Sim, você toma cerveja vendo Cidade em Alerta e vendo a 'indignação' do Datena.

Mas o famoso Toca Rauulll é a piada mais famosa do Brasil. Em qualquer show, bar, comício, hospital público ou particular, sempre tem o bebâdo mais engraçado de todos que grita essa merda.

Aliás, dois sinais claros que você precisa ir embora de uma festa. Quando o pessoal começa a tocar violão e falar curiosidades sobre as letras do Legião Urbana, tipo:

Ah, vocês sabiam que o Renato Russo escreveu esse trecho da música porque a menina tentou se matar ?

Ou então quando os mais bêbados começam a gritar Toca Raulllll e acompanhar num grande coro que faz os meninos do coral de natal da sua igreja parecer que estão sussurrando.

Mas vocês sabiam que existia festa que a entrada era um prato de doce ou salgado ? Legal que exista isso ainda !

Por costume (o de encher o saco), perguntei para a dona da festa onde é que se pagava a comanda.

Só senti medo quando vi o pessoal chegando com violões. Mas não foi só um violão, foram várias pessoas com vários violões.

Fomos embora antes do famoso 'Toca Raulllllll'.

Hoje teve festa de Heloween na casa da namorada de um amigo meu. Festinha inocente, pessoas fantasiadas, crianças chatas. Tinha que ir fantasiado. Fui fantasiado de cara de preto.

Mas não teve nada digno de nota. O Hammer que me convidou. Ele é legal as vezes, mas ficou de olho na menina do amigo dele. Coisa feia, hein ?

Mais camisinhas !

Essa vai ser a semana do puxa-saquismo. Um monte de fansigns, obra de uma insônia malvada.

O primeiro deles para a minha física preferida

Como hipnotizar galinhas

Materiais necessários:

- 1 galinha;
- Seu dedo

Método 1:

Pegue a sua galinha e segure-a com as asas junto ao corpo delicadamente. Pegue seu dedo da mão livre e aproxime o dedo do bico da galinha até bem próximo sem encostar no mesmo, agora afaste 4 polegadas (ou mais ou menos 9 centímetros acho).

Visando o engradecimento dos visitantes, venho com o link perfeito para você. 3 métodos para hipnotizar uma galinha.

Ótimo para festas na fazenda, hein ? Link está em inglês mas dou uma força e traduzo 1 porcamente pra vocês vai.

opa.

Opa. Opa. Opa. Opa.

beijos e abraços.

Vou ali resolver os pepinos, mais tarde volto.

Pode ser qualquer coisa. Barmitzvah, casamento da prima, festa da paróquia, show da banda do namorado, carteado com a vó.

Mas se aparecer alguma balada boa para hoje, me chamem !

Preciso sair um pouco e respirar...

A verdade é que eu não consegui terminar umas coisas, então vou postar de sábado para domingo e quero ver se arrumo essa coisa das figuras também.

Mas fique com os blogs dos links ai em cima e sejam felizes !

Como repararam tem um monte de imagem quebrada. É porque a grande (merda) comunidade HpG cancelou nossa conta. Então, por enquanto ficamos assim até eu resolver o que faço para solucionar as dificuldades. Contamos com sua compreensão.

Agora sou uma pessoa encontrável. Quem quiser falar comigo, use o Microsoft Messenger. O meu endereço é mccrw@hotmail.com.

E a pessoal.

Beijos e abraços.

Agora me vou, com a quase promessa de voltar amanhã.

E se foi um moço (não temos nada contra!) que caiu aqui atrás disso, lamento, mas não entendo nada desses relacionamentos modernos.

Pô moça (ou moço, não temos nada contra!), é fácil.

Seu namorado está aí ? Senão, pega um homem qualquer aí.

Isso, põe ele ai do seu lado. Pega a mão dele e põe dentro da sua camiseta.

Está vendo ai uma protuberância no baixo-ventre ? Ele está gostando...mas calma, continua lendo que não acabou.

Agora peça licença e que ele tire a mão de seus seios. Levante a camisa e mostre os meninões para ele.

Aumentou o calombo ?

Então, logo conclui-se que:

A zona erógena do homem são as mãos e os olhos.

Momento Google com Dr. Mac



Primeiro chegaram querendo saber os desejos masculino, agora chegaram querendo saber as Zonas erógenas do homem.

E quando não temos assunto, o que nós fazemos ?

Mas é para ir hein ! E já estou tendo umas idéias ai para a comemoração.

Só sei que vai ter que ajudar a rachar a conta !

Ah, que se dane ! Mas já vou combinar ! Festa do blog vai ser lá no seu Mário !

Só não sei o dia. Quem quer ir ?

Quando eu vou ao boteco, eu gosto de beber bohêmia. Amo essa cerveja e é de lei quando vamos no Seu Mário, lá vem com ela geladinha e já bota os espetinhos para assar na churrasqueira.

Mas é só lá que eu consigo pedir essa cerveja em paz. Talvez porque ele seja um português de nome Mário ou porque somos os únicos que vão lá com frequência. Em todos os outros botecos, lá vai eu na minha labuta alcólica:

- Uma boHÊmia por favor !
- Uma bohêMIA ?
- É, uma boHÊmia.
- boheMIA você quer dizer ?

Nesse momento já estou estressado. Fico tentando me controlar para não perder o bom-humor, mas por dentro estou fervendo e vem algumas coisas em mente para responder:

- Isso, me traz uma bohêMIA e também o seu diploma de faculdade por favor.
- Não, me traz água sanitária.
- Não , tua mãe.

Ou então a clássica, que pode ser usada para qualquer coisa e o único que não se ofenderá com ela é o seu urologista:

- Pega no meu pin*&%$, seu trouxa.

Teve a vez que fui com a Moni no bar e fiquei lá pedindo e o cara me corrigindo. Quando ele finalmente trouxe a cerveja, olhei no rótulo e perguntei para a Moni:

- Onde que está o acento ?

Mulher perfeita ?

Mulherada quatro bola são as brasileiras que fazem isso tudo numa tarde.

Beber 1/4 de litro de cerveja ? Dou isso para minha mãe, que aliás azulejou, pintou e pos gesso em todo o segundo andar da minha casa e ainda canta os hinos da igreja.

VIVA A MULHER BRASILEIRA !

Amo vocês, babys.

Palhaços são presos traficando maconha no Piauí

Agentes da Superintendência da Polícia Federal no Piauí prenderam esta semana os palhaços Luciano Martins de Sousa, mais conhecido por Palhaço Xexéu, e Francisco das Chagas Sousa e Silva, o Palhaço Tico. Eles foram flagrados traficando 6,1 quilos de maconha que seriam vendidos para jovens de Teresina, capital do Estado.
Os dois palhaços foram presos no Terminal Rodoviário Lucídio Portela, na zona sul de Teresina, quando o Palhaço Xexéu entregaria a droga para o Palhaço Tico. Xexéu trazia a droga do Estado de Pernambuco e estava sendo monitorado há meses pela Polícia Federal. Ao chegar em Teresina ele foi preso. A droga estava em uma sacola e seria vendida durante o restante da semana.

Os dois palhaços foram autuados pelo crime de tráfico de drogas e já se encontram presos na Casa de Custódia de Teresina à disposição da Justiça.

Concurso escolherá a mais bela presa da Lituânia

Depois do Miss Universo, preparem-se para o Miss Captivity. O concurso vai escolher a mais bela mulher presa da Lituânia. O organizador do evento, o produtor de televisão Arunas Valinskas, comunicou essa semana que finalizou o acordo com a prisão feminina Baltic e já recebeu 36 inscrições.

A prisão tem mais de 1 mil pessoas, incluindo condenadas por assassinato. Fica na cidade de Panevezys.

A competição que, de acordo com os organizadores, é a primeira nesse estilo em toda a Europa, vai ser transmitida ao vivo pelo canal privado LNK TV. Valinskas disse que a data prevista para o evento é 15 de novembro.

Falando nisso, Mama, ele falou que você não respondeu o mail dele. Como vou fazer vocês dois casarem ? Assim fica difícil né ?

Ae Lelo, alguma parente sua vai entrar na jogada ?

Que palhaçada ! Eles só deviam ser ruim demais e apelavam um pouco.

Aliás, sugiro ouvir duas coisas: o californiano (apesar de não parecer) Eric Sardinas que toca um blues com slide foda de muito bom e o trio de velhotas do Saffire. Elas você pode ouvir algumas lá no programa Encruzilhada, de uma rádio de Curitiba.

Ou então, descompromissadamente tem a minha banda, a The Mac & The Not So Big Blues Band. Mas só tem duas músicas, feitas caseiramente e como dito, descompromissadamente.

Nova Zelândia se prepara para o concurso "Mulher Perfeita"

Se uma mulher consegue trocar pneus de carros, preparar um navio para uma viagem e abrir uma garrafa sem usar um abridor, ela pode ser a nova "Mulher Perfeita" da Nova Zelândia. O concurso será realizado na cidade de Wellington neste final de semana pelo dono de bar Stu Burt.

Mulheres de 20 a 40 anos deverão competir para receber o prêmio de US$ 480. Entre as provas, estão a troca de pneus de motocicletas e trailers lotados de feno, o conserto de cercas e a limpeza de mesas em menos de três minutos. Depois dessas e de outras tarefas, a prova mais esperada deve ser mesmo aquela em que as competidoras devem beber um quarto de litro de cerveja.

Mas a competição não acaba antes de as mulheres cantarem Southern Man (Homem do Sul), uma ode aos homens que vivem no sul do país.

Leão-marinho tem a segunda melhor memória

O leão-marinho tem a segunda melhor memória do Reino Animal. Sim, a do homem é a primeira. A conclusão é de uma pesquisa realizada pelos cientistas da Universidade da Califórnia, que foi publicada na revista Animal Cognition.

A emissora BBC informou que os estudiosos ficaram impressionados com a capacidade de Rio, uma leão-marinho fêmea, de recordar tarefas aprendidas há dez anos.

Orra meu, tava na hora. Alguém finalmente perguntou onde está o blues aqui.

Olha Daniel(o que GOSTA de blues), infelizmente o blues musical não tem muito. Vez ou outra, ouço e comento aqui mas como não acompanho o mercado e os lançamentos ou fico buscando na internet, não fico dando pitaco. Mas faz assim, quando eu conhecer algo eu posto.

É , não mudou nada, mas valeu a crítica.

Isso, agora vamos ensinar aos leões-marinhos como votar.

Hilário ! Imperdível !

Um bebê em flash cantando ópera.

Alguém sabe me dizer que música é essa ? Do Pernalonga né ?

Whatsupp !

Beijos e abraços.

Quase ia me esquecendo.



Aderi a campanha do Hassen mais por companheirismo do que por ter que trabalhar nas eleições. Mas tudo bem.

Só não vá fechar os olhos quando vir os decotes aparecendo na sua frente viu Antonio Augusto.

Caraleo, essa droga do Globo.com me ama. Fazem mais de 2 meses que estou tentando ativar meu cadastro para usar o blogger.com.br ou kit.net e nenhuma das vezes funciona. Outra coisa que odiamos, Globo.

Preferimos Sony, Fox e SBT.

Deixa eu recolher minhas neuras e dormir.

Bla, bla, bla.

A Arte Oriental da Sedução - Luís Fernando Veríssimo

O Karatê, o Kung-fu e o Etcete-rá difundiram, no Ocidente, as artes marciais do Oriente. Desenvolvidas durante séculos de autodisciplina, introspecção e luxações da mão, as artes orientais de ataque e defesa são hoje praticadas em todo o mundo por um público cada vez mais interessado nesta mistura de ritual religioso, condicionamento físico e prático método de destruir telhas. Poucos sabem, no entanto, que enquanto os guerreiros orientais aperfeiçoavam a sua arte de matar ou incapacitar o inimigo, um grupo dissidente , isento do serviço militar por obscuras razões morais, desenvolvia outra técnica de confrontamento pessoal, menos difundida mas igualmente oriental: o Ache-gô, ou a arte da sedução sub-reptícia do milenar sexo oposto.

Existe muita semelhança entre o Ache-gô e as artes marciais. Como estas, o Ache-gô, através de séculos de experiência, tapas na cara e novas experiências, chegou a uma depuração final dos pontos vulneráveis do corpo humano e, no caso, feminino. Um adepto do Ache-gô deve decorar a localização precisa destes pontos para, na hora do leão da montanha sorver a água da vertente azul, saber exatamente onde atacar. Treine, de preferência com uma prima. Um mestre de Ache-gô pode colocar o dedo no Vão dos Suspiros (ver descrição abaixo) antes mesmo de que sua presa se refaça da surpresa de vê-lo pular de trás do armário. Como introdução à arte do Ache-gô, aqui estão os principais pontos de acesso aos favores femininos, quando tudo o mais falhou. Recorte, decore, amasse e engula antes que ela descubra:

a) Um pouco abaixo do ouvido direito fica um nervo, muito conhecido no Oriente mas pouco usado entre nós, que afeta diretamente a parte do cérebro feminino que trata da Fantasia, do Raciocínio Rápido e da Localização das Chaves do Carro. Aproximando sorrateiramente por trás, pressionando este ponto e perguntando "Adivinhe quem é ?" você ouvirá, maravilhado, ela dizer "Alain Delon !" Você tem exatamente sete minutos até que o equívoco se desfaça. Depois ela o jogará fora como as chaves do carro.

b) A Paleta de Vênus, numa tradução algo livre do coreano. Com um pretexto qualquer (por exemplo: "Não se mexa, tem um escorpião no seu peito !") aperte o local com força, com o dedão. Imediatamente, num reflexo condicionado, ela colocará os dois braços em volta do seu pescoço e não conseguirá removê-los durante uma hora. Meia hora, se você apertar a Paleta com o indicador. A partir desta situação, improvise. Declare-se surpreso. Tente repelir seu avanço. Finalmente, sucumba, e boa sorte. Como ela achará mais difícil explicar o que está fazendo com os braços em volta do seu pescoço do que resistir, você não terá problemas. Em caso de dificuldade, aperte o ponto A (ver acima). Ela jamais recusará o Alain Delon.

c) Pressionando o cotovelo de um jeito especial (com o tempo, e sempre tendo o cuidado de proteger o estômago contra o revide, você pegará a prática) faça-a desmaiar em seus braços. Leve-a para o seu apartamento. Quando ela abrir um olho, aperte o ponto A e o ponto B ao mesmo tempo, rápido. Se isto falhar, tente o ponto C de novo. Se nada der certo, diga para ela não se preocupar, foi uma indisposição passageira, você acaba de telefonar para os pais dela, para um médico, a polícia, os bombeiros e uma assistente social e que todos chegarão dali a instantes. Nesse meio tempo, ligue a eletrola e ofereça uma bebida.

d) O Vão dos Suspiros. Batendo com o dedo neste ponto, você a terá quando quiser, para o resto da vida. Muito cuidado, no entanto. A poucos centímetros do
Vão dos Suspiros está o Vale das Sombras. Ao menor contato seu com essa região, ela se transformará no Toni Tornado. Se isso acontecer, corra.

e) Não é nada, não. É um sinal que o modelo tinha na perna.

f) Beije o seu calcanhar ardorosamente. Não acontece nada, mas ela pode ficar enternecida, achar você estranho, interessante. Sei lá. Sempre há uma chance.

g) Coloque uma pulseira de brilhantes aqui e faça aquele olhar de "E o meu ?"

Roubado da Crazy Diamond, Thaty.

Olha o que ia bem no rabo dessas rádios.

Só faltou o The Calling e o logo de alguma rádio,dita, rock que estaria pronta a festa de delas. E nem iam precisar brigar por espaço, por exemplo, temos em São Paulo 4 rádios-rocks ... 89 fica na Led e Mix no Volkana.

Brasil2000 tem a única coisa que preste é o Garagem e eles dão festa ali no Galpão 16 e a KissFM faz uma festa por algum boteco por aí.

Sim, eu odeio rádio e o que toca nela. Inclue-se nessa lista The Calling, Creed, Alanis, Legião (ou melhor dizendo, a maioria das bandas nacionais) e muito mais.

É, hoje estou estressado.

A diferença é que na Led Slay, vai ter o Nirvana e provavelmente a Ashen Lady (que não é uma banda).

Procurava eu e o Hammer uma balada, de preferência com a banda cover de AC/DC nos principais botecos sujo de rock e dou de cara com o Volkana e Led Slay com quase o mesmo show no sábado!

Mas hein ?

Algo como 'Pronto para ser descabelado'

Continuando a série das camisinhas, vão mais 5 ilustrando os posts de hoje.

E ai.

Beijos e abraços.

Bom, vou ali e mais tarde eu volto.

Clica na figura ou aqui para votar. Não paga nada e o Mac ficará feliz da vida.

Conforme o Lucky disse não é todo mundo que poderia começar uma biografia com 'Era uma vez um negro, um japonês, um português e um...'

Esqueçam ! Vou parar de tomar coca com café antes de dormir.

Alguém aí pode falar que faz parte de uma turma que participa de qualquer tipo de piada ?

Minha turma é assim.

Só falta comprar um papagaio que fale palavrão e um judeu, ai qualquer piada que for contada, ofenderá um membro do seleto grupo de pessoas com o qual eu ando.

Saudades...saudades.

AS MELHORES DA RADICAL CHIC

- Quero príncipe, mas me contento com sapo

- Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilho.

- Que eu saiba, devo ter tido uns 38 namorados. Que eu me lembre, .............4.

- Para os homens, a vingança é um prato que se come frio. Para as mulheres, é um prato que se come bem quente, com um bom vinho, à luz de velas e em ótima companhia.

- Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária.

- Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto e........................ gay.

- E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar.... tem certeza que ainda quer saber o meu nome??

- Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo.

- Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira.

- Que me despreza, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista é demais.

- Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?

- Ele era tudo que eu detestava num homem: arrogante, prepotente, autoritário, egoísta e insensível. Mas era gostoso, muito gostoso...

- Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.

- O que adianta fazer plástica se você se lembra do governo Jango?

- Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso...

O texto abaixo foi roubado da Thakira. Aliás, os templates dessa mina, é o que há. Vão ver.

Apelação do caraleo viu. Pão de mel do Daniel ? Inclusive rima ?

Depois me perguntam porque eu bebo.

Da série Coisas que SÓ seus pais trazem do mercado